Pappu Pass Ho Gaya

Pappu Ka Dimag

अगली बार हमारी सरकार बनी तो……….,

राहुल गांधी- अगली बार हमारी सरकार बनी तो
हम पूरे खेत में सीमेंट से प्लास्टर करवा
देंगे 😃
फिर चाहे बारिश कितनी भी हो खेत में फसल
खराब नही होगी 😊
ये सुनकर फसल भी हँसते हँसते गिर पड़ी
😜😜

तैरना सीखाऊ…!!

Pappu ने ढाबा खोला…!!
,
ग्राहक – मेरी चाय मै मक्खी
डूब कर मरी पड़ी है…😣😡
,
Pappu – तो मैं क्या करू ?
अब मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊ…!!
😂😂😂😂😂😂😃😂😂




गुंडा – चल “हफ्ता” निकाल 🔫🔪
पप्पू-“कैलेंडर फाड़ते हुए”
ले भाई  पूरा “महीना” ही रख ले
😛😄😜🚶🏃 😜😜😜😜😜

नो मोर…… नो मोर….

बस मे काॅलेज की लड़कियाँ चढने से बस भर गयी।
और पप्पू नीचे रह गया…
कंडक्टर :- नो मोर…… नो मोर….
.
.
.
.
पप्पू :- साले मोरनी – मोरनी चढा ली,
और हम आये तो नो मोर !
😂 😂 😂 😂 😂 😂

👲pappu-: बैंक में पैसे जमा करवाने गया।
.
👮कैशियर :आपके सभी नोट नकली हैं। 😒😒
.
👲pappu :तुम्हें क्या फर्क पड़ता है? जमा तो मेरे अकाउंट में हो रहे हैं न।
😃😃😃😃😃😃😃😃😃

आत्महत्या………….😂😂😂😂

पप्पू लाइब्रेरी जाके पूछता है,
.
आत्महत्या करने के तरीकों की बुक है क्या???
.
.
लाइब्रेरीयन ने उसे घूर के देखा और पूछा
.
वापस करने कौन आयेगा बे
😂😂😂😂

मैथ्स में क्यों नही..?

पप्पू: सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश म ही बात करते है।
मैथ्स में क्यों नही..?
टीचर : ज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा,
वरना 5-7 खीच के दूंगा 6 के 36 नज़र आयेंगे
और 32 के 32 बहार आ जायेंगे।।

पप्पू : बस सर….. हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है।
मैथ्स वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है”..
😃😀😜😝😛

अफसर: आप नौसेना में भर्ती होने आये है,और आपको तैरना नहीं आता?

😠

पप्पू: तो क्या हुआ सर! जो वायुसेना में जाते है, उन्हें उड़ना थोड़ी आता है
अफ़सर का अंतिम संस्कार कल है।😀😂


“तुम स्कूल लेट क्यों आये?

मैडम पप्पू से, “तुम स्कूल लेट क्यों आये?

पप्पू: मैडम कल रात सपने में मैं कनाडा चला गया था!

मैडम: और पिंकी तुम?

पिंकी: मैडम, मैं पप्पू को एअरपोर्ट छोड़ने गयी थी!😝😝😝😝😝😝


“अब नहा लूँ  क्या” ??

पप्पू – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था ।

डॉक्टर- तो अब क्या ?

पप्पू – आपने नहाने को मना किया था,
आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पुछता चलू ..

“अब नहा लूँ क्या” ?? 😆😎😎😜😜😜


केजरीवाल ने whatsapp install किया।.
.
राहुल गाँधी को मेसेज भेजा…..
.
केजरीवाल- जोक भेज

राहुल गाँधी- बिजी हूँ प्रधानमन्त्री बनने की तैयारी कर रहा हू।😡
.
केजरीवाल- 😂😂😂😂😂, एक औऱ भेज 😀


😅😅Killer one

 

राहुल गांधी :- माॅ,
आपकी वजह से ही
मेरी शादी नहीं हो रही है

सोनिया :- वो कैसे ?

राहुल :- आपके हर पोस्टर में लिखा होता है

सोनिया जी को
” बहु मत ” दो 😫😫😭😭😜😜


टीचर – छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है?
पप्पू – शहद!
टीचर – पतली बकरी?
पप्पू – दूध!
टीचर – और मोटी भैंस?
पप्पू – होमवर्क! : ….😂😂😂😂


😜😜😜😜Moral😜😜😜😜

टीचर-पप्पू एक स्टोरी सूनाओ with moral…!!!
.
पप्पू -मैने उसको फोन किया…!!! वो सो रही थी…!!!

फिर…!!! उसने मुझे फोन किया…!!! मैं सो रहा था…!!!
.
Moral – जैसी करनी वैसी भरनी…!!!
😜😜😜😜😜😜😜😜


इंग्लिश टीचर :- vovels (ए, ई, आई, ओ, यू) की खोज किसने की?
.
.
.
पप्पु :- ‘गोलमाल’ में तुषार कपूर ने। 😆 😆 😝 😝


गणित का अध्यापक पढ़ा रहा था।
अध्यापक :अगर 100 किलो = 1 टन है
तो 300 किलो =
.
.
पप्पू – टन टन टन !🔔🔔🔔
आध्यपक :- निकल बाहर 😂😂😂😂😂😂😂😂


टीचर: वो कौनसा डिपार्टमेंट है जिसमे
औरत काम नही कर सकती.. 😉
:
Pappu : फायर ब्रिगेड….. 😪
:
टीचर: क्यों ? 😳
Pappu : क्यूंकी औरतों का काम आग लगाना है…
😜 बुझाना नही…. 😳 😳😂 😂 😂 😝 😜


पुलिस वाला चौराहे पर चैकिंग कर रहा था,😎
पुलिस वाला – इस नीले बैग में क्या है? 😠
पप्पू – बताते हैं, 😨
पुलिस वाले ने फिर पूछा – अरे क्या है इसमें? 😠
पप्पू – बताते हैं , बताते हैं 😦
पुलिस वाला उसको जीप में डाल के थाने ले गया,
बम की जाँच कमेटी बुलाई गई…🤓
जैसे ही बैग को खोला,
हवलदार – साब इसमें तो बतासे हैं, 😳
पुलिसवाला – साले इसमें बतासे हैं तो इतनी देर से बोल क्यों नहीं रहा? 😠😠
पप्पू – इत्ती देल से यही तो बता लहा था ती इतमें बताते हैं बताते हैं
पुलिसवाला बेहोश।


अंकल – बेटा क्या करते हो?
पप्पू – अंकल मैं “बाबू” हूँ
.
अंकल – वाह, तुम क्लर्क हो ?
पप्पू – नहीं अंकल मैं “बाबू” हूँ
.
अंकल – अबे तू है क्या?
.
पप्पू – अरे अंकल, मैं “बाबू” हूँ आपकी
बेटी का,
आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है – “मेरा
बाबू”
अंकल बेहोश

Santa Banta Ki Masoomiyat

💫💫💫💫संता बंता  की   मासूमियत 💫💫💫

तेरे दिन गए पगली……………

संता क्लास में हँस रहा था
.
.
1 लड़की बोली STaNd UP कौन हो तुम??
संता :- तुम कौन हो?
.
.
लड़की :- मैं MONITOR हूँ.
.
.
संता :- हा हा हा हा हा तेरे दिन गए पगली अब
Laptop और LCD  का ज़माना है ! 😉😜😜😜😜😜


संता: डाक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न?

डाक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल।

संता: थैन्क यू डाक्टर साहब आपने अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी।😛😛😛


संता – ओये लो पाजी मिठाई खाओ
बंता – मिठाई किस ख़ुशी में ?
संता – अरे मेरा बेटा फर्स्ट क्लास में आया
बंता – अच्छा किसमें ?
संता –
.
.
.
.
राजधानी एक्स्प्रेस में….
बंता बेहोश
😬😬😬😬😬😬😬😬😬😬😬😬😬😬


मैडम : सांता स्कूल का Time 8 बजे का था और तुम 9 बजे आये?
सांता : मैडम आप मेरा इंतजार न किया करो स्कूल शुरू कर दिया करो 😉😁😁😁😂😂😂😂


अल्टीमेट हिट…😂😂

ट्रैन के एक डिब्बे में लिखा हुआ था –
“बिना टिकट सफर करने वाले यात्री होशियार..!” 😬
.
.
.
संता ने जब यह पढ़ा तो बोला –
“वाह जी वाह..
और हमने टिकेट ली तो हम बेवकूफ..! 😏
😂😂😆😆😝😝


😆😆😆😆😛😅😂😂
मुकेश अम्बानी : अगर मै सुबह से
अपनी कार में निकलू तो शाम तक
अपनी आधी प्रॉपर्टी भी नहीं देख सकता

संता : हमारे पास भी ऐसी खटारा
कार थी। …. बेच दी:😆😆😆😆😛😅😂😂



Teacher: A B C सुनाओ..

संता: A B C

Teacher: और सुनाओ…

संता: और सब बढियां, आप सुनाओ! 😜😜😜;-)


। संता: समंदर में दही डाल रहा था

बंता: क्या कर रहे हो

संता: लस्सी बना रहा हूं

बंता: तेरी इन्ही हरकतों से लोग हम पर हंसते है

इतनी लस्सी तेरा बाप पिएगा

Thought Of The Day(☺☺सुविचार ☺☺)

☺☺☺आज का सुविचार ☺☺☺

🏵❄🏵🐲🐲🏵❄🏵
✍ पावों में यदि जान हो तो
मंजिल तुमसे दूर नहीं।

आँखों में यदि पहचान हो, तो
इंसान तुमसे दूर नहीं।

दिल में यदि स्थान हो  तो
अपने तुमसे दूर नही

💞👌🏻💞👌🏻💞दुनिया का सबसे अच्छा तोहफा💞👌🏻💞👌🏻

 

“दुनिया का सबसे अच्छा तोहफा “वक्त” है।  क्योंकी,
जब आप किसीको अपना वक्त देतें हैँ,
तो आप उसे अपनी “जिंदगी” का वह पल देतें हैं,
जो कभी लौटकर नहीं आता…
💞👌🏻💞👌🏻💞👌🏻💞👌🏻💞

🌞🍁प्रातः कालीन अभिवादन🍁🌞

✍🏻”स्वयं को माचिस की तीली न बनाएँ,
जो थोड़ा सा घर्षण लगते ही सुलग उठे,
स्वयं को वह शांत सरोवर बनाए, जिसमें कोई अंगारा भी फैंके तो,
…वह खुद ही बुझ जाए…।।” ख़ुश रहें… स्वस्थ रहें… मस्त रहें…

🌻🌻llसुप्रभातम् ll🌻🌻
🌹आपका दिन मंगलमय रहेl🌹

“दारु की जन्म गाथा”

दुनिया में पहली बार दारू बनाने की भट्ठी एक बरगद के पेड़ के नीचे लगी थी |
पेड़ पर एक कोयल और एक तोता रहते थे |
पेड़ के नीचे एक शेर और एक सूअर अक्सर आराम करने आते थे |
पहले ही दिन दारू बनाते समय भट्ठी से आग लग गयी |
आग में कोयल, तोता, शेर और सूअर जल कर मर गए।
और चारों की आत्मा सदा के लिए दारू में प्रवेश कर गयी |
अब नतीजा ये हुआ कि,,


दो पैग के बाद कोयल की आत्मा का असर और मीठे बोल चालू |
तीसरे पैग के बाद तोते की तरह एक ही बात की टें टें टें |
चौथे पैग के बाद शेर की आत्मा का असर
और फिर मुहल्ले का दादा बन गए |
और अगले पैग के बाद सूअर की आत्मा जग जाती है
और फिर तो आप जानते ही होंगे
_
_
नाली मे ………….
😂😂😂😂




चील की ऊँची उड़ान देखकर चिड़िया कभी डिप्रेशन में नहीं आती,
वो अपने आस्तित्व में मस्त रहती है,
मगर इंसान, इंसान की ऊँची उड़ान देखकर बहुत जल्दी चिंता में आ जाते हैं।
तुलना से बचें और खुश रहें।
ना किसी से ईर्ष्या , ना किसी से कोई होड़..!!!
मेरी अपनी हैं मंजिलें , मेरी अपनी दौड़..!!!
🐚☀🐚
🐾स्नेह वंदन 🐾
🌹🌹🌹🌹🌹
😊🍀🙏🙏🍀😊

🙏नम्रता से बात करना🙏

हर एक का आदर करना शुक्रिया अदा करना
और माफी मॉगना ये गुण जिसके पास हैं
वो सदा सबके करीब औऱ सबके लिये खास है
🙏  🙏आज का दिन मंगलमय हो

हमेशा इन ब्रान्डेड चीजो का ही ईस्तमाल करे….

1. होठों के लिये ” सच ”
2. आवाज के लिये ” दुआ”
3. आंखो के लिये ” रेहम”
4. हाथों के लिये ” सदका ”
5. दिल के लिये “मोहब्बत”
6. चहेरे के लिये ” हँसी ” ओर
7. बड़ा बनने के लिये “माफी”.✋👍

👌सुन्दर पंक्तियाँ👌

” चेहरे की हंसी से गम को भुला दो
कम बोलो पर सब कुछ बता दो
ख़ुद ना रूठो पर सबको हंसा दो
यही राज है जिन्दगी का
जियो और जीना सिखा दो
🌞🙏🏻🙏🏻🌞
😀आपका दिन मंगलमय हो।😀
💐🌼🌸🌷🍁🌷

🌺☘🌺☘🌺☘🌺☘🌺☘🌺
“आनंद” एक “आभास” है
जिसे हर कोई ढूंढ रहा है…

“दु:ख” एक “अनुभव” है
जो आज हर एक के पास है..

फिरभी जिंदगी मेंवही “कामयाब” हैजिसको
खुद पर “विश्वास” हे…!!!

🌼🍃🌼🍃🌼🍃🌼🍃🌼🍃🌼
आपका दिन शुभ और मँगलमय हो।


🍁💐💐💐💐🍁

माली प्रतिदिन पौधों को पानी देता है…..
मगर फल सिर्फ मौसम में ही आते हैं……
इसीलिए जीवन में धैर्य रखें…..
प्रत्येक चीज अपने समय पर होगी
प्रतिदिन बेहतर काम करे आपको उसका फल समय
पर जरूर मिलेगा।। 🌹  🌹

 

लोगों का आदर केवल उनकी सम्पत्ति
के कारण नहीं करना चाहिये बल्कि
उनकी उदारता के कारण करना चाहिये ।
हम सूरज की कद्र उसकी उँचाई के कारण नहीं करते
बल्कि उसकी उपयोगिता के कारण करते हैं ।
अतः व्यक्ति नहीं व्यक्तित्व आदरणीय है

💐आपका दिन मंगलमय हो💐


🌹🌹🌹🌹🌹 सुखमय वृद्धावस्था के लिए 🌹🌹🌹🌹🌹

45 वर्ष से अधिक उम्र वाले इस सन्देश को सावधानी पूर्वक पढ़ें, क्योंकि यह उनके आने वाले जीवन के लिए अत्यन्त ही महत्वपूर्ण है।👏👏👏

1 🏠 अपने स्वयं के स्थायी स्थान पर रहें ताकि स्वतंत्र जीवन जीने का आनंद ले सकें!

2💵 अपना बैंक बेलेंस और भौतिक संपत्ति अपने पास रखें! अति प्रेम में पड़कर किसी के नाम करने की ना सोचें।

3 अपने बच्चों के इस वादे पर निर्भर ना रहें कि वो वृद्धावस्था में आपकी सेवा करेंगे, क्योंकि समय बदलने के साथ उनकी प्राथमिकता भी बदल जाती है और कभी कभी चाहते हुए भी वे कुछ नहीं कर पाते 👬

4👥 उन लोगों को अपने मित्र समूह में शामिल रखें जो आपके जीवन को प्रसन्न देखना चाहते हैं , यानी सच्चे हितैषी हों। 🙏

5 🙌 किसी के साथ अपनी तुलना ना करें और ना ही किसी से कोई उम्मीद रखें!

6 👫 अपनी संतानों के जीवन में दखल अन्दाजी ना करें, उन्हें अपने तरीके से अपना जीवन जीने दें और आप अपने तरीके से अपना जीवन जीएँ!

7 👳 अपनी वृद्धावस्था को आधार बनाकर किसी से सेवा करवाने, सम्मान पाने का प्रयास कभी ना करें।

8 🖐 लोगों की बातें सुनें लेकिन अपने स्वतंत्र विचारों के आधार पर निर्णय लें।

9👏 प्रार्थना करें लेकिन भीख ना मांगे, यहाँ तक कि भगवान से भी नहीं। अगर भगवान से कुछ मांगे तो सिर्फ माफ़ी और हिम्मत!

10 💪 अपने स्वास्थ्य का स्वयं ध्यान रखें, चिकित्सीय परीक्षण के अलावा अपने आर्थिक सामर्थ्य अनुसार अच्छा पौष्टिक भोजन खाएं और यथा सम्भव अपना काम अपने हाथों से करें! छोटे कष्टों पर ध्यान ना दें, उम्र के साथ छोटी मोटी शारीरिक परेशानीयां चलती रहती हैं।

11 😎 अपने जीवन को उल्लास से जीने का प्रयत्न करें खुद प्रसन्न रहने की चेष्टा करें और दूसरों को प्रसन्न रखें।

12 💏 प्रति वर्ष अपने जीवन साथी केे साथ भ्रमण/ छोटी यात्रा पर एक या अधिक बार अवश्य जाएं, इससे आपका जीने का नजरिया बदलेगा!

13 😖 किसी भी टकराव को टालें एवं तनाव रहित जीवन जिऐं!

14 😫 जीवन में स्थायी कुछ भी नहीं है चिंताएं भी नहीं इस बात का विश्वास करें !

15 😃 अपनी सामाजिक जिम्मेदारियों को रिटायरमेंट तक पूरा कर लें, याद रखें जब तक आप अपने लिए जीना शुरू नहीं करते हैं तब तक आप जीवित नहीं हैं!

😀 खुशनुमा जीवन की शुभकामनाओं के साथ




दर्पण जब चेहरे के दाग दिखाता है,
तब हम दर्पण नहीं तोडते
बल्कि दाग साफ करते हैं

ठीक उसी प्रकार
हमारी कोई कमी बताने वाले पर
क्रोध करने के बजाय
अपनी कमी को दूर करना ही श्रेष्ठ है
आपका दिन शुभ हो.!!!
🙏🏻🙏🏻💐💐🙏🏻🙏🏻


💐💐💐💐🌞💐💐💐💐
परिवर्तन से डरना
और संघर्ष से कतराना,
मनुष्य की सबसे बड़ी
कायरता है !
जीवन का सबसे बड़ा गुरु
वक्त होता है,
क्योंकि जो वक्त सिखाता है
वो कोई नहीं सीखा सकता !🌞 🌞⁠⁠⁠⁠


🌺🌷🎊🎊💞🌹🌹

मनुष्य जैसा विचार करता है वेसा ही उसका संसार बनता है । क्योंकि “विचार”..”इच्छाशक्ति”से भि बलवांन होते है । इसलिए …वैमनस्य, हीनभावना, अकर्मण्यता जैसे “विचार” मन में नहीं लाना चाहिए ।।
🌺🌷जय श्री राधे कृष्णा


 

ये सुबह जितनी खूबसूरत है,🌸🌸🌷उतना ही खूबसूरत आपका हर एक पल हो,🌹🌹

जितनी भी खुशियाँ आपके पास आज हैं,💐💐उससे भी ज्यादा कल हों।💐💐 🙏


जिन्दगी की एक और वर्ष कम हो चला….

✒जिन्दगी की एक और वर्ष कम हो चला,कुछ पुरानी यादें पिछे छोड़ चल |”””| |”””|
| “‘””””‘ | ,•*”””””*•,
| |””””| | 🌷Wish🌷
“”‘”” “”””
कुछ ख्वाहिशें दिल में रह जाती है ,
कुछ बिन मांगे मिल जाती है !
/”””””””\
/ /”””\ \ ,•*””””*•,
| |”””””| | ☘You☘
| | | |
“”””” “””‘”
कुछ छोड़कर चले गए,
कुछ नऐ जुड़ेंगे इस सफर में !
|””””””””””””\
| |”””””\ | ,•*”””*•,
| | | | 🌳To🌳
| “”””””” /
| |””””””””
| |
“””””
कुछ हम सभी से बहुत खफ़ा है ,
कुछ हम सभी से बहुत खुश है !
|”””””””””””””””\
| |””””””””\ | ,•*”””*•,
| | | | 🍄All🍄
| “””””””””” /
| |”””””””””””
| |
“””””
कुछ हम सभी से मिलकर भूल गये ,
कुछ हम सभी को आज भी याद
लकरते हैं !
\”””\ /”””/
\ \ / / ,•*”””””””””*•,
\ “”” / 🌻friend🌻
\ /
| |
| |
“””””‘
कुछ शायद अनजान है, कुछ शायद
बहुत परेशान हैं !
|””””””””\ |”””|
| |””\ \ | | ,•*”””*•,
| | \ \ | | 🌹In 🌹
| | \ “” |
“”””” “””””””
कुछ को हम सबका इंतजार है ,
कुछ का हम सबको इंतजार है !
|””””””””””””””|
| |””””””””””” ,•*”””””*•,
| “””””| 🎄Adv🎄
| |”””””
| “””””””””””|
“”””””””””””””””
कुछ सही , कुछ गलत है !
|””””| |””””|
| | | | ,•*””””*•,
| | /””””””\ | | 🍂नव🍂
| “” /\ “” |
“”””””””””” “”””””””””
कोई गलती हो तो माफ कीजिए ,
कुछ अच्छा लगे तो याद कीजिए !
\”””\ /”””/
\ \ / / ,•*'”””*•,
\ “” / 🎋कि🎋
| |
| |
“”””””””
आ रहा है नया साल ,
इस नऐ साल में करें कामना ,
कि सभी को रखें खुशहाल !
|””””””””””””””|
| |””””””””””” ,•*””””””””*•,
| “””””| 🎍हार्दिक🎍
| |”””””
| “”””””””””””|
“””””””””””””””””
जो है गरीब और कंगाल ,
उनको भी बना दे माला माल !
/”””””””””\
/ /””\ \ ,•*””””””””*•,
| |”””””| | 🌺हार्दिक🌺
| | | |
“””””” “”””””
देश के भ्रष्टाचार को मिटा दे ,
और लाए एक मजबूत लोकपाल ! !
|””””””””””””””\
| |””””””\ |
| | | | ,•*”””””*•,
| “””””””” / 🌸शुभ🌸
| |”\ \”””
| | \ \
“””””” “”””””
किसी से नराजगी रखना गलत बात है , मगर सोचो ये भी एक ज्जबात है!
/””””””””””””””\
| |””””””””\ |
“”””” | | ,•*”””””*•,
|”””””””””””””” | 🌿काम🌿
| |””””””””””””
| “””””””””””””|
“”””””””””””””””””””
जिन्दगी के बारे में बस इतना जान लो तुम , ख्वाबों से हकीकत की यह
मुलाकात है !
/”””””””””””””””\
| |””””””””| |
| | | | ,•*””””*•,
| | | | 🌱नाएं🌱
\ “”””””””” /
“””””””””””””””
किसी शायर के आंखों में देखो तो पता चले तन्हां तन्हां ये दिन ,
तन्हां तन्हां ये रात !
/””‘””””| |””””””””””””””””|
/ /| | | |”””””””| |
“””” | | “”””” | |
| | | |
| | | |
“”””” “””””
🌼~~🌸~🌷~~🍄

🌺~~🍀~🌻~~🌹

📿📿जिन्दगी कम पडती है📿📿

🌹💫 मेहनत लगती है सपनो को सच बनाने में,
हौसला लगता है बुलन्दियों को पाने में,
बरसो लगते है जिन्दगी बनाने में,
और जिन्दगी फिर भी कम पडती है  रिश्ते निभाने में।।💫🌹

😊😊 मुस्कुराते रहिये 😊😊

अगर किसी परिस्थिति के लिए आपके पास सही शब्द नहीं है तो सिर्फ मुस्कुरा दीजिये,
शब्द उलझा सकते है पर मुस्कुराहट हमेशा काम कर जाती है ।
क्योंकि कर्ण ने महाभारत में कहा था कि दोस्त दुर्योद्धन मुझे मृत्यु से डर नहीं लगता पर
भगवान श्रीकृष्ण की निश्चल मुस्कान मेरे सम्पूर्ण अस्तित्व को अंदर से हिला देती हैं।
😊😊 मुस्कुराते रहिये 😊😊

💚एक बेहतरीन सोच💚

हर एक की सुनो👂🏻ओर हर एक से सीखो
क्योंकि हर कोई, सब कुछ नही जानता
लेकिन हर एक कुछ ना कुछ ज़रुर जानता हैं!

स्वभाव रखना है तो उस 🔥दीपक की तरह रखिये, जो बादशाह के महल में भी उतनी ही रोशनी देता है, जितनी की किसी गरीब की झोपड़ी ⛺में….💚


जीवन मे दो तरह के दोस्त ज़रूर बनाएं ..

 

☝🏽एक ‘ कृष्ण ‘ के जैसे, जो आपके लिए लड़ेंगे नहीं, पर ये ‘सुनिश्चित ‘ करेंगे की जीत आप की ही हो ।

और ..

✌🏼दुसरा ‘ कर्ण ‘ की तरह जो आप के लिए तब भी लड़े..जब आपकी हार सामने दिख रही हो।


🎁 Today Motivation 🎁

ईश्वर “टूटी” हुई चीज़ों का इस्तेमाल कितनी ख़ूबसूरती से करता है ..,, जैसे …. बादल टूटने पर पानी की फुहार आती है …… मिट्टी टूटने पर खेत का रुप लेती है…. फल के टूटने पर बीज अंकुरित हो जाता है ….. और बीज टूटने पर एक नये पौधे की संरचना होती है …. इसीलिये जब आप ख़ुद को टूटा हुआ महसूस करे तो समझ लिजिये ईश्वर आपका इस्तेमाल किसी बड़ी उपयोगिता के लिये करना चाहता है ।
इसीलिए सदैव प्रसन्न रहें और हँसते रहें😅😅😅😅😅


दुनियां से बात करने के लिये
फोन 📞की जरूरत होती है !
🌹 और 🌹
प्रभु 🙏 से बात करने के लिये
मौन 😞की जरूरत होती है।।
फोन से बात करने पर
बिल देना पड़ता है ,
और
ईश्वर से बात करने पर
दिल 💕देना पड़ता है।
“माया” को चाहने वाला,
“बिखर” जाता है.”
भगवान को चाहने वाला,
“निखर” जाता है..✍


🔵🔹🔹🔹🌹🔹🔹🔹🔵

जीवन में आपसे कौन मिलेगा,
ये समय तय करेग.
जीवन में आप किस से मिलेंगे,
ये आपका दिल तय करेगा
परंतु
जीवन में आप
किस-किस के दिल में बने रहेंगे,
यह आपका व्यवहार तय करेगा.
🌺✒🖋🌺🌿🍁🍁🍁🍁🍁🍁🌿


🐚☀🐚☀🐚☀🐚☀🐚☀
प्रेम से भरी हुईं “आँखें”
श्रद्धा से झुका हुआ “सर”,
सहयोग करते हुऐ “हाथ”,
सन्मार्ग पर चलते हुए “पाँव”,
और सत्य से जुडी हुई “जीभ”,
ईश्वर को बहुत पसंद है
🐚☀🐚
👏🏻 स्नेह वंदन 👏🏻
🌿 आपका दिन शुभ हो 🌿
🐚☀🐚☀🐚☀🐚☀🐚☀


जन्म से ना तो कोई दोस्त पैदा होता है और ना ही दुश्मन।
वह तो हमारे घमंड, ताकत या व्यवहार से बनते है!

ज़िंदगी को अगर खुल कर जीना है तो
थोडा सा झुक कर तो
देखो फिर देखना
ये ईश्वर आपको कितना ऊँचा उठा देंगा..
🌹दिल से लिखी बातें
दिल को छू जाती हैं

कुछ लोग मिलकर बदल जाते हैं
और
कुछ लोगों से मिलकर
जिन्दगी बदल जाती है.


🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿
विचार ऐसे रखो कि तुम्हारे
विचारो पर भी किसी को विचार करना पड़े
समुद्र बनकर क्या फायदा
बनना है तो तालाब बनो
जहाँपर शेर भी पानी पीयें तो
गर्दन झूकाकर
🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿


जहाँ दोस्त याद न आए वो तन्हाई किस काम की
बिगड़े रिश्ते न बने तो खुदाई किस काम की,
बेशक अपनी मंज़िल तक जाना है

पर जहाँ से अपने ना दिखे
वो ऊंचाई किस काम की!!!


मँज़िले बड़ी ज़िद्दी होती हैँ , हासिल कहाँ नसीब से होती हैं !

मगर वहाँ तूफान भी हार जाते हैं , जहाँ कश्तियाँ ज़िद पर होती हैँ !

भरोसा ” ईश्वर ” पर है, तो जो लिखा है तकदीर में, वो ही पाओगे !

मगर , भरोसा अगर ” खुद ” पर है ,तो ईश्वर वही लिखेगा , जो आप चाहोगे !!


🍃🍃🍃🍃
सत्य को कहने के लिए किसी,
शपथ की जरूरत नहीं होती।

नदियों को बहने के लिए किसी,
पथ की जरूरत नहीं होती।

जो बढ़ते हैं जमाने में,
अपने मजबूत इरादों के बल,

उन्हें अपनी मंजिल पाने के लिए,
किसी रथ की जरूरत नहीं होती।
🍀🍀🌹🍀🍀


🌳मृत्यु के बाद भी पुण्य कमाने के 7 (सात) आसान उपाय ।

(1)= किसी को धार्मिक ग्रन्थ भैंट करे जब भी कोई उसका पाठ करेगा आप को पुण्य मिलेगा ।

(2)= एक व्हीलचेयर किसी अस्पताल मे दान करे जब भी कोई मरीज उसका उपयोग करेगा पुण्य आपको मिलेगा।

(3)= किसी अन्नक्षेत्र के लिये मासिक ब्याज वाली एफ. डी बनवादे जब भी उसकी ब्याज से कोई भोजन करेगा आपको पुण्य मिलेगा

(4)=किसी पब्लिक प्लेस पर वाटर कूलर लगवाएँ हमेशा पुण्य मिलेगा।

(5)= किसी अनाथ को शिक्षित करो वह और उसकी पीढ़ियाँ भी आपको दुआ देगी तो आपको पुण्य मिलेगा।

(6)= अपनी औलाद को परोपकारी बना सके तो सदैव पुण्य मिलता रहेगा।

( 7)= सबसे आसान है कि आप ये बाते औरों को बताये, किसी एक ने भी अमल किया तो आपको पुण्य मिलेगा…!आप के नाम के पुण्य के, 🌳🌳🌳🌳🌳🌳 पेड़ लगते रहेगे, और
आपको  फल मिलते रहेंगे इसलिये रुकिये नही निरंतर लगे रहिये ..🙏🏻🍎🍏🍊🍋🍒🍇🍉🍓🍑 🍈🍌


 

🌞ऐ सूर्य देव मेरे अपनो को
यह पैगाम देना;
खुशियों का दिन
हँसी की शाम देना;i
जब कोई पढे प्यार से
मेरे इस पैगाम को;
तो उन को चेहरे पर
प्यारी सी मुस्कान देना।
।🌻🌺😊🙏


🌿🌺👉मीठा मीठा नमस्कार..👈🌺🌿

ना घुमने के लिये कार चाहिए ,
ना गले के लिए हार चाहिए ,

” भगवद् गीता मे श्री कृष्णा ने बहुत बड़ी बात कही है ” !!!

जीवन के उद्धार के लिए केवल मित्र , प्रेम और परिवार चाहिए…..🌺🌿


हम साल के अंतिम
महीने में हैं,,,,,,,

मैंने महसूस किया की मुझे
उन सभी लोगो का शुक्रिया
करना है,,,,,,,
जिन्होंने इस साल मुझे मुसकुराने
की वजह दी है,,,,,,,

आप उन्ही में से एक हैं,,,,,

धन्यवाद आपका।।😊😊🌹🌹


✏चुनौतिया ही जिंदगी को
रोमांचक बनाती है
और इसी से आपके ज़िन्दगी का
महत्त्व निर्माण होता है !
बुराई का कद कितना भी ऊँचा हो
सत्य से छोटा ही होता है..✍🏻

🐚☀🐚
🐾स्नेह वंदन


💐 कौन से “कपड़े” पहनूं….
जिससे मै अच्छा लगूं…
ये तो हम हर रोज सोचते हैं..
पर कौन सा “कर्म” करुं…
जिससे मै भगवान को अच्छा लगूं..
ये कोई कभी भी नही सोचता…💐

🌷✏”तन की खूबसूरती एक भ्रम है..!
सबसे खूबसूरत आपकी “वाणी” है..!
चाहे तो दिल “जीत” ले..!
चाहे तो दिल “चीर” दे”!!
इन्सान सब कुछ कॉपी कर सकता है..!
लेकिन किस्मत और नसीब नही..!
🌹 🌹 🌹🌹


🌸🌺🌹🌄🌹🌺🌸

बहुत खुश किस्मत होते है वे लोग जिन्हें

“समय” और “समझ” एक साथ मिलती है,

क्योंकी अक्सर *”समय” पर “समझ” नही

आती और जब “समझ” आती है तो

“समय” हाथ से निकल जाता है।

🙏🏻 🌅 🌅🙏🏻 आप का दिन शुभ व मंगलमय हो💐💐💐💐


🌹👈
कोहरे से एक अच्छी बात सीखने को मिलती है कि जब जीवन में रास्ता न दिखाई दे रहा हो तो बहुत दूर तक देखने की कोशिश व्यर्थ है एक एक कदम चलते चलो, रास्ता खुलता  जाएगा।…!!

हँसते रहिये हंसाते रहिये सदा मुस्कुराते रहिये


कोई-कोई  मैसेज  वाकई  कमाल होता है आप स्वयं पढ़िये….

कितना सत्य है ना…..?
💐💐भक्ति जब भोजन में प्रवेश करती है,
भोजन ” प्रसाद “बन जाता है.।
💐💐
भक्ति जब भूख में प्रवेश करती है,
भूख ” व्रत ” बन  जाती है.।
💐💐
भक्ति जब पानी में प्रवेश करती है,
पानी ” चरणामृत ” बन जाता है.।
💐💐
भक्ति जब सफर में प्रवेश करती है,
सफर ” तीर्थयात्रा ” बन जाता है.।
🍁🍁
भक्ति जब संगीत में प्रवेश करती है,
संगीत ” कीर्तन ” बन जाता है.।
🍁🍁
भक्ति जब घर में प्रवेश करती है,
घर ” मन्दिर ” बन जाता है.।
🌸🌸
भक्ति जब कार्य में प्रवेश करती है,
कार्य ” कर्म ” बन जाता है.।
🌸🌸
भक्ति जब क्रिया में प्रवेश करती है,
क्रिया “सेवा ” बन जाती है.। और…
🌻🌻
भक्ति जब व्यक्ति में प्रवेश करती है,
व्यक्ति ” मानव ” बन जाता है..।
🙏🙏🌺🌸🌷 ❓


💐 ।।ॐ।। 💐
“जीवन में आपसे कौन मिलेगा- ये समय तय करेगा….
जीवन में आप किससे मिलेंगे- ये आपका दिल तय करेगा।
पर
जीवन में आप किस किस के दिलमे बने रहेंगे – ये आपका व्यहवार तय करेगा ।।”


✏”बंधन” हमेशा “दुख” देता हैं
और
“संबंध” हमेशा “सुख” देता हैं
हमारा आप से और आपका हम से
“संबंध” हैं, कोई “बंधन” नही हैं.
🙏
सुन्दर सुबह का मीठा मीठा नमस्कार..

ना कोई राह़ आसान चाहिए,,,
ना ही हमें कोई पहचान चाहिए,,,
एक चीज माँगते रोज भगवान से,, सब लोगों के चेहरे पे हर पल,,,
प्यारी सी मुस्कान चाहिये !!!

Top 10 Whatsapp Message

👉आज का खास जोक 👈👇👌😅😅😅😅😅

😂😂😂😜मेरा गिफ्ट कहां है?😝😝😝😝

लड़की – आज मेरा बर्थडे है। मेरा गिफ्ट कहां है?

लड़का – वहां देखो, सड़क पर लाल रंग की कार दिख रही है?

लड़की खुशी के मारे चिल्ला पड़ी..
लड़का – बस उसी रंग की नेलपॉलिश लाया हूं।
😂😂😂😜😜😝😝😝😝





मास्टर :- बता रै “it” का ईस्तेमाल कब करते हैं?

रमलू :- जी घर बनाते टेम 😔

*मास्टर नै इस्तीफा देकै भट्ठा खोल लिया”
😂😂👌👌✌✌



English सीखने का जुनून……😂😂😀😀

एक गाँव की लड़की पर English सीखने का जुनून सवार
हो गया ।🙋🙋🙋

ऑटो में बैठ कर जा रही थी 🚕🚕🚕

एक दम से धूल आई……….मुंह से
निकला

ओह माय god, eyes me रेता बड गया😜😜😏😏😅😂😂😀😀

भिखारी की औलाद…….!!! ” 😂😂😂😂

पाकिस्तानी नर्सरी का बच्चा भारतीय
नर्सरी के बच्चे से : ” तेली स्लेट अच्छीहै याल “……। 😘
.
हिंदुस्तानी बच्चे का जवाब : ” I-pad है भिखारी की औलाद…….!!! ” 😂😂😂😂
😂😂😂 Digital INDIA…..!

“बहन जी सॉरी”

हिंदुस्तान की सबसे देशभक्त कौम
शराबियो की है.. 🍺

कितना भी टैक्स बढ़ाओ बेचारे
बिना विरोध किये शराब खरीदते हैं।

देश की तरक्की में  इनके योगदान को नमन! 🙏 😜

शराबियों से ज्यादा शिष्टाचारी कोई नहीं होता पैग़ अगर तबियत से लगे हों तो

टकराई हुई भैंस को भी “बहन जी सॉरी” बोलकर आगे बढ़ जाते हैं।
😀😀🍺🍺🍾🍾🍾🚬🚬🚬🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🚬🚬🍺🍺🍖🍖🍗

बल्लू का ब्या……………………….

बल्लू का ब्या था,
माहरे भी चा था।

बल्लू के साथी थे
तो हम भी बाराती थे।

यार की बारात मै जा रे थे,
लक्स लगा कै नहा रे थे |

बस भी पुराणी थी,
एक आँख कि काणी थी।

डगमग करके चाले थी,
जणु बुढिया सी हाले थी।

टायर भी पुराणे थे,
पर हमने के खाणे थे।

बैंड बाजे बाजै थे,
हम उछल-2 कै नाचै थे |

ब्या का जोस था ,
हमनै के होस था |

गांव के बीच मै,
गाडी फंसगी कीच मै |

उडे एक छोरी का मामा था,
वो जणू पुराणा पजामां था।

वो इतना मोटा था,
जणु गाँव का झोटा था।

बल्लू के साथ आ रे थे,
तो गाडी कै धक्के ला रे थे |

बल्लू कि साली थी,
तव्वा तै भी काली थी,
पर हमनै के ब्याहनी थी |

फेरां पै जा कै खड गे,
जूतीयां के नेग पै अड गे |

फेर देख्या थापे मारण आ ली
हामनै बी जूती हाथ मै ठा ली

बल्लू कि शादी थी,
भाजण मै के खराबी थी।

हम के बल्लू के भाती थे,
हम तो उसके बराती थे।

थापे मारण आली चोगरदे फिरगी,
कबड्डी की रैड सी भरगी

पर अंधेरे मै गलती करगी,
एक थापा बल्लू कै धरगी।

बल्लू कै थापा ईसा जचाया,
वो घर तक सुबकता आया |

विदाई जब हो री थी,
सारी लूगाई रो री थी |

ओट मै बल्लू भी रोवै था,
क्यूकी थापे का दर्द होवै था

घर पहुँचगे होल्या-होल्या,
बल्लू अपनी बहू तै बोल्या |

मनै ये पकडे दो कान,
आगे तै ब्याह ना कराऊं मेरी भाण।

😝😂😝😂😝😂😝😂😝😂😝😂😝😂😝😂😝😂

मजनू की किस्मत जाग गई……….,

लैला से प्यार करके मजनू की किस्मत जाग गई ,
वाह. ….वाह….
लैला से प्यार करके मजनू की किस्मत जाग गई…..
मजनू ने इतने LOVE LETTER लिखे की,,,,,
लैला POSTMAN के साथ भाग गई…😂😂😂😂😂

पूरा थान है थान!’,,,,,,,,,,,,,,,,,😢😂😂😝😝😂😂

जमाई बाबू अपने ससुर के आगे अपना दुखड़ा रो रहे थे, कि कैसे उनकी बेटी ने उनका जीना मुहाल कर दिया है!

ससुर साहब सुनते-सुनते इमोशनल हो गए!

बोले: ‘बेटा! क्या बताऊं… सोचो तुम्हारे पास जिस कपड़े का पीस है, मेरे पास उसका पूरा थान है थान!’😢😂😂😆😆😝😝😝😂😂😂😆😆😂😂😝😝😂😂

जो हमसे टकरायेगा,,,,।

कुछ कालेज कि लड़कियो ने
कालेज प्रशासन के खिलाफ
स्ट्राईक रख दी, लड़के भी उनका
साथ देने लगे….लड़किया बोली – हमारी मांगे,,,

पीछे से लड़के बोले – सिंदूर से भरो.. फिर लड़की बोलीं
जो हमसे टकरायेगा,,,,। . लड़के बोले पति देव कहलायेगा।।।।।।।।😋
😂😂😂😝😝😜😎😝😂🙆🏻👯

“किताब में लिखा है’

शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।

सास बाहर से घर लौटी, फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:
“ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?”

बहू : “किताब में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।”
😂😂😂😂😂😂😂

बाप खुशी के मारे बेहोश………………

😄बाप – बेटा अगर ससुराल वाले
स्कूटर दे तो कार🚗 मांगना,
कूलर दे तो AC मांगना,
घर दे तो बंगला मागना..– पापा अगर वो लड़की दे तो
उसकी माँ को भी माँगलू क्या? 😺 😳😂😂😂😂

हमारी मौसी है मौसी ..!

आर्मी ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’
सुरेश : “सर , बन्दुक है …!”
अफसर : “ये बन्दुक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”
रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!
सर बेहोश 😜😜😜😝😝




हरियाणवी लड़की 👩: पासपोर्ट साइज फोटो 📷
खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए
.
फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। 👦 बोल्या उकड़ू बैठ जा 😂😂😜😝


☺☺☺बदला ☺☺☺

खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया,
और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से
निकलने के लिए केवल “एक मिनट” का टाइम
है।😬😬
उसकी बात सुनकर कछुआ बोला,
वाह रे साले ।।।
सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं।
बचपन की हार का बदला लेने आया है☺☺☺☺

🔫 killer joke

आपरेशन के बाद पेशेंट बोला—
“डाक्टर साहब, क्या अब मैं रोग मुक्त हूँ?”
.
.
.
सामने से जवाब मिला— “बेटा, डाक्टर साहब तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्र गुप्त हूँ।”
😂😂😂😂

दुश्मन पे वार……….😅😅

डॉक्टर – तुम्हें दवाई 10 बजे लेने को बोला है.. तुम 5 बजे हीं क्यों ले लेते हो ?
मरीज – दुश्मन पे तब वार किया जाना चाहिए, जब वो तैयार ना हो।

डॉक्टर बेहोश
😜😳😳😂😭😭😜😝

तुमको बहुत लाइक करती थी..!!!

ख़ुशी और अफ़सोस की मिक्स
फीलिंग तब आती है….
.
.
.
जब स्कूल में साथ पढ़ी हुई लड़की बोल दे कि….

मैं उन दिनों तुमको बहुत लाइक करती थी..!!!

😁😁😤😤😜😜😜😜

कुंडलियो का मिलान

कुंडलियो का मिलान कर के,
पंडित जी बोले- बधाई हो, कुंडली तो एसे मिली हे,
जेसे श्री राम ओर सीताजी की मिली थी |||
.
.
.
इतना सुनते ही लड़की बोली :- माँ, मे इस लड़के से शादी नहीं करूंगी,
.
मेने तो यूरोप घूमने के सपने देखे हे , वन-वन भटकने के नहीं ||||😝😂😂😂


लड़का : मै 4 साल का हूँ ..! और तुम ??
लड़की : मै भी 4 साल की हूँ ।
.
.
लड़का : तो फिर चलेँ बाइक पर….,?
लड़की (शर्माते हुये ) : कहाँ !!!!?
.
.
लड़का : पोलियो की ड्राप पीने पगली ,
और कहाँ..😂😂😂😂😂

धरती घूमती हुई क्यों नजर आती है?

भूगोल पढ़ाने वाली एक मैडम बहुत दुबली-पतली थी। 😃
उसकी पोस्टिंग एक गांव में हो गई। 😉
.
एक दिन वो क्लास में बच्चों से प्रश्न पूछ रही थी –
बताओ बच्चों, धरती घूमती हुई क्यों नजर आती है? 😝😝
.
.
एक लड़के ने बताया-👈
.
मैडम जी कुछ खा लिया करो। बिना खाए स्कूल आओगी तो धरती ऐसे ही घूमती नजर आएगी.. 😜😜😜….

😃😃सरदार😂😂

एक रात एक चोर एक सरदारके घर घुस आया. पिस्तौल दिखाकर बोला, “बता सोना कहां है?”

सरदार: “अबे, उल्लू के पट्ठे..इतनी सी बात के लिए पिस्तौल दिखाने की क्या जरूरत थी.
पूरा घर खाली पड़ा है, जहाँ मर्जी सो जा!!”
😃😃😃😃😃😂😂😂😂😂😂

😄😄
रात में बिजली नहीं थी और सरदार का  सिगरेट पीने का मन हुआ..🚬😍🚬

मोमबत्ती लेकर सब तरफ माचिस ढूंढी, पर कहीं नहीं मिली😠😡

आखिर में उदास होकर, 😗मोमबत्ती बुझाकरसो गया.😳😆😂

Winter special

शेविंग से डर नहीं लगता साब
:
नाईं के फौव्वारे से लगता है
😢😢😜😜😜😝😝

असुरक्षित

👇

इंसान अपने को सबसे ज्यादा असुरक्षित,
कब फील करता है,
.
.

नहीं पता

जब वो बिना कुँडी वाली टॉयलेट मेँ बैठा हो..
😉😝😉😝😉😝

अजीब उलझन है गालिब!

बीबी कहती है, पीना छोडो तुम्हें मेरी कसम,

दोस्त कहते हैं पीना पडेगा ,
साले
तूझे भाभी जी की कसम !!..

☝😆😳😳🤓🤔😊😜😜🍺

😅😅Happy New Year😅😅

चूहा निकला बिल से
happy new year दिल से

गाय दूध देती है लात मार के
गाय दूध देती है लात मार के
नया साल मुबारक हो 😜 आँख मार के

आलू सड़े-सड़े।
टमाटर सड़े-सड़े
नया साल मुबारक हो आपको रजाई में पड़े पड़े

हिन्दू देवी देवताओ से विस्वास उठ चूका है😆😆

केजरीवाल ने भगवान शिव जी को
खुश करने के लिए घनघोर तपस्या की.
.
भोलेनाथ उसकी तपस्या से खुश होकर
प्रकट हो गए और बोले —
मैं तुम्हारी तपस्या से प्रसन्न हूं बेटा।
मांगो क्या मांगते हो..?
.
केजरीवाल – मैं चाहता हूं कि
मोदी जी इस्तीफा दे दें…..
भोलेनाथ – तथास्तु
.
दूसरे दिन ललित मोदी का
आईपीएल से इस्तीफा आ गया .
.
केजरीवालजी ने
यह ऐलान कर दिया कि
नरेंद्र मोदी और भोलेनाथ एक दूसरे से मिले हुए हैं.
.
अगली बार उसने
भगवान विष्णु की उपासना की
और कहा कि देश के प्रधानमंत्री इस्तीफा दे।
विष्णु जी ने कहा – जैसी तुम्हारी इच्छा…तथास्तु.
.
प्रधानमन्त्री डेविड कैमरून ने इस्तीफा दे दिया
अब किस देस के प्रधानमन्त्री
मेंसन करना भूल गए थे केजरीवाल
.
अच्छा तो यहाँ भी setting है।
.
केजरीवाल अंत मे ब्रह्मा जी के पास पहुंचे
और कठिन तपस्या के बाद ब्रह्मा जी को समझाते हुये कहा
कि भारत के वर्तमान प्रधानमन्त्री श्री नरेंद्र मोदी इस्तीफा दे ।
.
ब्रह्मा जी ने कुछ सोचकर कहा – ठीक है …तथास्तु.
.
केजरीवाल फूले नही समा रहा था।
वो सरपट दिल्ली आया और आते ही पता चला की
भारत के प्रधानमन्त्री ने अपना इस्तीफा दे दिया है।
.
केजरीवाल नाचने लगा। ढोल मंगाओ। मंजीरे बजाओ।
.
तब संजय ने पूछा कि
आप इस इस्तीफे से क्यों खुश हो रहे हैं।
मोदी ने इस्तीफा तो गुजरात व्यापार संघ से दिया है।
.
केजरीवाल धर्म बदलने की सोच रहा है।
हिन्दू देवी देवताओ से विस्वास उठ चूका है😆😆

😜😜😜बाकी सब मोह माया है।😜😂😂

आज मैंने अपने आप से पूछा कि जिंदगी कैसे जीनी चाहिए ?
मुझे मेरा पूरा कमरा ही जवाब देने लगा

छत ने कहा – ऊंचा सोंचो
पंखे ने कहा – दिमाग ठंडा रक्खो
घड़ी ने कहा – समय की कदर करो
कैलेंडर ने कहा – वक्त के साथ चलो
पर्स ने कहा – भविष्य के लिए बचाओ
शीशे ने कहा – अपने आप को देखो
दीवार ने कहा – दूसरों का बोझ बांटो
खिड़की ने कहा – अपने देखने का दायरा बढ़ाओ
फर्श ने कहा – जमीन से जुड़ कर रहो
.

फिर मैंने बिस्तर की तरफ देखा और बिस्तर ने कहा –
,
रजाई ओढ़ कर सोये रह पागल ठंड बहुत है।
बाकी सब मोह माया है।😜😂😂😂😂😂😂

सिपाही : घटना स्थल से थानेदार को फोन लगाकर बोला, जनाब यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी .!

थानेदार : कयों ?

सिपाही : क्योंकि उसका पति पोछा लगे हुए गीले फर्श पर चलने लगा था .!!

थानेदार : तुमने गिरफ्तार कर लिया उसको .!

सिपाही : नहीं साहब, पोछा अभी सूखा नही है.!

😝😀😍😜😊😆😬😬😬


आशिक़ी पर से भरोसा उठ गया😂😂😂😂😂😂

आशिकी की हद तो देखो
.लड़के के मरने के बाद लड़की भी चिता पर लेट गयी
ये देख के सभी लोंगो के आँखों में आँसु .अा गए,
लेकिन ये क्या??….
उस ने सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -“Me with My ex boy Friend”.at शमशान घाट – Feeling VIDHVA…!!
! with pandit ji & 14 others
माँ कसम आशिक़ी पर से भरोसा उठ गया😂😂😂😂😂😂

😜🍸🍷🍾🍺पीने की आदत…🍻🍸🍾🍷🍻

मैं औऱ मेरी तनहाई, अक्सर ये बाते करते है।
ज्यादा पीऊं या कम, व्हिस्की पीऊं या रम।
या फिर तोबा कर लूं,  कुछ तो अच्छा कर लूं।
हर सुबह तोबा हो जाती है, शाम होते होते फिर याद आती है।
क्या रखा है जीने में, असल मजा है पीने में।
फिर ढक्कन खुल जाता है, फिर नामुराद जिंदगी का मजा आता है।
रात गहराती है, मस्ती आती है।
कुछ पीता हूं, कुछ छलकाता हूं।
कई बार पीते पीते, लुढ़क जाता हूं।
फिर वही सुबह, फिर वही सोच।
क्या रखा है पीने में, ये जीना भी है कोई जीने में!
सुबह कुछ औऱ, शाम को कुछ औऱ।
🍻🍷🍸🍾🍷🍺🍸🍾🍷🍻


थोड़ा गम मिला तो घबरा के पी गए,
थोड़ी ख़ुशी मिली तो मिला के पी गए,
यूँ तो हमें न थी ये पीने की आदत…
शराब को तनहा देखा तो तरस खा के पी गए।
😜🍷😅🍻😇🍸🍾🍷🍺😜


Dear Lever….Next 2 -3 days will be really tough and challenging for you…Stay strong n continue your hard work… I appreciate your dedication and continuous support… and make this program of new year a grand success..🍻🍻🍻

किसकी सुनें….

👌जवाहरलाल नेहरू ने कहा है:  “आलस्य मनुष्य का सबसे बड़ा शत्रु है।”
महात्मा गांधी ने कहा है:  “अपने शत्रु से प्रेम करो।”

अब बडा कन्फ्युजन है .. किसकी सुनें….बापू की या चाचू की….।।
😆😆😆

😎 ☝🏻 dum latest😎

रावण साधु बन के सीता की झोपड़ी के पास जाता है….

रावण : भिक्षां देही ..

सीता : (दूर से ही)

Paytm on कर….

😂😂😂😝😜😜

‘I LOVE YOU’ 💝

🙆 सरदारनी : ओ जी,
किसी ने मेरे मोबाइल पर
‘I LOVE YOU’ 💝
का मैसेज भेजा है !!!!

👳 सरदार : तुझे ऐसे मैसेज
रिसीव ही नहीं करना चाहिये न…

वापस भेज दे साले को… !!

😅😍😅😍😅😍😅😍😅

लोकल ट्रेन और बुलेट ट्रेन की स्पीडवा

राबड़ी देवी : ए जी..
ई लोकल ट्रेन और बुलेट ट्रेन की स्पीडवा में केतना फर्क है…???

लालू जी : हुंह मूरख..

एतनो नहीं समझती हो।
चलो बताए देते हैं।

कब्ज़ और दस्त
जितना…!!

😜😜😜😜

अध्यापक – भारतीय परिवार के सदस्य एक दूसरे को प्यार करते है, और एक दूसरे की परवाह करते हैं।
इसका कोई उदाहरण दो।
.
.
छात्र – उपवास एक करता है और साबू दाने की  खिचड़ी पूरा परिवार खाता है।

😜😜😜😜😜😜😜😜


एक आदमी ने मुझसे पूछा …. भाई साहब जूते कंहा
मिलेंगे..?

मैंने कहा….हर जगह मिल सकते हैं ।

बस आप में वो गुण होने चाहिए😂😜😝😜😝


मोदी के एजेंट हैं।।

केजरीवाल जी:- बिस्कुट देना  भाईसाब 😋
दुकानदार :- साहब, “गुड डे ” दे दूँ क्या ?
केजरीवाल :- `गुड डे` यानी  “अच्छे दिन” 😮
साले सब के सब मोदी के एजेंट हैं।। 😆😆😆hhhhhhhhhh


इंडिया भी कमाल का देश है!

100 लगाओ तो पुलिस आ जाती है..

100 दे दो तो चली जाती है.. 😂😂😂


सोने में आई भरी गिरावट।।।।

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.जो लोग पहले 8 घंटे सोते थे।
वे अब jio के कारण 5 घंटे सोते है।
🙄👌😉😶🙃


Solid Insult😛😛😄😎😎

एक बच्चा पार्क मे बेंच पे बैठा था और 1 के बाद 1 चोकलेट खा रहा था.
पास बेठी 1 आन्टी बोली : ज्यादा मीठा खानेवाले जल्दी मर जाते है.

बच्चा: आपको मालूम है मेरी दादी की उम्र 106 साल थी जब वो मरी थी.

आन्टी: वो मीठा कम खाती होंगी.

बच्चा: नहीं…!!! वो अपने काम से काम रखती थी….!!!
😎😎😛👊😎😎😛


लड़ाई होने वाली है !” 😰

 

एक दिन ठाकुर जूस वाले की दुकान पर गया…😊
ठाकुर – “जल्दी से जूस पिला दे …. लड़ाई होने
वाली है !” 😰
एक गिलास पीने के बाद…😉
ठाकुर – “एक और पिला दे … लड़ाई होने वाली है !” 😁
जूस वाले ने 5-7 गिलास जूस और दिया और पूछा –
“भाई, लड़ाई कब होने वाली है ?” 😳
.
.
ठाकुर – “जब तू पैसे मांगेगा।🙈😳😣😂😂😂😂😂


टीचर: देखता हूँ मेरे इन पांच प्रश्नों का सबसे पहले उत्तर कौन देता है।

1. दिल्ली में किस पार्टी की सरकार है ?
2. जम्मू कश्मीर की मुख़्य मंत्री कौन है ?
3. अमेरिका के राष्ट्रपति का चुनाव कितने वर्षों में होता है ?
4. लोक सभा में कितने सदस्य हैं ?
5. व्हेल मछली अंडे देती है या बच्चे देती है ?

इन पांचों प्रश्नो का जब एक बच्चे ने एक साथ उत्तर दिया तो अर्थ का अनर्थ हो गया।

सर जी,
आप की, महबूबा, चार वर्ष में, 545, बच्चे देती है

टीचर अभी भी बेहोश है।😅😅😅😅😅


 

: आदमी मछर से :- “दिन में क्यों काट रहे हो …”😕😕
.
मच्चर :- “ओवरटाइम कर रहा हु साहब माँ -बाप
बीमार है …घर में जवान बहन है और लड़केवालों ने
दहेज़ में 1 लीटर खून माँगा है;-) :
😂😂😂😝😝💉😩


एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला, “आज मैं छत पर सोऊँगा !”
फिर क्या था…..

… पन्द्रह मच्छरों ने लाइक कर दिया..!!!

😜😜😜😂😃😀😃😀😂😂😇


लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया ..😄😃😃😃
उसने सोचा , क्यों न लड़की से अंग्रेजी में बात करूँ .
उसने लड़की से पूछा – इंग्लिस चलेगी ना …?😃😃😃
लड़की शरमाते हुए बोली – जी प्याज और नमकीन साथ हो तो देशी भी चलेगी ..😆😅😀


दो बाते हमेशा याद रखना…

एक मुश्किल से घबराना नही..

और दूसरा सर्दियों मे नहाना नहीं….!
😝😝😝😁 😁


रामू (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब! ये फूलों की माला कीस के लीए?

डॉक्टर (रामू से)- ये मेरा पहला ऑपरेशन है, सफल हुआ तो मेरे लीए, नहीं तो तुम्हारे लीए।.


एक बार एक ताऊ सुबह-2 सोता हुआ मर गया,

ताई उसी टाइम रोटी खा
रही थी…

तभी एक आदमी बाहर से आया और बोला,
ताई तू रोटी खाण लाग री और इन्घे ताऊ मरया पड़ा!

ताई बोली,
बेटा बस दो टुकड़े रह रे, इन्हें
निपटा लू, अर फेर देखिये मेरी चिंगाड।😂😂


लड़की – अगर 12वी मे 80% नबंर आ
गए तो मेरे पापा Activa दिलाएगे …!
.
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पप्पू – अरे हमारी क्या बराबरी
करेगी तु
हमे तो 10वी मे 33% पर ही टैक्टर
मिल गया था वो भी ट्राली समेत😜😜😝😝


आज समय है…..
उस महान हस्ती को शत शत नमन करने का…..
.
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जिसने रजाई बनाई…..!!!!😂😂


whatsapp में वीडियो कॉल चालू होने से लड़कियों की बढ़ी टेंशन,
हमेशा मेकअप में रहना पड़ेगा,

न जाने कब किसका वीडियो कॉल आ जाये.. 😃😂😜😝


लड़की-जानू प्लीज वो जादू वाले तीन शब्द वोलो ना

लड़का- ओम भट स्वाहा

लड़की – तू सिंगल ही मरेगा कुत्ते 😂😂😂😁😁😄😄


😃😀😀😃☺ शादियों में 3 तरह के नाचने वाले होते है😝😝😝😝
एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते है
और
😝😝😝😝दूसरे नागिन स्पेशल
और😝😝😝😝😝
तीसरे हमारे Dost जिनको देख पता नही चलता
नाच रहे या माता आई है।😜😜😜😜😜


Teacher :-गांधी जयंती के बारे में
बताओ ?
Student :-गांधी मस्त साॅलिड छोकरा था ।
लेकीन माँ कसम अपून को नही पता
जयंती के साथ उसका क्या लफडा था.😝


😘तेरी दुनिया मे कोई गम ना हो ¡¡¡¡

तेरी खुशियाँ कभी कम नहो¡¡¡
A खुदा मेरे bhaiyo को इस New Year ऐसी GF👩🏼
दे¡¡¡ जो sunny Leone se कम ना हो¡¡😜….@@!


ये तलाक 3 बार कहने के पीछे क्या लॉजिक है?

मौलवी साहब: अमां लॉजिक-वाॅजिक कुछ नहीं है

औरतें एक बार में बात सुनती ही कहाँ हैं?😝😜



💃लड़की कुर्ती 👚सिलवाने टेलर् के पास गई।
टेलर से बोली :” भैया कुर्ती का बाजू नेट वाला लगाना।

👱🏻टेलर : ” मैडमजी ! 2G 3Gया 4G ?? ”
😜😜😜😜😜😜😜😜😜


इतनी नफरत भी ठीक नहीं,
एक आदमी ठंड से कांप रहा था ” मैं बोला मफलर बाँध ले भाई”
तो “वो मुस्कराकर बोला मैं भाजपा से हूँ”😜😀😆


इतिहास गवाह है कि जब भी कोई नया
साल आया हैं,
.
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साल भर से ज्यादा नहीं
टीक पाया है ।
😜 😜 😜 😜


भैस ने गलती से #जियो की सिम खा ली है
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वह अनलिमीटेड दूध दे रही है और अनलिमीटेड गोबर कर रही है😂😂😂😂😂
डॉक्टर को दिखाया बोला मार्च तक ऐसे ही चलेगा😂😂😂😂😂


टीचर – अब मै तुमसे एक ऐसा प्रश्न पूछने जा रहा
हूं जिसका जवाब तुम लोग सात जन्मो तक नही
दे सकते…???
.
.
टीचर – बताओ एक बाईक पर 13 लोग कैसे बैठेंगे…???
.
.
स्टूडेँट – सिँपल है सर…
.
.
एक ड्राइवर और दो छक्के.
.
.
कसम से पाँच साल हो गए और टीचर
अभी तक
कोमा मे है..

और वह बच्चा आज इस Group ka admin है ।।।😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝


मलिंगा :- माँ में बाल कटवाने
जा रहा हु ! 😝😝😝😝

माँ :-जाओ बेटा, पर कटे हुए बाल साथ में
ले आना…..👍👍👍👍👍

मलिंगा :- क्यों ?
😱😱😱😱😱😱

माँ :-बर्तन मांजने के काम आएंगे।😀😝😜😝😜😝


😒😒😒इंजीनियरिंग 😒😒😒

7 साधु चटाई बिछाकर बैठे थे।
.
एक युवक सबसे बड़े साधु के पास गया और
हथेली दिखाते हुए पूछने लगा-बाबा नौकरी
नहीं मिल रही, कोई उपाय बताइए।
.
साधु- क्या पढ़ाई की है बच्चा?
युवक – Engineering किया है बाबा..।
.
साधु (बाकी साधुओं से) – एक और चटाई
बिछाओ भाई के लिए…
😁😁😁😁😁😁😁😁😁


😅😅😅बेबड़ा 😅😅😅

दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने कसम ली और
घर से दारू की खाली बोट्ल्स फेकने लगा…

1st फेक के बोला – तेरी वजह से मेरी नौकरी गयी,
2nd फेक के बोला – तेरी वजह से मेरा घर बिका,
3rd फेकते बोला – तेरी वजह से मेरी बीवी चली गयी,
4th उठाई तो वो भरी हुई निकली तो बोला,
तू साईड में हो जा तू बेक़सूर है… 😅😆😇😈😉😊😋😌😍😎


डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा

आपके कोई पुरानी बीमारी है

जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है

मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो बाहर ही बैठी है | 😷😷😜😜😜😜😝🙆🙆


👴 अन्ना हज़ारे: सोच रहा हूँ कि शादी कर लू…. दिग्गी ने भी कर ली

😜 बाबा रामदेव: करले यार, अन्ना।

👴 अन्ना: कुँवारी से करू या फिर विधवा से?

😜 रामदेव : कुँवारी से करले, विधवा अपने आप हो जायेगी।😜😜😜


😡अन्ना: हरामखोर काणे 😡😡😡😡😡

आज “पड़ोसन’ से “कहासुनी’ हो गई।

कह के गई,
” दम है तो “अकेले’ में आकर मिलो”

तब से “दिल’ बेचैन है, साली “धमकी’ दे गई या “ऑफर….😆….😝✨


👨 प्रोफेसर – पहली हिन्दी साइलेंट फिल्म कौन सी है ?
👳 सरदारजी- अगर फिल्म साइलेंट थी तो आपको कैसे पता चला की वो हिंदी है ?
👨 प्रोफ़ेसर- बेहोश ..
👳- सरदार पहली बार समझदार 👊 🔨😜😜😂


किसी आदमी ने अपने सी. ए. से पूछा कि …. मैने अपनी पत्नी के खाते में १० लाख जमा कर दिये हैं…

तुझे .. पक्का यकीन है कि वो गिरफ्तार हो जायेगी…

या और जमां कर दूं?????😭😅😭😆😇😋😊


ये कैसा जमाना आ गया है…

13 साल के बच्चे प्यार कर रहे है,
65 साल के लोग शादी कर रहे है,

और

जिनकी ये सब करने की उम्र है,
वो बेचारे कम्पटीशन की तैयारी कर रहे है….😜😝😝😝😜


⚫☺😀
टीचर ने कहा : यदी भुकंप आए तो हमे खुले मे जाना चाहिए….
तभी एक छात्र ने कहा……………….
खुले मे जाने से विद्या बालन ने मना किया है॥
😄😃😀😊😍😚😙😜😝😛


😝😜😀😆😬😉

एक वकील से पूछा गया “रामायण और महाभारत के बारे में आपके क्या विचार हैं ?”

वकील साहब ने कहा :- महाभारत एक जमीन विवाद का मामला था और रामायण अपहरण का केस था।😇🙄😇🙄😇🙄😇


शेरों के यहाँ शादी थी…

तगड़ा वाला डांस चल रहा था.

डांस में एक कुत्ता भी मस्त होकर नाच रहा था.

अचानक एक शेर की निगाह उस पर पड़ी तो

उसने पूछा,
‘कि तू शेरों की शादी में कैसे ‘…

कुत्ता नाचते हुए बोला… भाई,
शादी से पहले हम भी शेर हुआ करते थे…😜😂😭😛😛😛😛


😀😀😀
पंजाबी लड़की
अपनी शादी के लिए लड़का देखने लड़के के घर गई।
घर के अंदर जाने से पहले उसने भगवान से प्रार्थना की…
हे रब्बा… या ते सास चंगी होवे
या फोटो टंगी होवे !!!😆😆😆😉😉😉😉😉


🤓
एक बच्चे ने अपनी साइकिल पार्लियामेंट के पास खड़ी कर दी.
पुलिस वाला देखकर बोला – तुम्हें मालूम नहीं, कि यह वी. आई. पी. क्षेत्र है ?
यहाँ से कितने सांसद, मन्त्री और बड़े-2 नेता इधर से गुजरते हैं.
बच्चा मासूमियत से बोला -कोई परवाह नहीं. मैंने ताला लगा दिया है !!!!😁😁😁😁😁😛


सच्चा दोस्त वही है जिसे देखकर
बीवी बोल पड़े..
“आ गया कमीना, इसी ने
मेरे पति को बिगाड़ रखा है।” 😜😜😜


😉*शादी के लिए 36 गुण मिलाने पड़ते हैं,
फिर भी इतना प्रेम नहीं होता,

लेकिन मित्रता में अगर तीन ‘गुण’,
( मुर्गा, सिगरेट और दारु)
मिल गए तो कुछ घंटो में ही अटूट प्रेम हो जाता है…!!!*
😜😜😜😜😜😜


“Solid बेइज्जती”

😜😜😜😜😜😜
एक Doctor ने नया Clinic खोला.
थोडी देर बाद एक आदमी आया….
Doctor ने अपने आप को Busy शो करने के लिए Telephone का Receiver ऊठाया
और Appointment देने के अंदाज़ में बोलने लगा.
फिर फोन रखने के बाद…
Doctor आदमी से: हाँ बताइए क्या हुआ?
आदमी: Bsnl से आया हूँ,
बात खत्म हो गई हैं तो Telephone Activate कर दूँ??.
😜😂😜😂😝😭


😝😜😜
एक लड़का चाइनीज लड़की से शादी कर लाया,
जैसे ही अपनी माँ के पास पहुँचा 👇
.
,माँ डरकर बोली – अरे बेटा ये क्या ले आया?😒
.
बेटा खुशी से उछलकर बोला –
माँ आपने ही तो कहा था
कि ,घर आते हुए चीनी ले आना😁😂😝😜😂


😘

पांच लड़को को एक बाइक पर देखकर
ट्रैफिक पुलिस ने रुकने का इशारा किया ।
,,
एक लड़का चलती बाइक से
बोला : “पागल हो गया हे क्या ?…..
तू कहाँ बैठेगा । “😂 😂 😜 😀


गाँव के एक विद्यालय से….

अध्यापिका ने एक बच्चे से सवाल किया बताओ 15 अगस्त को हमे क्या मिली थी ?
छात्र – मेडम छोटे से कटोरे मे ज़रा सी. “बूँदी 😳🙄😂😂😂😄


लड़का: कहां जा रही हो ? 😳😳
.
लड़की: आत्महत्या करने 😔😔
.
लड़का : तो इतना मेकअप क्यों किया हुआ है? 😳😳
.
लड़की : अबे गधे ! कल न्यूज पेपर में फोटो आएगी न😂😂😂😂😂


ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ :

डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल में कब तक रुकना पड़ेगा ??

डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह…

नहीं तो आधा घण्टा !!! 😜😂😜😝


🙄😳😎

Mirza Galib Latest

Hazaron Note The Aise Ki Har Note Pe Dam Nikle,
Bahot Nikle Mere Ghar Se Magar Phir Bhi Kam Nikle!

Nikalna Bank Se Noton Ka Sunte Aaye Hain Lekin,
Bahot Be-Abro Ho kar State Bank Se Hum Nikle!

Bacha Nahin Jeb Mein Sau Ka Note Ek Bhi Ab,
Hui Subha Aur Ghar Se ATM Khojte Hum Nikle!

Is Daur Mein Koi To Us Bank Ka Pata Bata De,
Jahan Bina Line Mein Lage Paise Le Ke Hum Nikle!

Is Muflisi Mein Nahin Hai Farq Jeene Aur Marne Ka,
Usi Ko Dekh Kar Jeete Hain Jis Dhan Pe Dam Nikle!

Khuda Ke Waaste ATM Mein Kutch To Daal De Zaalim,
Kahin Aisa Na Ho Yahan Se Bhi Khaali Jeb Hum Nikle!


दूध वाले हडताल करते हें तो दूध सडक पर फेंकते हें
टमाटर वाले हडताल करते हें तो टमाटर सडक पर फेंक देते हें
प्याज वाले हडताल करते हें तो प्याज सडक पर फेंक देते हें
न जाने ज्वेलर्स को कब अक्ल आएगी?
😜😆😆😆😆🙏


दो पागल छत पर
सो रहे थे
अचानक बारिश होने लगी

पहला बोला -चल अन्दर चलते हे। आसमान मे छेद हो गया हे।

इतने मे बिजली कडकी+

दुसरा पागल –
चल सो जा अब
वेलडिगं वाले आ गए हैं 😄😄😜😜😜


नोट बंदी के चलते कोहरे की वजह से आज एक बहुत बड़ा हादसा.,

दिल्ली में तीन सेहलिया नोट बदलवाने लाईन में लगी पाँच धण्टे बाद जब नम्बर आया तब पता चला ।

लाईन बैंक की नही शराब के ठेके की है 😂😜😜😂


पिता- अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे पापा मत बोलना 😡😡
.
रिजल्ट के बाद ..
.
पिता- तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा? 😳😳
.
पुत्र- दिमाग खराब मत कर मदनलाल, तूने बाप होने का हक खो दिया है.. 😝😝😝😝


काला धन ना पैदा होता है ना मरता है… जिस प्रकार आत्मा एक शरीर को छोड़कर दूसरा शरीर धारण करती है, उसी प्रकर काला धन एक अकाउंट को छोड़कर दूसरा अकाउंट धारण कर लेता है….

— चाणक्य का मुनीम


झूठ बोलना …
बच्चों के लिए … पाप ,,
कुंवारों के लिए …. अनिवार्य ,,
प्रेमियों के लिए ….. कला ,,
और …

शादीशुदा लोगों के लिए …
शान्ति से जीने का मार्ग होता है….!!””


ये है इस हफ्ते का साप्ताहिक ज्ञान।

बड़ी मुश्किल से ढूंढ़ कर निकाला है।
😂😅😜🤑😀😀😀😝😝


आज मैंने अपने दिल से पूछा- प्यार क्या है??
दिल ने जवाब दिया-
.
.
.
.
देख, मेरा काम है खून सप्लाई करना …
फालतू कि बात मत किया कर..🖐🖐


😜😜😜😜

सरदार दु:खी था l

किसी ने पूछा : क्यों टेन्शन में हो ?

सरदार : यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख उधार दिए थे …

अब साले को पहचान नहीं पा रहा हूँ !!! 😅😛😅😛


😜😊😝😎

– आकाश कितना ही उंचा हो…
– नदी कितनी ही गहरी हो..
– पर्वत कितना ही विशाल हो..

*☝एक बात हमेशा याद रखो.👉तुम्हे इन से कोई लेना देना नही है👈
तुम सिर्फ इस बात पर ध्यान दो की..
👉 शाम को कौन पिलाएगा.
👉 बैठना कहाँ है..
👉 घर पर क्या बोलना है..!!


🤔आजकल सातवी कक्षा के लडके👨
लडकिया 👧 घुमाते है 😠 😠 😠 😠 😠
.
.
और एक हम है,
जो सातवी तक सिर्फ टायर घुमाते थे 😕 😄
.
वो भी हर गली में 😂 😂 😂 😂 😂


शब्दों से शब्द मिलते हैं, और शाब्दिक विवाद निर्माण हो जाता है; शब्द और अपशब्द मन पर गहरा प्रभाव डालते हैं,

शरीर के जख्म भर जाते हैं पर
मन के घाव चिरंतर बने रहते हैं,

इसलिये जहां तक हो सके,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
कृपया मारपीट कर मामला निपटा लें….!!!😁😜😅😂


साला भलाई का
तो जमाना ही नहीं रहा.?😴
,
मेरे पड़ौसी ने मुझसे पूछा
कि आपने मेरी बीवी को देखा क्या.?☺
,
हाँ, आज सुबह ही नहाते हुए देखा था
,
साले ने मेरी जमकर कुटाई कर दी😍
,
अब उसे कौन समझाए
कि ….
,
,
,
नहा तो मैं रहा था
और वो गली से गुजर रही थी !!
😉😉😛😛😛😛👍

Pati Patni Ki Nok – Jhonk

👌👌👌पति पत्नी का प्यार👌👌👌

😝😉😉😰गलत फहमी है 😰😰😅😰☺

पत्नी-: “तुम मुझे सोते हुए में बहुत गालियां दे रहे थे।।।।
😟😐🙎🏼🤓
पति-: ” गलत फहमी है तुम्हारी।।।
पत्नी:- क्या गलत फहमी है???👌
पति-: ” यही की मैं सो रहा था
😊😊😊👍👍😊☺☺

अभी पैदा हुए हो” 😂 😂 😂 😂

😩 पति बाल कटवाकर घर लौटा और पत्नि से बोला :

” देखो मै तुमसे दस साल छोटा लगता हूं या नहीं ?”

हाजिर जवाबी पत्नि बोली :

“मुंडन करवा लेते, ऐसा लगता अभी अभी पैदा हुए हो” 😂 😂 😂 😂

All husbands can enjoy 😄😄😄 a quick laugh

🔴
A frustrated husband in front of his laptop:
dear google, please do not behave like my wife…
Please allow me to complete my sentence before you start guessing & suggestion
😝😝

🔴
Husband: I found Aladin’s lamp today.
Wife: wow, what did u ask for darling??
Husband: I asked him to increase your brain ten times..
Wife: oh..jaan..luv u so much.. Did he do that??
Husband: He laughed and said multiplication doesn’t apply on zero.

🔴
Employee: Sir You are like a lion in the office! What about at home??
Boss: I am a lion at home too, But Goddess Durga sits on the lion there !
😝😝😝

🔴
A man gifted his wife a diamond necklace for their anniversary
and wife didn’t speak to him for 6 months.
Was the necklace FAKE?
Nooooo! That was the deal 🙂
😜😜😜

गूंगी पत्नी मिलेगी………………………………

बचपन मे डराया जाता था की

मेंढक को पत्थर मरोगे तो गूंगी पत्नी मिलेगी..

कितना डरते थे तब…

अब लगता है काश मार ही दिया होता..😜😝😝😝😁

लव यू जान…………….,

पत्नी ने पति को ऑफिस से मेसेज किया…..😙 मैं लेट हो जाउंगी,प्लीज खाना बना लेना,बच्चों को खिला देना और बर्तन धो लेना……
बेड ठीक करके बच्चों को सुला देना।।
…….
दस मिनट बाद उसने दूसरा मेसेज किया,,,,,और हाँ मैं कहना भूल गयी की मैं तुम्हारे लिए एक व्हिस्की की बोतल ले आने की सोच रही थी…..कौन सा ब्रांड ले के आऊ???
……
पति ने फ़ौरन जवाब दिया😀😀 #blenders_pride ले आना…..लव यू जान।
….
तुरंत पत्नी का जवाब आया,,कुछ नहीं ला रही हूँ….मैं तो बस चेक कर रही थी की तुमने मेरा पहला मेसेज पढा की नहीं…..😁😁😁😀😀😀

मूड का सत्यानाश……

बीवी : मैं तुमसे नाराज़ हूँ ….

पति : अब, मैंने क्या किया ???

बीवी : तुमने Sorry बोलकर, मेरे लड़ाई के मूड का सत्यानाश कर दिया ….

पति : 😳😳😳

😀😀😍😍आप भूल तो नही गए 😀😍😂😂😂

भगवान आपने मुझे बचपन दिया 15 साल में वापस ले लिया

जवानी दी 10 साल में वापस ले ली

अब लुगाई दिए हुए 10 साल हो गए

मैं तो बस आपको याद दिला रहा  हूँ

की आप भूल तो नही गए
😀😀😀😍😍😍😂😂😂

मैं कैसी लग रही हूँ …….?

एक पत्नी सज-धज कर अपने पति से बोली : जानू बताओ तो जरा, मैं कैसी लग रही हूँ ?

पति : कसम से ऐसी लग रही है कि दिल करता है तुझे पाकिस्तान में फेंक आऊँ !

पत्नी 😡: क्या मतलब..??
पति : अरे बम लग रही हो, बम 😝😝😜

दुनिया का सबसे बड़ा युद्ध देखना है तो……..

अगर आपको दुनिया का सबसे बड़ा युद्ध देखना है तो..
.
अपनी बीवी को लम्बी छुट्टी पर ले चलने को बोलिये,
.
और
.
.
जब वो सारी पैकिंग-वैंकिंग कर के रेड़ी हो जाये तो बस इतना बोल दीजिये –

“छोडो यार, Next Month चलते हैं..!”😃😂😃😂😂
.
.
वैधानिक चेतावनी:- यह स्टंट खूब सोच-समझ कर अपने रिस्क पर करें,
किसी प्रकार की क्षति के लिये सलाहकर्ता जिम्मेदार नहीं है.😅


बीवी:-अजी सुनते हो ,
.
खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं
,
,,,
पति:-अनमैरिड
,
,दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी
😂😂😂😂😂😂😂😧



टीचर : तुम इतनी देर से क्यों आए हो ?

बच्चा : मम्मी पापा लड़ रहे थे…

टीचर : वो लड़ रहे थे तो तुम क्यों देर से आए ?

बच्चा : मेरा एक जूता मम्मी के पास और दूसरा पापा के पास था…😂😂😀😀😀


💆🏻‍♂💆🏻‍♂😴😴माता पार्वती ने भगवान शिव को वर क्यों चुना😴😴💆🏻‍♂💆🏻‍♂♂

गुरु जी ने शिष्य से पूंछा – माता पार्वती ने भगवान शिव को वर क्यों चुना ? कारण सहित बताओ ।

शिष्य -🤑🤑🤑🤑
1- भगवान शिव कपडे नहीं पहनते थे इसलिए कपडे धोने का कोई लफढ़ा ही नहीं था ।
👚👕👖👗👖

2- माथे पर चांद विद्यमान है, लाइट ही लाइट बिजली जाने का डर नही।
🌙🌙🌙🌙🌙

3- जटाओं मे गंगाजी विराजती हैं पानी ही पानी , पम्प ख़राब होने की चिन्ता नहीं ।
💦💦💦💦💦💦💦

4- कंद मूल फल जो भगवान शिव खाऐगै वही हम खाऐगे अर्थात खाना बनाने की जरूरत नही।
🍏🍎🍐🍊🍋🍌🍉🍇🌶🍅🍑🍒🍈🍓

5- न सास न ननद मतलब कोई लडाई झगड़े का डर नहीं ।
👰🏻👸🏻👸🏻🙎‍♂💁‍♂
6- पहाड पर घर था झाडू पोछे की चिंता नही
💨💨🌬🌬🌬💨💨
गुरु जी विधार्थी के पैर पकड़कर मुझे अपना शिष्य बना लो ब्रह्मज्ञानी
👣👣👣👏👏👏👏👏
🤓🤓🤓🤓🤑🤑🤑🤑🤑

👌डरावनी फ़िल्म👌

पत्नी : चलो डरावनी फ़िल्म देखें।
.
.
.
.

पति : ठीक है, अल्मारी से शादी की विडियो निकाल लो। 😂😂😂😂

हिन्दुस्तान की औरत खुद तो पति से प्यार करेगी नहीं …

लेकिन..

पड़ोसन न करने लग जाये
इसका पूरा ध्यान रखेगी…
😜😍💃😀😀😀

Biwi Special….

📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ…!!!
***********
📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी…
पापा: गलत बात है… अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते…!
***********
📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे… आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ…
***********
📍4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ…!
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📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
***********
📍6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते…
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
***********
📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल… ऐसा क्यू?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, मुल्क सँभालने से ज्यादा मुश्किल है…!
***********
📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे…
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट…
.
WIFE is– Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
***********
📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत “S” से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,….
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यानाश…! 😝😝😝😝
***********
📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो…
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना??
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है… 😜😜😜😝😝😝😝
***********
📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,…. इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो….
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो… 😜😜😜😝😝😝😝
***********
📍12. बहन की बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”
“बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा…” 😜😜😜😝😝😝😝
***************************
📍13. एक आदमी ज्योतिषी से बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है??
ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुण्डली में सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“ 😜😜😜😝😝😝😝
***************************
📍14. मरीज :उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये|
डॉक्टर: शादी कर लो
मरीज : ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे…
१. लम्बी जिंदगी की ख्वाईश खत्म हो जायेगी |
२. बची-कूची जिंदगी लम्बी लगने लगेगी…
***************************
📍15. पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
***************************
📍16. अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है |
पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी | 😜😜😜😝😝😝😝
***************************
📍17. पति: तेरे बाप की जले पर नमक छींकने की आदत गई नही |
पत्नी: क्यों क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?” 😜😜😜😝😝😝😝
*********

शादी क्या होती है ……

ये समझने के लिए …..
एक वैज्ञानिक ने शादी कर ली….
.
अब उसको समझ नही आ रहा कि
.
.
.
विज्ञान क्या होता है…!!!😂😂😀

👌पूजा का फल 👌

पत्नी: -पूजा किया करो, बड़ी बलाएँ टल
जाती है
पति : – तेरे बाप ने बहुत की होगी, उसकी टल
गयी,
मेरे पल्ले पड़ गयी

😜😜 दंगल 😜😜

कल बेगम बोली आज घर जल्दी आ जाना
आमिर खान की नई फिल्म आई है  दे खने चलेँगे।

मैं घर देर से पहुचा। फिर क्या था …

जो हम देखने जाने वाले थे वो पड़ोसियो ने देखा ।

😜😜😜

हमारी मांगे,,,

कुछ कालेज कि लड़कियो ने
कालेज प्रशासन के खिलाफ
स्ट्राईक रख दी
,
लड़के भी उनका साथ देने लगे…
.
लड़किया बोली – हमारी मांगे,,,
पीछे से लड़के बोले – सिंदूर से भरो..
फिर लड़की बोलीं जो हमसे टकरायेगा,,,,। .
लड़के बोले पति देव कहलायेगा।।।।।।।।😋
😂😂😂😝😝😜😎😝😂🙆🏻👯

ये जो लग रही हो…………………………….😑 😂😂

“बीवी ने बड़े प्यार से पति के गले
में बाहें डाली और पूछा,  कैसी लग रही हूं जी?
.
.
पति: जैसे भगवान शंकर के गले में नागिन लिपटी हो। ”

😝😝😝😜😜😜


पत्नी : कैसी लग रहीं हुँ मैं आज… 😊?.
:

पति: अच्छी लग रहीं हो… 👌!
:
पत्नी :एक शेर कहो ना मेरे लिए 😘..
:
पति:
ये जो लग रही हो तुम इतनी प्यारी 😍….
:
इस पर लग जाती हैं मेरी तनखा सारी…..

😑 😂😂😂😂😂😂😂😂

कितने घंटे बस में रहते हो ?”

😹😹
एक आदमी ने कंडक्टर से पूछा – “आप कितने घंटे बस में रहते हो ?”

कंडक्टर – “24 घंटे !”

आदमी – “वो कैसे ?”

कंडक्टर – “देखिये, 8 घंटे तो सिटी बस में रहता हूँ … और बाकी के 16 घंटे बीवी के बस में रहता हूँ !!!”😂😂😂😂


मुक़दमा ख़ारिज

😄😄😄😄😄😄😄😄

जज- तुम अपनी पत्नी से गाली गलौज करते हो ??

पति- जनाब इसने शादी के वक्त कहा कि मुझसे “दोस्तों” जैसा व्यवहार करना ।
जज- मुक़दमा ख़ारिज 😇😇😇😇😇😀😉


👌👌👌👌👌👌👌👌

पत्नी पति से बोली:-“देखो जी,
शिव -पार्वती के फोटो में शिव जी त्रिशूल लिए हुए हैं…

विष्णु -लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी चक्र के साथ हैं…

और
सीता- राम को देखिये तो राम जी के हाथ में धनुष है…

सिर्फ
राधा -कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी बजाते कृष्ण है…

ऐसा क्यूँ ………?”

पति ने समझाया:- “अरे पगली,  इतनी छोटी सी बात नहीं समझती हो..!!

सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ है, इसलिए अपने हथियारों के साथ हैं…

और
अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे हैं  ……!!”

😀😀😀😀😀😀😀😀😀


👰👰👰👰👰👰👰👰

दूल्हा : पंडितजी ! पत्नी को दांयी तरफ बैठाना हैया बांयी तरफ ?..

पंडित : देख लो, जैसा ठीक लगे बाद में तो सर पर ही बैठेगी !

😜😂😆😝😂😃😂😃


😝😜😜
पत्नी – देखो जी, काम करते वक़्त मेरे को
किस-विस ना किया करो
.
.
.
.
.
.
. , तभी कामवाली बाई बोली –
मैडम जी, अच्छी तरह से समझा दो, मैं तो
बोल -बोल के थक गई …😜😀😜😀


पत्नी: आप बहुत भोले हैं… आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है
पति: शुरुआत तो तेरे बाप ने की थी .😜😜😜


🍒पत्नी : मैं मायके जा रही हूँ, तलाक़ का नोटीस भेज दूँगी!
पति : जा जा, मीठी मीठी बातें करके खुश करने की कोशिश मत कर!!! 😂😂😜😜😜


पत्नी ( बड़े प्यार से ) – सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
.
.
पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….☺☺☺😢😢😢 ???👍👍😂😂😂


एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली
का उपाय पूंछा … 😅
.
पंडित जी … बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो
और आखिरी रोटी कुत्ते को … 😃
.
.
औरत… पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ … 😉
.
पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …
.
.
आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ … 😜

.
पंडित बेहोश …… 😳😩😱😂


पत्नी (पति से)- शर्म नही आती, दूसरी औरत को घूर-घूर कर देख रहे हो.अब तुम शादीशुदा हो..!
पति- ऐसा कहां लिखा है कि उपवास हो तो खाने का मेन्यू भी नही देख सकते।
😜😜😜😜😂😂😂😂😁😁😁👻😅😅


👊🏻😡पति-: क्या बात है देख रहा हूँ हफ्ते भर से बिना मेकप के घूम रही हो !!

पत्नी- ओ हो बड़े आये मेकप देखने वाले एक हफ्ते से तुम्हारी माँ बन के सिनिअर सिटीजन की लाइन से पैसे बदलवा रहीं हूँ वो कुछ नहीं!!!
👿👿😁😃😂😂😛😜😝😚😜😜😝😜😶


एक बार एक फौजी की बीवी मायके जाने की जिद करती है…

फौजी कहता है कि सुबह फौजी वाले तरीके से बात करना…

बीवी 8 बजे सुबह सावधान होकर बोलती है…

जय हिन्द श्रीमान, मैं एक माह के लिए मायके जाने की छुट्टी लेने आई हूँ…. आज्ञा दें श्रीमान…

फौजी – ठीक है पर तुमने अपना चार्ज किसको दिया है…

बीवी – रहने दो नहीं जाना…😜😛😜😀😀


बीवी घर पे टीवी देख रही थी

पति – क्या देख रही हो ?

बीवी – कुकिंग शो

पति – दिन भर कुकिंग शो देखती हो
खाना बनाना तो आया नहीं फिर भी

बीवी – तुम भी तो
“कौन बनेगा करोड़पति” देखते हो
मैंने कुछ कहा 😠😏
पति शांत ….😝😜😜😜


😂😂😂😂😂
एक औरत coma में चली गई . . .
पति मुर्दा समझ के जलाने चला
.
रास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई
और
औरत को होश आ गया …
और उसे वापस घर ले आये ..!!
1 साल बाद औरत सच में मर गई .
.
सब लोग राम -नाम सत्य
बोलते जा रहे थे …
लेकिन…!!!
पति की जुबान पर एक ही बात थी …
😜खम्भा बचा के …!!😜
😜खम्भा बचा के …!!😜
😜खम्भा बचा के …!!😜
😀😀😀😀😀😀😀😀


बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,,
,
खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं
पति:-अनमैरिड
😜😜😜😂😂😂


अदालत में तलाक के एक मुक़द्दमे के दौरान :

औरत : जज साहब, मुझे इस आदमी से कुछ नहीं लेना, बस मैं ये चाहती हूँ कि यह मुझे उसी हालत में छोड़ दे, जिस हालत में..मैं इसे मिली थी।

जज : तुम किस हालत में इसे मिली थीं??

औरत : विधवा… 😂😂😂😂😝


😂😂😜
एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था.
तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं.
बीवी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
बीवी – लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में
पकड़ना …
बीवी – क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार …
बीवी – ये लो पकड़ लिया …
पति– कुछ हुआ ?
बीवी – नहीं तो …
पति – अच्छा … इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है
…. !!!😜😜😜


पति – शादी के समय सात फेरे लेते वक्त तुमने वचन दिया था और स्वीकार किया था कि, मेरी इज्जत करोगी, मेरी सब बात मानोगी. 😕

पत्नी – तो क्या इतने लोगो के सामने तुमसे बहस करती. 😡

😂😂😝😝😝😝💃💃😳😳💃💃


रोज-रोज पत्नी की झिक-झिक से परेशान
नंदू अपना सामान बांधते हुए
पत्नी से बोला, ‘अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूंगा।’
.
घर छोड़कर नंदू रेलवे स्टेशन गया।
.
वह ट्रेन में चढ़ने लगा तभी आकाशवाणी हुई,–
‘इसमें मत चढ ,ये पटरी से उतर जाएगी।’
.
नंदू एयरपोर्ट गया। वह प्लेन में चढ़ने लगा कि आवाज आई,—
‘इसमें मत चढ़ यह क्रैश हो जाएगा।’
.
नंदू ने बस में जाने का सोचा। बस में चढ़ने से पहले फिर आवाज
आई,–
‘इसमें मत चढ़, यह खाई में गिर जाएगी।
.
नंदू गुस्से से बोला, ‘कौन है यार?’
आवाज आई, ‘मैं भगवान हूं!
.
नंदू रोते हुए बोला,– ‘प्रभु जब मैं घोड़ी पर चढ़ रहा था
तब आपका गला बैठ गया था क्या?’😢😢😢😢😢😢😢😢😩😩😩😩😩😩


बीवी शराबी पति को सुधारने के लिए काले
कपड़े पहनकर घर के बाहर खड़ी हो गई।
.
पति : तुम कौन हो?
.
पत्नी : चुड़ैल…।
.
पति : हाथ मिला, मैं तेरी बहन का पति…!
😂😜😅😉😊😄😛😤


पत्नी ने अपने वैज्ञानिक पति को फोन किया..

“जानू, आप आये नहीं,
बाहर डिनर का प्रोग्राम था, लेट हो रहे है…”

“मेरी जान, मैं अपनी टीम के साथ ‘खास प्रयोग’ में व्यस्त हूँ”

“कैसा प्रयोग?”

“हमने एक विशेष यौगिक C2H5OH (व्हिस्की) में सामान्य तापमान पर H2O(पानी) और तरल CO2(सोडा) मिलाया।
इस मिश्रण को निम्न तापमान पर पहुँचाने के लिये हमने इसमें अत्यधिक निम्न तापमान वाले ठोस H2O(बर्फ) को भी तय मात्रा में डाला है।
अभी हम कुछ protein(चिकन टिक्का) तत्व के आने का इंतज़ार करते हुये लेबोरेट्री के वातावरण nicotine(सिगरेट) की वाष्प से सुवासित कर रहे है।
यह प्रयोग 5-6 चरणों तक चलेगा।
आने में ज्यादा देर हो सकती है।”

“ओह मेरी जान, सॉरी , मैंने आपको डिस्टर्ब कर दिया, आप अपने काम पर ध्यान दो, मैं अपने खिचड़ी बना लेती हूँ, आप भी कुछ मंगवा कर खा लो।”😉😉😂😃😃😃😂😃


पत्नी चांदनी रात में अपने पति के
साथ लेटी थी…! 😍
.
पत्नी – जानू तुम्हें मेरी क्या चीज अच्छी लगती है…? 😊
.
पति – मुझे तुम्हारी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग…😉
पत्नी – जैसे कि…बताओ ना…?😊😍
पति –
.
.
जैसे तुम्हारी बहन प्रिया…😋😍
तुम्हारी सहेली पिंकी💋💋💋💋


.
.
फिर दे लात…दे घूंसे…👊👋
😂😂😂😂😂

पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे थे।

एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा !“-
ऐसे क्या देख रहे हो जी?”

पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही।..😁😁😆