Top 10 Majedar Whatsapp Message & Jokes

👉आज का खास जोक 👈👇👌😅😅😅😅😅

सभी Pvt Employees को समर्पित ☺☺😃😃😃😃😃

Pvt Job करते बीमार पति से उसकी
बीवी बोली :- इस बार किसी जानवर के डाक्टर को दिखाओ। तभी आप ठीक होगे।

पति ने पूछा :- वो क्यों?

बीवी : –
1) रोज सुबह मुर्गे 🐓 की तरह जल्दी उठ जाते हो|
2) घोडे 🐎 की तरह भाग कर Duty चले जाते हो।
3) गधे की तरह दिन भर काम करते हो।
4) लोमडी 🐆 की तरह इधर उधर से इनफोरमेशन बटोरते हो।
5) * बंदर* 🐒 की तरह सीनियर अधिकारियों 🕵 के इशारों 👀 पर नाचते हो।
6) घर आ कर परिवार पर 🐕 कुत्ते की तरह चिल्लाते हो।
7) और फिर भैंस 🐃 की तरह खा कर सो जाते हो।

इंसानों का डाक्टर तुम्हें क्या खाक ठीक कर पायेगा?

☺☺😃😃😃😃😃

सुंदर लाइन…….

एक ताऊ की कार के पीछे

लिखी बहुत ही सुंदर लाइन…….
.
.
देख के ओवरटेक करिए,

गाड़ी में  लठ भी धरे हैं 😂😂

तारकोल की जरूरत कोनी”😅😅😅

क्रिस गेल , हरियाणा के होस्पिटल मै रक्त दान करन बड गया. . .

ओठे एक ताऊ ने क्रिस गेल ते बडे ध्यान ते देख्या अर न्यू बोल्या. . . .
” अरे कालू, उरे खून की जरूरत है…तारकोल की जरूरत कोनी”😅😅😅

वाह मेरे बब्बर शेर 😂 😂 😂

एक आदमी – क्यों बेटे, तुम किस खानदान से हो ?
.
लड़का – जी, जानवारों के खानदान से।
.
आदमी – मतलब ?
.
लड़का – जी मेरे पिता जी मुझे गधा कहते हैं, मम्मी कुत्ता कहती है,
बहन मुझे बन्दर कहकर चिढ़ाती है, टीचर मुझे सूअर कहते हैं
और मेरे दादा जी कहते हैं – वाह मेरे बब्बर शेर 😂 😂 😂

अब रुलाएगा पगले,,,,,,,,,,,,,,,,,,

अध्यापक – टेबल पर चाय किसने गिराई ? इसेअपनी मातृभाषा मे बोलो ।

छात्र – मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ?

अध्यापक – हां ।

छात्र – अरे कमीने कर दिया धुली चद्दर का नाश पड़ गयी शान्ति 😂😂अब ये तेरा बाप आके धौयेगा 😆😆

अध्यापक- अब रुलाएगा पगले.

अंकल आये थे…..😁😁😁

एक शराबी हमेशा शि‍वजी के एक मंदिर में जाता था और नि‍यत समय पर pooja पाठ करता था।
एक दि‍न पुजारी ने यह देखना चाहा कि‍ इसे होश वगैरह भी रहता है या नहीं ।
उसने शि‍वजी की जगह गणेशजी की मूर्ति रख दी।
उस दि‍न भी शराबी आया, गणेश जी की मूर्ति देखी,
पूजा पाठ वगैरह कि‍या और जाते जाते गणेश जी से बोला –
छोटू!…
पापा आयें तो बता देना, अंकल आये थे…..😜
पुजारी बेहोश…..
😄😄😄😄😄😄😝😝😝😝😝😝😝😝😝

इत्तो खतरनाक गणित😨😨

शिक्षक :- शादी में वर – वधु को 7 फेरे क्यों लगवाये जाते हैं ????

छात्र :- क्योंकि प्रत्येक फेरा 360° का होता है.
और 360 ऐसी संख्या है जो 1 से 9 तक के अंको में केवल 7 से विभाजित नहीं होती. इसलिए 7 फेरो का सम्बन्ध अविभाज्य है.

इत्तो खतरनाक गणित😨😨😨😨 शिक्षक कोमा में है

हँसना तो पड़ेगा यारा😂💪

एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।😊

वहां देखता है – गांधीजी शकीरा के साथ डांस कर रहे है।

आदमी यमराज से पूछता है – गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?

यमराज – हरामखोर सजा गांधीजी को नहीं शकीरा को मिली है….
😂😂😂😂😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

तुलसीदास जी का ज्ञान ……………………

तुलसीदास बहुत ज्ञानी थे, वे आधार कार्ड के बारे में पहले ही बता गए थे……..
कलियुग केवल नाम अधारा। सुमिर सुमिर नर उतरहिं पारा।
अर्थात,
कलियुग में आधार कार्ड से ही आपकी पहचान होगी। और समुंद्र से पार जाने के लिए पासपोर्ट भी तभी बनेगा जब आपके पास आधार कार्ड होगा।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

चालान काट दियाl😬😬😰😰

लहरों के साथ तो सभी चलते हैं लेकिन

लहरों के विपरीत चलने वाला ही महान बनता है


यही बात मैंने ट्रैफिक पुलिस को समझाई,

उसने फिर भी चालान काट दियाl😬😬😰😰😏😏😏

बड़ा निर्णय………………….

कल रात को बैठे बैठे शराब पिते हुए विचार किया कि अब शराब पिना बंद कर देना चाहिए…
.
.
लेकिन फिर विचार किया कि..
.
.
.
.
नशे में इतना बड़ा निर्णय लेना ठीक नही ..😂😂😂

 

यात्री बस कंडक्टर से।👇👇👇

यात्री :कब चलेगा ये तुमारा खटारा 😡😡😡
कंडक्टर : सारा कचरा भरने के बाद😜😜😜

😂😂😂बडी दुविधा होती रही थी जब 😝😝😝

1.बायोलॉजी के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘शरीर की कोशिकाएँ’।
2.फिजिक्स के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘बैटरी’,
3.इकोनॉमिक्स के टीचर ने पढाया: सेल मतलब ‘बिक्री’,
4.हिस्ट्री के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘जेल’,
5.अंग्रेजी के टीचर ने पढाया: सेल मतलब ‘मोबाइल‘,
पढ़ाई ही छोड़ दी भाई साब, यह सोचकर कि जिस स्कूल में पांच शिक्षक एकमत नहीं है उस स्कूल में पढ़ कर क्या होगा ?
और
सच्चा ज्ञान मिला जब पत्नी ने बताया सेल मतलब ‘डिस्काउंट’ !! 😆😝

एक लम्बे इन्तज़ार के बाद……………………….

मुझे और मेरे परिवार को आप सभी मित्रो को बताते हुऐ ख़ुशी हो रही है कि, एक लम्बे इन्तज़ार के बाद ईश्वर की कृपा और आप लोगों के आशीर्वाद से आज शाम 7 बजकर 58 मिनट पर भगवान की परम अनुकम्पा से हमारे घर  एक स्वस्थ, सुन्दर और लगभग 3 किलो का, मीठा तरबूज बाज़ार से लाया गया…..जो वाकई मीठा निकला..!!
😝😝😝🙏🏻🙏🏻😂😂😂😂

लड़की के चुन्नी सर पर रखते ही पेपर वाले छाप देते है,धूप ने रिकॉर्ड तोड़ा

लड़का धुप मे चक्कर खाकर भी गिरा तो छापेंगे,नौजवान नशे की गिरफ़्त मे 😂😂😂😂

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

Ultimate Hit!! 😂😂😂

Teacher: Complete the sentence.
“Early to bed and early to rise…”

Student: “…. This Man has neither WiFi nor Wife!!!
😝😝😝

गर्मी दिखा रहा है ….😂😊

काश सूरज की भी बीवी होती

तो उसे थोडा तो कंट्रोल में रखती
बहुत गर्मी दिखा रहा है ….😂😊

कहाँ गये वो समाज सेवक……..?

कहाँ गये दानवीर व्यक्ति ? ठण्ड में कपड़े, स्वेटर, ब्लेंकेट बाटते फिरते थे जो,
और अब इस मार डालने वाली गर्मी में ठंडी ठंडी बियर नहीं बाँटोगे क्या ?

नोट:- मै पीता नहीं हूं पर दोस्तों की चिंता रहती है
😝😝😬😬😀😀

💥ब्रेकिंग न्यूज

ट्रैफिक पुलिस से भिड़े राहुल गांधी 💥
कहा कि जब मोदी जी ने तीन दिन पहले ही लाल बत्ती हटाने के निर्देश दे दिये है तो फिर चौराहे पर लाल बत्ती लगाकर भोली भाली जनता को क्यू परेशान किया जा रहा है
💥केजरीवाल ने किया समर्थन
😂😂😂😂😂😃😃😃

😵जानवरों का अज़ब संसार😵

दुनिया में एक सांप ऐसा है

जो हर सेकंड में 0.5 सेंटीमीटर बढ़ता है,

और अगर वो अपना मुंह अपने

जिस्म के किसी भी हिस्से को टच कर दे,,

तो वो फ़ौरन मर जाता है। ये दुनिया का बेहद

ज़हरीला सांप है..

और ये सांप केवल………….
“Nokia” के
“1100 “मोबाइल की
“Games” में पाया
जाता है।
ध्यान देकर पढने के लिए
बहुत बहुत शुक्रिया।
😜😂😜😂😜😂😜😂👍👍

अब तुम आलू हो 😂😂😂😂

पंडितो के मोहल्ले मे एक ठाकुरसाब. रहते थे,  जो हर रोज चिकन बनाकर खाते थे.

चिकन की खुशबू से परेशान होकर पंडितो ने महंत से शिकायत की.

महंत ने ठाकुरसाब. को कहा  कि आप भी ब्राह्मण धर्म स्वीकार कर लो,
जिससे किसी को आपसे कोई  समस्या ना हो.

हमारे ठाकुरसाब. मान गए.

तो महंत ने ठाकुरसाब पर गंगा जल छिडकते हुए संस्कृत में कहा  “तुम पैदा राजपूत हुए थे पर अब तुम ब्राह्मण हो ”

अगले दिन फिर ठाकुरसाब . के घर से  चिकन की खुशबू आई तो सब पंडितो ने
महंत से उसकी फिर शिकायत की.

अब महंत पंडितो को साथ लेकर  ठाकुरसाब के घर मे गए तो देखा,

ठाकुरसाब . चिकन पर गंगा जल छिडक रहे थे और कह रहे
” तुम पैदा मुर्गे हुए थे पर अब तुम आलू हो ”
😂😂😂😂😂😂😂😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

“मोबाईल” पहुँचा दीजिए…………………

पंडित जी बोले फल भोजन कपड़े या कोई भी चीज आप श्राद्ध मे दोगे तो
आपके पूर्वजो तक पहुँच जाएगी..

हम बोले यह “मोबाईल” पहुँचा दीजिए बात हो जाया करेगी

पंडित जी दुबारा नही आये….

बताओ हमने कौन सा कुछ गलत बोल दिया था ???
😃😃😃😃😃😂😂😎

साले क़े पथर मार….

काँनवेन्ट स्कूल के बच्चे चिडियाघर मेँ :
wow monkey is sleeping, don’t disturb….👦

सरकारी स्कूल के बच्चे.. देख कल्लू तेरा बाप सो रहा है….. साले क़े पथर मार….
😜😝😝😂😂😂😂

झूठ क्यों बोला?………………… 😒

छोटू : मम्मी आपने मुझे झूठ क्यों बोला। 😒
Mom : कब मेरे बाबू 😘
छोटू- आपने कहा था की मेरी छोटी बहन एक परी है 😒
Mom : हाँ वो तो है । 😊
छोटू: तो फिर जब मेने उसे छत से निचे फैंका तो वो उडी क्यों नही। 😒
Mom : रै कुत्ते , कहां फेंक आया लड़की को ? 😡 😲 😁

पुरुष सच में महान हैं !!😜😝😝😝

कितनी अजीब दुनिया हैं, जहाँ औरतें ‘दूसरी औरतों
की शिकायते करते नहीं थकती,

जबकि पुरूष ‘दूसरी औरतों’ की तारीफ करते नहीँ
थकते !!!

पुरुष सच में महान हैं !!😜😝😝😝

 

😜😝😛😷😷😋😋

5 चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं

1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार
4. रविवार और
5. इंटरनेट पेक

लास्ट वाला तो रुला ही देता है…😜

 

😂😂😂😆😆😆🌿🐄
भारत अब साफ सुथरा रहेगा क्योंकि अब पूरी ,
” निरमा वाशिंग पाउडर ” की टीम
” संसद ” में मौजूद है …!!
हेमा ,
रेखा ,
जया ,
और
सुषमा ,
सबकी पसंद ,निरमा …..🎽👖🎽👖

पॉजिटिव थिंकिंग😂😂😂

डॉ: तुम्हारा लीवर फूल गया है ।

मरीज : इसका मतलब है इसमें अब और ज्यादा दारु आ सकती है।

पॉजिटिव थिंकिंग😂😂😂😂😂😂

😜😜😜कृपया नीचे से ऊपर पढ़ो ।😜😜😜

नेता – हाँ । अब सही समय आ गया है ।
जनता – क्या आप देश को लूट खाओगे ?
नेता – बिल्कुल नही ।
जनता – हमारे लिए काम करोगे ?
नेता – हाँ । बहुत ।
जनता – महगांई बढ़ाओगे ?
नेता – इसके बारे में तो सोचो भी मत ।
जनता – आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे ?
नेता – हाँ । बिल्कुल करेँगे ।
जनता – क्या आप देश मे घोटाला करोगे ?
नेता – पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं ।
जनता – क्या हम आप पर भरोसा कर सकते हैं ?
नेता – हाँ
जनता – नेता जी
चुनाव जीतकर नेताजी वापस आये ।
😜😜😜😜😜

👧👧लड़की गिफ्ट की दूकान में👧👧

लड़की गिफ्ट की दूकान में – काफी देर गिफ्ट देखने के बाद एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है ?
दुकानदार- मैडम जी ये आईना है😃😃😃

मुन्ना भाई के घर लड़की हुई……………..

सर्कट : भाई अब तो मोहल्ले के सारे लड़के इसको लाइन मारेंगे
मुन्ना : तू फ़िक्र मत कर रे , अपुन इसका नाम दीदी रखेंगे। 😂😂😂😁

😇😇😇मेरा नेपाली नौकर😇😇😇

मेरा नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला शाबजी- “सीरीया का बाशाह मर गया .!!”

मैं बड़ा खुश हुआ चलो ISIS ka खात्मा हुआ …..

मैंने टीवी चैनल देखा …. किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं थी
एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया और ….. वहां मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि ….
“चिडिया का बच्चा मर गया”!😇😇😇😇😇😇

ग्रुप एडमिन की बहदुरियाँ। ……. 😓😓😓😓😓😓😓😓

हॉबी -: बन्दूक से निकली गोली को हाथ से पकड़ना और शेर के दाँत तोड़कर जमा करना।

रेकॉर्ड -: एक बार जिराफ की गर्दन में गाँठ लगा दी थी।

Embarrassing मूमेंट -: एक बार एक ही घूँसे में 100 हाँथियों को नहीं मार पाए। सिफ 99 ही मरे।

पागलपन -: एक बार सुनामी में तैरने निकल गए।

Achievement -: ज्वालामुखी के लावे पर स्केटिंग की।

खुद पर गर्व् -: जब इन्हें देख 40 फुट लम्बा अजगर भाग गया।

एडमिन के अब तक के पराक्रम…….

१)विवाह भोज में दो बार भोजन करना।

२)दूसरों की बरात में नाचना। परिचित हों अथवा ना हों।

३)चुनाव के समय दो पार्टियों से पैसे लेकर तीसरे को वोट देना।

४)बच्चों की क्रिकेट टीम का कैप्टन बनना।

५)जब कहीं केक काटा जा रहा हो तो सबसे सामने खड़ा रहना।

६)एडमिन पद से इस्तीफा देने की सिर्फ धमकी देना।

😄😄😂😂लालू और ओबामा 😄😄😂😂

ओबामा की पत्नी मिशेल ओबामा बिहार आकर लालू से मिलीं और उन्हेँ अमरीका आने का इनविटेशन दिया |

लालू ने अमेरिका जाने से पहले अंग्रेजी की ट्रेनिंग ली |

ट्रेनर बोले- “जब आप अमेरिका जाकर ओबामा से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि हाऊ आर यू ? मतलब, आप कैसे हैं |

इस पर ओबामा कहेंगे कि आई एम फाइन, “एंड यू” ?

इसका मतलब हुआ कि “मैं ठीक हूँ”, आप कैसे हैं |

आप जवाब दीजिएगा, “मी टू” मतलब कि “मैं भी”

इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे |”

लालू अमेरिका गए – उन्होंने हाऊ आर यू की जगह पूछ लिया, हू आर यू ( आप कौन हैं ? )

यह सुनकर ओबामा थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले: आई एम मिशेल्स हसबैंड |( मैं मिशेल का पति हूं )

फिर लालू मुस्कुराते हुए बोले – “मी टू”

😄😄😂😂और वहाँ सन्नाटा छा गया |😂😂😂😂

जान दे के जगह ली है😜😜😜😜😜😜😜

कब्रिस्तान के आगे दो व्यक्ति बात कर रहे थे:
“कितने आराम से सो रहे हे ये लोग”

उतने में एक मुर्दा खडा हो गया और बोला:
क्यों नहीं सोएंगे, जान दे के जगह ली है!😜😜😜😜😜😜😜

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चौबीस घंटे बिजली की आपूर्ति हो सकती है !!

वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद यह निष्कर्ष निकाला है कि

“अगर औरतों की….. चलती हुई ज़ुबान से ….बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए,
तो……

संपूर्ण ब्रहमांड को चौबीस घंटे बिजली की आपूर्ति हो सकती है !!
और जब भी कभी वोलटेज कम हों …

तभी मायके वालों की थोड़ी सी बुराई कर दी जाये । । ।

आज भी बेरोजगार………………….

लड़का – तुम्हें मेरे अंदर सबसे अच्छी बात क्या लगती है?
,
लड़की – लोग समय के साथ बदल जाते हैं लेकिन तुम नहीं बदले
,
लड़का – वो कैसे ?
लड़की –
.
.
.
.
साला जब मैं मिली तब भी बेरोजगार थे,
आज भी बेरोजगार ही हो..!

एक दर्द भरा गाना हो जाए___😂😂😂😂😆😆😆😆

शराबी :  मुझे एस.वी. रोड पर एक पर्स मिला है जिसमे 15000 कैश, एक आईफोन 5s एक क्रेडिट कार्ड और किसी पल्लवी नाम की लड़की का आई.डी.मिला है___
😜😙;)😎👨👩👧
रेडियो जॉकी : वाह ! आप कितने ईमानदार हैं___तो आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेंगे___राईट ???

शराबी : नही !!!
😜😙;)😎👨👩👧
मै चाहता हूँ की पल्लवी जी के लिए एक दर्द भरा गाना हो जाए___
😂😂😂😂😆😆😆😆

आँखों से आँसु आ गए :'(😂😭

“मुझे अपनी सही वैल्यू उस समय पता चली जब,
कस्टमर केयर वाली मैडम ने कहा,आपकी कॉल 😋😆😱😁😜
हमारे लिए महत्वपूर्ण है‼

भगवान कसम आँखों से आँसु आ गए :'(😂😭

Aarakshan Reservation

कुछ दिनों में विवाह हेतु भी सकीम चलेगी!!
SC – 3 पत्नी!!
ST – 2 पत्नी!!
OBC – 1 पत्नी!!

Genral- एक भी नहीं क्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही!!

 

शायद तू ही पनोती है! ?

Girlfriend: बेबी?
Boyfriend:
या डिअर
Girlfriend: तुम हमेशा से मेरे साथ थे, जब मेरा वो भयानक एक्सीडेंट हुआ तब भी,
जब मेरे पाचवे सेमेस्टर में 3 सब्जेक्ट में जीरो आए थे तब भी,
जब मुझे किडनी में पथरी हुई थी तब भी, और
जब मुझे पापा ने गुस्से में घर से निकाल दिया था तब भी…
Boyfriend: Aaawww love you baby और में हमेशा तुम्हारे साथ रहूँगा
Girlfriend: अरे नई रे मेरे को लग रहा है की शायद तू ही पनोती है! ?

Girl-friend की मम्मी थी…

आंखों में नमीं थी,
और विटामिन की कमी थी..
वाह – वाह,
जिससे रात-भर chatting की
वो Girl-friend की मम्मी थी…

‘अप्रैल फूल बनाया’

चम्पू :- क्या तुम जानते हो किसी भी लड़की को प्रपोज करने का सही दिन कौन-सा होता है…।
गम्पू :- वेलेंटाइन डे।
चम्पू :- अरे नहीं रे पगले…, एक अप्रैल लड़की को प्रपोज करने का सबसे सही दिन होता है।
गम्पू :- क्यों, इस दिन में ऐसा क्या है?
चम्पू :- देख लड़की मान जाए तो ठीक, नहीं तो कह दो ‘अप्रैल फूल बनाया’।

तमाम बेवकूफों इत्तला

तमाम बेवकूफों

को इत्तला दी जाती है…
.
.
.
.
.
आप तो ऐसे पढ़ रहे हें
जैसे ये इत्तला आप के लिए हो!! 😀

हेलमेट पहनने के फायदे!!

१ सुरक्षित यात्रा.
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२ पुलिस परेशान नही करती.
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३ उधार वाले नही पहचान पाते.
.
४ गर्लफ्रेंड के मां-बाप भाई नही पहचान पाते.
.
५ गंजापन छुपा सकते हो.
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६ घर वापसी के समय उल्टा करके अालू प्याज टमाटर रख लो.
.
७ चश्मे की जरूरत नही.
.
८ किसी को नमस्ते करने की जरूरत नही.करोगे तो पहचानेगा नही.
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९ गाड़ी बिगड़ने पर उसे कुर्सी बनालो.
.
१० और कितना फायदा लोगे 😀

दुनिया में धोखा आम बात है👇👌😅😅

अब Suraj को ही देख लो
आता है Kiran के साथ ?
.
.
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रहता है Roshni के साथ ?
.
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और जाता है Sandhya के साथ। ?
और
.
आज Varsha भड़क गयी, ??
.
तो छिप गया कहीं जा के
Megha के साथ. ???

☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं सपना और तुम कौन???

लड़का ~ मैं हकीकत!
😂😂😂😂😂😂
☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं चॉदनी और तुम कौन???

लड़का ~ मैं अंधेरा!
😂😂😂😂😂😂
☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं आरती और तुम कौन???

लड़का ~ मैं भजन!
😂😂😂😂😂😂

 मैडम दोनों को बाहर निकाल दो।😜😜😜😜.

ये चुटकुला पूरी तरह से शाकाहारी है. बाकी जिसकी जैसी सोच!

एक बार स्कूल टीचर के ब्लाउज के 2 बटन टूट गए। वो देख के दो छोरे हँसने लगे।

मैडम: हँसना बंद करते हो या दोनों को बाहर निकालू?

फिर क्या, पूरा क्लास चिल्लाने लगा,

मैडम दोनों को बाहर निकाल दो।

😜😜😜😜.

आज हम दोनों जिन्दा होते…😳😳

दो महिलाओं की मुलाकात स्वर्ग में हुई.

पहली 👸🏼- कहो बहिन, तुम्हारी मौत कैसे हुई ?

दूसरी 👩 – ज्यादा ठण्ड लगने के कारण और तुम्हारी ?

पहली 👸🏼 – हाई ब्लड प्रेशर के कारण. बात दरअसल यह हुई कि मुझे अपने पति पर शक था. एक दिन मुझे पता चला कि वो घर में किसी दूसरी औरत के साथ हैं. मैं फ़ौरन घर पहुंची तो देखा कि मेरे पति आराम से अकेले टीवी देख रहे हैं.

दूसरी 👩 – फिर क्या हुआ ?

पहली 👸🏼 – खबर पक्की थी इसलिए मुझे विश्वास नहीं हुआ. मैंने उस औरत को घर के कोने कोने में, तहखाने में, पर्दों के पीछे, गार्डेन
में यहाँ तक कि अलमारी और संदूक तक में तलाश किया पर वह नहीं मिली. मुझे इतनी टेंशन हुई कि मेरा ब्लड प्रेशर बहुत बढ़ गया और मेरी मौत हो गई.

दूसरी 👩 – काश !!! तुमने फ्रिज खोलकर देख लिया होता तो आज हम दोनों जिन्दा होते…😳😳😳😳😄😄😄😄😄😂😂😂😂

एयरटेल में जॉब: –

एयरटेल में जॉब: – अपना रिज्यूम भेजें careers@airtel.in पर
लास्ट डेट: – 15 April 2017.
लोकेशन: – मुम्बई…!!!
सैलरी: – 95,000/- प्रति माह
जॉब डिस्क्रिप्शन: – एयरटेल के टावर पर बैठकर जिओ के
सिग्नल रोकना…!!! 😉😉😜😜

पापा में फेल हो गया………………

लडका मुँह लटकाते हुए घर आया,
बाप:-दुखी क्यूँ हो बेटा,

लडका:-पापा में फेल हो गया,
बाप:-कोई बात नहीं बेटा शायद तुम्हारी
किस्मत में फेल होना लिखा था,
लडका:-अच्छा हुआ जो में पूरी साल नहीं
पढा वरना पूरी साल की मेहनत बेकार जाती…. -,- -,- 😂 😂 😂

क्या आप जानते हैं….?

ओलंपिक्स में पदक जीतने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के कोच पुरुष हैं।

इससे ये साबित होता है कि,

जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,
उन्हें जीवन में सफलता प्राप्त होती है !
और उनकी कीर्ति पूरे विश्व में फैलती है।

ये बात अपनी पत्नी को बतायें औऱ दफ्तर निकल जायें।
😜😝😁😁😁😀

“फ्लाइंग किस”

लड़की:-छी छी…कैसा जमाना आ गया है
वो देखो..
एक लड़का दुसरे लड़के को
“फ्लाइंग किस” दे रहा है
.
.
.
लड़का:- पगली…
वो “फ्लाइंग किस” नही है
वो लड़का अपने दोस्त से
बीड़ी मांग रहा है।
😂 😂 😂 😂 😝 😝 😝 😝 😝

WhatsApp पे डाल दूंगी……………………

😜😜😜😜😜😜😜😜
गली से एक भिखारी गुज़र रहा था,
एक घर का दरवाज़ा खुला था और अंदर एक बुढ़िया बैठी थी। उसे देख भिखारी बोला,
“खाने के लिए रोटी दे दो, अम्मा।
“बुढ़िया: रोटी तो अभी बनी नहीं है, बाद में आना।
भिखारी: ठीक है ये लो मेरा मोबाइल नंबर जब बन जाये तो मिस कॉल मार देना।
ये सुन बुढ़िया के होश उड़ गए पर वो कहाँ कम थी बोली,
“मिस कॉल क्या करनी, जब बन जाएगी तो WhatsApp पे डाल दूंगी। वहीँ से डाउनलोड करके खा लेना।”ये सुनकर भिखारी बेहोश हो गयI.
😄❗😍❗😉❗👻

बहम हो गया है😅😅😅

मायावती गर्मी में बैठी रहीं पर पंखे का बटन
नहीं दबाया ।
क्योंकि उन्हें बहम हो गया है कि बटन कोई
भी दबाओ पर हवा बीजेपी को ही मिलेगी ।

😜😜😳😳

ब्रेकिंग न्यूज़:

कृपया करके आपके जितने भी रिश्तेदार delhi में रहते हैं

उनको सूचित कर दें कि CIA, RAW और दूसरे सूत्रों से पता चला है कि तमाम बस स्टॉप,
रेलवे स्टेशन, सब्ज़ी मंडी,uttam Nagar terminal ,Tilak nagar LIC office ke pass geeta colony , Krishna nagar कमानिया गेट , Azadpur mandi, सदर और छोटी लाईन फाटक के
करीब……………………….

तरबूज़ आ गए हैं, जा कर खरीद लो!
ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद…

मछली का श्राप😜😉

जब पहली बार इन्सान ने मछली
का शिकार 🎣 किया तो

मछली ने इन्सान को “श्राप” दिया की 😱

“हे इन्सान तुम भी ऐक दिन
“Net” मे फंसोगे और बाहर नही  निकल पाओगे… 😳”

आज मछली का श्राप
सच हो गया है 🙄😰😜😉

आपको तो सिर्फ़………………………….?

आकाश को चीरते हुए गगनभेदी उड़ान भरनेवाले गरुड़ को भी पानी की एक बूँद के लिए नीचे ज़मीन पर आना पड़ता है और पानी पीकर वह फिर आकाश की बुलंदी पर होता है…

आपको तो सिर्फ़ हाईवे से 500 मीटर
Right/Left turn लेना है🍷🥃🍺
🤤🤤😂😂……………………………./

 

मुझे क्या पता बे!!!

एक नौजवान ने एक बुजुर्ग से पूछा: बाबा बताएं कि जब एक दिन दुनिया से जाना ही है तो फिर लोग पैसों के पीछे क्यों भागते हैं?
जब जमीन-जायदाद जेवर यहीं रह जाते हैं तो लोग इनको अपनी जिन्दगी क्यों बनाते हैं ??
जब रिश्ते निभाने की बारी आती है तो दोस्त ही दुश्मनी क्यों निभाते हैं ???
बुजुर्ग ने गौर से तीनों सवाल सुने फिर उसने माचिस की डब्बी से तीन तीलियां निकाली
दो तीलियां उसने फेंक दी और एक तीली को आधा तोड़कर ऊपर वाला भाग फेंक दिया।
नीचे वाले भाग को नुकीला बनाकर अपना दांत कुरेदते हुए बोला : मुझे क्या पता बे!!!

ब्रेकिंग न्यूज़:

कृपया करके आपके जितने भी रिश्तेदार delhi में रहते हैं

उनको सूचित कर दें कि CIA, RAW और दूसरे सूत्रों से पता चला है कि तमाम बस स्टॉप, रेलवे स्टेशन,
सब्ज़ी मंडी,uttam Nagar terminal ,Tilak nagar LIC office ke pass geeta colony , Krishna nagar कमानिया गेट ,
Azadpur mandi,सदर और छोटी लाईन फाटक के  करीब……………………….

तरबूज़ आ गए हैं, जा कर खरीद लो!

दो साल की डिग्री 2 महीने में कैसे???????????

😎😎😎😎😎😎😎😎😎

शर्मा – क्यों भाई वर्मा , 2 महीने पहले
तुम्हारी Nameplate पर B.A. लिखा था,
और अभी M.A. लिखा है

दो साल की डिग्री 2 महीने में कैसे

वर्मा :- 2 महीने पहले मेरी बीवी मायके गयी
तो मैंने Bachelor Again (B.A.) लिख दिया था

अब मायके से वापस आ गयी है
तो (M.A)Married Again लिखा है .

😆😆😆😆😆😆😆😆😜😜😜😜😜😜😜😜

डॉक्टर ने बाहर की चीज़ खाने से मना किया,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,😝

एक महिला समोसे को खोल
अंदर का मसाला खा
रही थी.
.
किसी ने पूछा:”आप पूरा समोसा क्यूँ नहीं खा रहीं?”
.
औरत बोली:मैं बीमार हूँ डॉक्टर ने बाहर की चीज़ खाने से मना किया हुआ है
😝😝😝😝😝😝😝

आपको तो बस अपनी पड़ी रहती है………………..😬

बच्चा…पापा हमारी टीचर बहुत बेकार है गंदी है जब देखो हमे मारती रहती है।

पापा…बेटा टीचर के लिए ऐसा नहीं बोलते टीचर माँ समान होती है।

बच्चा…पापा आपको तो बस अपनी पड़ी रहती है।
😬😬😬😬😬

कछू ना रखौ जिंदगी में…………………………..

भगवान ने हमारी दो उंगलियों के बीच में जगह
क्यों दी है???
क्योंकी,
आपकी जिन्दगी में कोई आये, आपके हाथों को
पकड़े और प्यार से कहे.
?
?
?
?
?
?
“ले बीडी पीले”
कछू ना रखौ जिंदगी में

😄😄😜

हिम्मत नहीं हारा…………….

जीवन में कितनी बार पैर डगमगाऐ,
कितनी बार गिरा…
पर कभी हिम्मत नहीं हारा…

वापिस अपने पैर पर खड़ा हुआ
और आवाज दी

वैटर …😎
एक ☝peg 🍻 और…! …
☺😊😜😝😂😀

मन का वहम…………!”

शिष्य – “गुरूजी, ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो, पति को समझती हो, कभी झगड़ा नहीं करती हो … ?”…

गुरूजी – “उसे मन का वहम कहते हैं बेटा … मन का वहम !”
😂😂😂😂

चायपत्ती और पति………………

अकबर : चायपत्ती और पति में क्या समानता है ?

बीरबल : जहांपना…
दोनों के ही भाग्य में जलना और उबलना लिखा है…

ओर वो भी औरत के हाथो… 😂😂😂😂

कयामत कब आएगी????

शिक्षक:– बच्चों क्या तुम जानते हो कयामत कब आएगी,,

छात्र:– हाँ सर जब “वेलेंटाइन डे ” और “रक्षाबंधन” एक दिन होगा
😂😂😂😂😝😝😝😝

वो क्या करें *?🤔🤔

एयर होस्टेस सभी यात्रियों से : कृपया अपनी अपनी बेल्ट बांध ले !

गाँव वाला :: मैडम जिन्होंने पजामा पहना है ….. वो क्या करें *?🤔🤔

वैलेंटाइन डे के 7………………………..

वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए ।

उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –

“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।

दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?

तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।

इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।

धन्धे में सब जायज है।
क्यूँकि माँ कहती थी
“कोई भी धंधा छोटा नहीं होता
और धंधे से बड़ा कोई धर्म नहीं होता ”

दुकानदार बेहोश 😜😜😜😝😝😝😂😂😂😂

पेड़ गिर ही जाता.!! 😂 😂 😜

एक मच्छर तूफान
मे फँसा हुआ था


रास्ते मे एक पेड़ मिला
मच्छर पेड़ से
लिपट गया


जब तूफान निकल गया
तो मच्छर पसीना पोंछते


हुए बोला- अगर आज मै नही होता तो ये पेड़ गिर ही जाता.!! 😂 😂 😜

बेटा क्या करते हो???????????

लड़की वाले: बेटा क्या करते हो

लड़का: I am Air diffusion फिक्स एंड मॉनिटरिंग साइंटिस्ट।

लड़कीवाले: बेटा वाह ! वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..

लड़का: अरे अंकल आप जैसे लोगो को ही असली हुनर की पहचान हे।
इधर इरफ़ान भाई के यहाँ पंचर बनाता हूँ।
कभी आप भी सेवा का मौका दो !

होने वाले ससुरजी तीसरी मंजिल से 3 बार कूद चुके है।

😜😜🤗🤗

लड़की वाले: बेटा क्या करते हो

लड़का: I am चीफ एग्जीक्यूटिव इन क्लीन इंडिया इनिशिएटिव एंड परमानेंट मेंबर ऑफ़ स्वच्छ भारत अभियान।

लड़कीवाले: बेटा वाह ! वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..

लड़का: अरे अंकल आप का दिल दरिया हे।
सरकारी नोकरी हे।आपकी बेटी भुखी न रहेगी।
इधर दो गली छोड़ के स्वीपर हूँ।

होने वाले ससुरजी आगरा ले जाने का प्रबंध किया गया है ।

😜😜🤗🤗

लड़की वाले:बेटा क्या करते हो

लड़का: I run a start up.प्रोडक्ट लाइन includes आर्गेनिक माउथ रेफ्रेशनेर

लड़कीवाले: बेटा वाह ! वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..

लड़का: अरे अंकल फोकट में इम्प्रेस मत हो
इधर नुक्कड़ पे पान की दुकान है अपनी ।
आओ कभी !!
ये लो गुलकंद मेरे तरफ से शगुन

होने वाले ससुरजी के प्राण पखेरू उड़ते उड़ते बचे।

😜😜🤗🤗

लड़की वाले:बेटा क्या करते हो

लड़का: i am मेटलरजिकल अमलगमेंशन इंजीनियर।

लड़कीवाले:बेटा वाह।वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..

लड़का: अरे अंकल फोकट में इम्प्रेस मत हो
इधर असलम भाई के यहाँ वेल्डर हूँ।

होने वाले ससुरजी चारो खाने चित्त हो गए।
😜😜🤗🤗

लड़की वाले:बेटा क्या करते हो

लड़का: i am सीनियर सिक्योरिटी एंड पीस कीपिंग ऑफिसर।

लड़कीवाले:बेटा वाह।वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..

लड़का: अरे अंकल फोकट में इम्प्रेस मत होवो
इधर बिल्डिंग का चोकीदार हूँ।

होने वाले ससुरजी गिर पड़े।

लड़का:मालूम नई था साला अपना पर्सनालिटी इतना धांसू है ससुरा फ्लैट होइ गवा।
😜😜🤗🤗

दीर्घायु होने का रहस्य…….???????

एक पंजाबी दादी अपने पोते को
अपने दीर्घायु होने का रहस्य बता रही थी।

दादी :- अन्न पचन अच्छा होने के लिये मैं Beer लेती थी,
भूख बढ़ाने के लिये White Wine,
और जब BP low होता था तो Red Wine,
High BP होता था तो Vodka
और
सर्दी हो तो Brandy लेती थी।

पोता :- तो फिर आप पानी कब पीती थी …?

दादी :- “हट” !!!
इतनी बीमार तो मैं कभी पड़ी ही नही।

😳😳😳😳

😡😡 पता कैसे चला😡😡

कोई आपको बेवक़ूफ़ कहे तो परेशान मत होना –
दुखी मत होना –
अफसोस मत करना –
रोना भी नहीँ –
और डरना भी मत , 😊
हिम्मत से धीरे से कुर्सी पर बैठना
और ठंडे दिमाग से सोचना – 😱 😱 😱 😱
साले को पता कैसे चला 😂 😂 😂

“इतनी देर से तेरे को पिटवा कौन रहा है….!”😄😃😀

एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था …..

सामने एक बच्चा बैठा था…

अंग्रेज ने बच्चे से पूछा, यहाँ सबसे ज्यादा खतरनाक लोग कौन सी जगह के हैं ???

बच्चा: “महाराष्ट्रीयन, पंजाबी, गुजराती, हरयाणवी, और सबसे ज्यादा तो उत्तराखंडी….”

अंग्रेज : ‘ओह ~ इनके पास जाना डेंजरस है’..

[कुछ देर पश्चात]

अंग्रेज : ‘मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन सा व्यक्ति कितना खतरनाक है ?’

बच्चा: ‘बैठा रह शान्ति से … अभी दस घंटे के सफ़र में सबसे मिलवा दूंगा’….

कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया ।

बच्चा: ‘भाई ये हरियाणवी है …’

अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ?’

बच्चा: “चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से’…

अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया.. चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े – ‘बिन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?’


थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया …
बच्चा : ‘भाई ये मराठी है …’

अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ ?’

बच्चा : ‘इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..’

अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया..

मराठी उठा और थप्पड़ लगाया – “साले बाम्बे नहीं मुम्बई … समझा क्या”


थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ गया।

बच्चा : ‘भाई ये गुजराती है …’

अंग्रेज गाल सहलाते हुए : ‘इससे कैसे बात करूँ ?’

बच्चा : ‘इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद …’

अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया गुजराती ने कसकर घूंसा मारा – ‘नरेन्द्र मोदी जिंदाबाद…एक ही विकल्प- मोदी’..


थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए ।
बच्चा : ‘देख भाई ये पंजाबी है …’

अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा – ‘इससे कैसे बात करूँ ..’

बच्चा : ‘बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?’

अंग्रेज ने ठीक यही किया …

अंग्रेज : ‘ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?

सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के नीचे पटक दिया…

सरदार : साले खोतया नू … तेरे को मैं मनमोहन सिंह लगता हूँ जो चुप रहूँगा’….


पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया .
..
खीझ के बच्चे से बोला : इन सबसे मिलवा दिया अब उत्तराखंडी वाले से भी मिलवा दो’
.
.
बच्चा बोला- “इतनी देर से तेरे को पिटवा कौन रहा है….!”😄😃😀😊t😛😝😙😜

😂😂😂😜मेरा गिफ्ट कहां है?😝😝😝😝

लड़की – आज मेरा बर्थडे है। मेरा गिफ्ट कहां है?

लड़का – वहां देखो, सड़क पर लाल रंग की कार दिख रही है?

लड़की खुशी के मारे चिल्ला पड़ी..
लड़का – बस उसी रंग की नेलपॉलिश लाया हूं।
😂😂😂😜😜😝😝😝😝





मास्टर :- बता रै “it” का ईस्तेमाल कब करते हैं?

रमलू :- जी घर बनाते टेम 😔

*मास्टर नै इस्तीफा देकै भट्ठा खोल लिया”
😂😂👌👌✌✌



English सीखने का जुनून……😂😂😀😀

एक गाँव की लड़की पर English सीखने का जुनून सवार
हो गया ।🙋🙋🙋

ऑटो में बैठ कर जा रही थी 🚕🚕🚕

एक दम से धूल आई……….मुंह से
निकला

ओह माय god, eyes me रेता बड गया😜😜😏😏😅😂😂😀😀

भिखारी की औलाद…….!!! ” 😂😂😂😂

पाकिस्तानी नर्सरी का बच्चा भारतीय
नर्सरी के बच्चे से : ” तेली स्लेट अच्छीहै याल “……। 😘
.
हिंदुस्तानी बच्चे का जवाब : ” I-pad है भिखारी की औलाद…….!!! ” 😂😂😂😂
😂😂😂 Digital INDIA…..!

“बहन जी सॉरी”

हिंदुस्तान की सबसे देशभक्त कौम
शराबियो की है.. 🍺

कितना भी टैक्स बढ़ाओ बेचारे
बिना विरोध किये शराब खरीदते हैं।

देश की तरक्की में  इनके योगदान को नमन! 🙏 😜

शराबियों से ज्यादा शिष्टाचारी कोई नहीं होता पैग़ अगर तबियत से लगे हों तो

टकराई हुई भैंस को भी “बहन जी सॉरी” बोलकर आगे बढ़ जाते हैं।
😀😀🍺🍺🍾🍾🍾🚬🚬🚬🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🚬🚬🍺🍺🍖🍖🍗

बल्लू का ब्या……………………….

बल्लू का ब्या था,
माहरे भी चा था।

बल्लू के साथी थे
तो हम भी बाराती थे।

यार की बारात मै जा रे थे,
लक्स लगा कै नहा रे थे |

बस भी पुराणी थी,
एक आँख कि काणी थी।

डगमग करके चाले थी,
जणु बुढिया सी हाले थी।

टायर भी पुराणे थे,
पर हमने के खाणे थे।

बैंड बाजे बाजै थे,
हम उछल-2 कै नाचै थे |

ब्या का जोस था ,
हमनै के होस था |

गांव के बीच मै,
गाडी फंसगी कीच मै |

उडे एक छोरी का मामा था,
वो जणू पुराणा पजामां था।

वो इतना मोटा था,
जणु गाँव का झोटा था।

बल्लू के साथ आ रे थे,
तो गाडी कै धक्के ला रे थे |

बल्लू कि साली थी,
तव्वा तै भी काली थी,
पर हमनै के ब्याहनी थी |

फेरां पै जा कै खड गे,
जूतीयां के नेग पै अड गे |

फेर देख्या थापे मारण आ ली
हामनै बी जूती हाथ मै ठा ली

बल्लू कि शादी थी,
भाजण मै के खराबी थी।

हम के बल्लू के भाती थे,
हम तो उसके बराती थे।

थापे मारण आली चोगरदे फिरगी,
कबड्डी की रैड सी भरगी

पर अंधेरे मै गलती करगी,
एक थापा बल्लू कै धरगी।

बल्लू कै थापा ईसा जचाया,
वो घर तक सुबकता आया |

विदाई जब हो री थी,
सारी लूगाई रो री थी |

ओट मै बल्लू भी रोवै था,
क्यूकी थापे का दर्द होवै था

घर पहुँचगे होल्या-होल्या,
बल्लू अपनी बहू तै बोल्या |

मनै ये पकडे दो कान,
आगे तै ब्याह ना कराऊं मेरी भाण।

😝😂😝😂😝😂😝😂😝😂😝😂😝😂😝😂😝😂

मजनू की किस्मत जाग गई……….,

लैला से प्यार करके मजनू की किस्मत जाग गई ,
वाह. ….वाह….
लैला से प्यार करके मजनू की किस्मत जाग गई…..
मजनू ने इतने LOVE LETTER लिखे की,,,,,
लैला POSTMAN के साथ भाग गई…😂😂😂😂😂

पूरा थान है थान!’,,,,,,,,,,,,,,,,,😢😂😂😝😝😂😂

जमाई बाबू अपने ससुर के आगे अपना दुखड़ा रो रहे थे, कि कैसे उनकी बेटी ने उनका जीना मुहाल कर दिया है!

ससुर साहब सुनते-सुनते इमोशनल हो गए!

बोले: ‘बेटा! क्या बताऊं… सोचो तुम्हारे पास जिस कपड़े का पीस है, मेरे पास उसका पूरा थान है थान!’😢😂😂😆😆😝😝😝😂😂😂😆😆😂😂😝😝😂😂

जो हमसे टकरायेगा,,,,।

कुछ कालेज कि लड़कियो ने
कालेज प्रशासन के खिलाफ
स्ट्राईक रख दी, लड़के भी उनका
साथ देने लगे….लड़किया बोली – हमारी मांगे,,,

पीछे से लड़के बोले – सिंदूर से भरो.. फिर लड़की बोलीं
जो हमसे टकरायेगा,,,,। . लड़के बोले पति देव कहलायेगा।।।।।।।।😋
😂😂😂😝😝😜😎😝😂🙆🏻👯

“किताब में लिखा है’

शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।

सास बाहर से घर लौटी, फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:
“ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?”

बहू : “किताब में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।”
😂😂😂😂😂😂😂

बाप खुशी के मारे बेहोश………………

😄बाप – बेटा अगर ससुराल वाले
स्कूटर दे तो कार🚗 मांगना,
कूलर दे तो AC मांगना,
घर दे तो बंगला मागना..– पापा अगर वो लड़की दे तो
उसकी माँ को भी माँगलू क्या? 😺 😳😂😂😂😂

हमारी मौसी है मौसी ..!

आर्मी ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’
सुरेश : “सर , बन्दुक है …!”
अफसर : “ये बन्दुक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”
रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!
सर बेहोश 😜😜😜😝😝




हरियाणवी लड़की 👩: पासपोर्ट साइज फोटो 📷
खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए
.
फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। 👦 बोल्या उकड़ू बैठ जा 😂😂😜😝


☺☺☺बदला ☺☺☺

खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया,
और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से
निकलने के लिए केवल “एक मिनट” का टाइम
है।😬😬
उसकी बात सुनकर कछुआ बोला,
वाह रे साले ।।।
सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं।
बचपन की हार का बदला लेने आया है☺☺☺☺

🔫 killer joke

आपरेशन के बाद पेशेंट बोला—
“डाक्टर साहब, क्या अब मैं रोग मुक्त हूँ?”
.
.
.
सामने से जवाब मिला— “बेटा, डाक्टर साहब तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्र गुप्त हूँ।”
😂😂😂😂

दुश्मन पे वार……….😅😅

डॉक्टर – तुम्हें दवाई 10 बजे लेने को बोला है.. तुम 5 बजे हीं क्यों ले लेते हो ?
मरीज – दुश्मन पे तब वार किया जाना चाहिए, जब वो तैयार ना हो।

डॉक्टर बेहोश
😜😳😳😂😭😭😜😝

तुमको बहुत लाइक करती थी..!!!

ख़ुशी और अफ़सोस की मिक्स
फीलिंग तब आती है….
.
.
.
जब स्कूल में साथ पढ़ी हुई लड़की बोल दे कि….

मैं उन दिनों तुमको बहुत लाइक करती थी..!!!

😁😁😤😤😜😜😜😜

कुंडलियो का मिलान

कुंडलियो का मिलान कर के,
पंडित जी बोले- बधाई हो, कुंडली तो एसे मिली हे,
जेसे श्री राम ओर सीताजी की मिली थी |||
.
.
.
इतना सुनते ही लड़की बोली :- माँ, मे इस लड़के से शादी नहीं करूंगी,
.
मेने तो यूरोप घूमने के सपने देखे हे , वन-वन भटकने के नहीं ||||😝😂😂😂


लड़का : मै 4 साल का हूँ ..! और तुम ??
लड़की : मै भी 4 साल की हूँ ।
.
.
लड़का : तो फिर चलेँ बाइक पर….,?
लड़की (शर्माते हुये ) : कहाँ !!!!?
.
.
लड़का : पोलियो की ड्राप पीने पगली ,
और कहाँ..😂😂😂😂😂

धरती घूमती हुई क्यों नजर आती है?

भूगोल पढ़ाने वाली एक मैडम बहुत दुबली-पतली थी। 😃
उसकी पोस्टिंग एक गांव में हो गई। 😉
.
एक दिन वो क्लास में बच्चों से प्रश्न पूछ रही थी –
बताओ बच्चों, धरती घूमती हुई क्यों नजर आती है? 😝😝
.
.
एक लड़के ने बताया-👈
.
मैडम जी कुछ खा लिया करो। बिना खाए स्कूल आओगी तो धरती ऐसे ही घूमती नजर आएगी.. 😜😜😜….

😃😃सरदार😂😂

एक रात एक चोर एक सरदारके घर घुस आया. पिस्तौल दिखाकर बोला, “बता सोना कहां है?”

सरदार: “अबे, उल्लू के पट्ठे..इतनी सी बात के लिए पिस्तौल दिखाने की क्या जरूरत थी.
पूरा घर खाली पड़ा है, जहाँ मर्जी सो जा!!”
😃😃😃😃😃😂😂😂😂😂😂

😄😄
रात में बिजली नहीं थी और सरदार का  सिगरेट पीने का मन हुआ..🚬😍🚬

मोमबत्ती लेकर सब तरफ माचिस ढूंढी, पर कहीं नहीं मिली😠😡

आखिर में उदास होकर, 😗मोमबत्ती बुझाकरसो गया.😳😆😂

Winter special

शेविंग से डर नहीं लगता साब
:
नाईं के फौव्वारे से लगता है
😢😢😜😜😜😝😝

असुरक्षित

👇

इंसान अपने को सबसे ज्यादा असुरक्षित,
कब फील करता है,
.
.

नहीं पता

जब वो बिना कुँडी वाली टॉयलेट मेँ बैठा हो..
😉😝😉😝😉😝

अजीब उलझन है गालिब!

बीबी कहती है, पीना छोडो तुम्हें मेरी कसम,

दोस्त कहते हैं पीना पडेगा ,
साले
तूझे भाभी जी की कसम !!..

☝😆😳😳🤓🤔😊😜😜🍺

😅😅Happy New Year😅😅

चूहा निकला बिल से
happy new year दिल से

गाय दूध देती है लात मार के
गाय दूध देती है लात मार के
नया साल मुबारक हो 😜 आँख मार के

आलू सड़े-सड़े।
टमाटर सड़े-सड़े
नया साल मुबारक हो आपको रजाई में पड़े पड़े

हिन्दू देवी देवताओ से विस्वास उठ चूका है😆😆

केजरीवाल ने भगवान शिव जी को
खुश करने के लिए घनघोर तपस्या की.
.
भोलेनाथ उसकी तपस्या से खुश होकर
प्रकट हो गए और बोले —
मैं तुम्हारी तपस्या से प्रसन्न हूं बेटा।
मांगो क्या मांगते हो..?
.
केजरीवाल – मैं चाहता हूं कि
मोदी जी इस्तीफा दे दें…..
भोलेनाथ – तथास्तु
.
दूसरे दिन ललित मोदी का
आईपीएल से इस्तीफा आ गया .
.
केजरीवालजी ने
यह ऐलान कर दिया कि
नरेंद्र मोदी और भोलेनाथ एक दूसरे से मिले हुए हैं.
.
अगली बार उसने
भगवान विष्णु की उपासना की
और कहा कि देश के प्रधानमंत्री इस्तीफा दे।
विष्णु जी ने कहा – जैसी तुम्हारी इच्छा…तथास्तु.
.
प्रधानमन्त्री डेविड कैमरून ने इस्तीफा दे दिया
अब किस देस के प्रधानमन्त्री
मेंसन करना भूल गए थे केजरीवाल
.
अच्छा तो यहाँ भी setting है।
.
केजरीवाल अंत मे ब्रह्मा जी के पास पहुंचे
और कठिन तपस्या के बाद ब्रह्मा जी को समझाते हुये कहा
कि भारत के वर्तमान प्रधानमन्त्री श्री नरेंद्र मोदी इस्तीफा दे ।
.
ब्रह्मा जी ने कुछ सोचकर कहा – ठीक है …तथास्तु.
.
केजरीवाल फूले नही समा रहा था।
वो सरपट दिल्ली आया और आते ही पता चला की
भारत के प्रधानमन्त्री ने अपना इस्तीफा दे दिया है।
.
केजरीवाल नाचने लगा। ढोल मंगाओ। मंजीरे बजाओ।
.
तब संजय ने पूछा कि
आप इस इस्तीफे से क्यों खुश हो रहे हैं।
मोदी ने इस्तीफा तो गुजरात व्यापार संघ से दिया है।
.
केजरीवाल धर्म बदलने की सोच रहा है।
हिन्दू देवी देवताओ से विस्वास उठ चूका है😆😆

😜😜😜बाकी सब मोह माया है।😜😂😂

आज मैंने अपने आप से पूछा कि जिंदगी कैसे जीनी चाहिए ?
मुझे मेरा पूरा कमरा ही जवाब देने लगा

छत ने कहा – ऊंचा सोंचो
पंखे ने कहा – दिमाग ठंडा रक्खो
घड़ी ने कहा – समय की कदर करो
कैलेंडर ने कहा – वक्त के साथ चलो
पर्स ने कहा – भविष्य के लिए बचाओ
शीशे ने कहा – अपने आप को देखो
दीवार ने कहा – दूसरों का बोझ बांटो
खिड़की ने कहा – अपने देखने का दायरा बढ़ाओ
फर्श ने कहा – जमीन से जुड़ कर रहो
.

फिर मैंने बिस्तर की तरफ देखा और बिस्तर ने कहा –
,
रजाई ओढ़ कर सोये रह पागल ठंड बहुत है।
बाकी सब मोह माया है।😜😂😂😂😂😂😂

सिपाही : घटना स्थल से थानेदार को फोन लगाकर बोला, जनाब यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी .!

थानेदार : कयों ?

सिपाही : क्योंकि उसका पति पोछा लगे हुए गीले फर्श पर चलने लगा था .!!

थानेदार : तुमने गिरफ्तार कर लिया उसको .!

सिपाही : नहीं साहब, पोछा अभी सूखा नही है.!

😝😀😍😜😊😆😬😬😬


आशिक़ी पर से भरोसा उठ गया😂😂😂😂😂😂

आशिकी की हद तो देखो
.लड़के के मरने के बाद लड़की भी चिता पर लेट गयी
ये देख के सभी लोंगो के आँखों में आँसु .अा गए,
लेकिन ये क्या??….
उस ने सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -“Me with My ex boy Friend”.at शमशान घाट – Feeling VIDHVA…!!
! with pandit ji & 14 others
माँ कसम आशिक़ी पर से भरोसा उठ गया😂😂😂😂😂😂

😜🍸🍷🍾🍺पीने की आदत…🍻🍸🍾🍷🍻

मैं औऱ मेरी तनहाई, अक्सर ये बाते करते है।
ज्यादा पीऊं या कम, व्हिस्की पीऊं या रम।
या फिर तोबा कर लूं,  कुछ तो अच्छा कर लूं।
हर सुबह तोबा हो जाती है, शाम होते होते फिर याद आती है।
क्या रखा है जीने में, असल मजा है पीने में।
फिर ढक्कन खुल जाता है, फिर नामुराद जिंदगी का मजा आता है।
रात गहराती है, मस्ती आती है।
कुछ पीता हूं, कुछ छलकाता हूं।
कई बार पीते पीते, लुढ़क जाता हूं।
फिर वही सुबह, फिर वही सोच।
क्या रखा है पीने में, ये जीना भी है कोई जीने में!
सुबह कुछ औऱ, शाम को कुछ औऱ।
🍻🍷🍸🍾🍷🍺🍸🍾🍷🍻


थोड़ा गम मिला तो घबरा के पी गए,
थोड़ी ख़ुशी मिली तो मिला के पी गए,
यूँ तो हमें न थी ये पीने की आदत…
शराब को तनहा देखा तो तरस खा के पी गए।
😜🍷😅🍻😇🍸🍾🍷🍺😜


Dear Lever….Next 2 -3 days will be really tough and challenging for you…Stay strong n continue your hard work… I appreciate your dedication and continuous support… and make this program of new year a grand success..🍻🍻🍻

किसकी सुनें….

👌जवाहरलाल नेहरू ने कहा है:  “आलस्य मनुष्य का सबसे बड़ा शत्रु है।”
महात्मा गांधी ने कहा है:  “अपने शत्रु से प्रेम करो।”

अब बडा कन्फ्युजन है .. किसकी सुनें….बापू की या चाचू की….।।
😆😆😆

😎 ☝🏻 dum latest😎

रावण साधु बन के सीता की झोपड़ी के पास जाता है….

रावण : भिक्षां देही ..

सीता : (दूर से ही)

Paytm on कर….

😂😂😂😝😜😜

‘I LOVE YOU’ 💝

🙆 सरदारनी : ओ जी,
किसी ने मेरे मोबाइल पर
‘I LOVE YOU’ 💝
का मैसेज भेजा है !!!!

👳 सरदार : तुझे ऐसे मैसेज
रिसीव ही नहीं करना चाहिये न…

वापस भेज दे साले को… !!

😅😍😅😍😅😍😅😍😅

लोकल ट्रेन और बुलेट ट्रेन की स्पीडवा

राबड़ी देवी : ए जी..
ई लोकल ट्रेन और बुलेट ट्रेन की स्पीडवा में केतना फर्क है…???

लालू जी : हुंह मूरख..

एतनो नहीं समझती हो।
चलो बताए देते हैं।

कब्ज़ और दस्त
जितना…!!

😜😜😜😜

अध्यापक – भारतीय परिवार के सदस्य एक दूसरे को प्यार करते है, और एक दूसरे की परवाह करते हैं।
इसका कोई उदाहरण दो।
.
.
छात्र – उपवास एक करता है और साबू दाने की  खिचड़ी पूरा परिवार खाता है।

😜😜😜😜😜😜😜😜


एक आदमी ने मुझसे पूछा …. भाई साहब जूते कंहा
मिलेंगे..?

मैंने कहा….हर जगह मिल सकते हैं ।

बस आप में वो गुण होने चाहिए😂😜😝😜😝


मोदी के एजेंट हैं।।

केजरीवाल जी:- बिस्कुट देना  भाईसाब 😋
दुकानदार :- साहब, “गुड डे ” दे दूँ क्या ?
केजरीवाल :- `गुड डे` यानी  “अच्छे दिन” 😮
साले सब के सब मोदी के एजेंट हैं।। 😆😆😆hhhhhhhhhh


इंडिया भी कमाल का देश है!

100 लगाओ तो पुलिस आ जाती है..

100 दे दो तो चली जाती है.. 😂😂😂


सोने में आई भरी गिरावट।।।।

.
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.
.जो लोग पहले 8 घंटे सोते थे।
वे अब jio के कारण 5 घंटे सोते है।
🙄👌😉😶🙃


Solid Insult😛😛😄😎😎

एक बच्चा पार्क मे बेंच पे बैठा था और 1 के बाद 1 चोकलेट खा रहा था.
पास बेठी 1 आन्टी बोली : ज्यादा मीठा खानेवाले जल्दी मर जाते है.

बच्चा: आपको मालूम है मेरी दादी की उम्र 106 साल थी जब वो मरी थी.

आन्टी: वो मीठा कम खाती होंगी.

बच्चा: नहीं…!!! वो अपने काम से काम रखती थी….!!!
😎😎😛👊😎😎😛


लड़ाई होने वाली है !” 😰

 

एक दिन ठाकुर जूस वाले की दुकान पर गया…😊
ठाकुर – “जल्दी से जूस पिला दे …. लड़ाई होने
वाली है !” 😰
एक गिलास पीने के बाद…😉
ठाकुर – “एक और पिला दे … लड़ाई होने वाली है !” 😁
जूस वाले ने 5-7 गिलास जूस और दिया और पूछा –
“भाई, लड़ाई कब होने वाली है ?” 😳
.
.
ठाकुर – “जब तू पैसे मांगेगा।🙈😳😣😂😂😂😂😂


टीचर: देखता हूँ मेरे इन पांच प्रश्नों का सबसे पहले उत्तर कौन देता है।

1. दिल्ली में किस पार्टी की सरकार है ?
2. जम्मू कश्मीर की मुख़्य मंत्री कौन है ?
3. अमेरिका के राष्ट्रपति का चुनाव कितने वर्षों में होता है ?
4. लोक सभा में कितने सदस्य हैं ?
5. व्हेल मछली अंडे देती है या बच्चे देती है ?

इन पांचों प्रश्नो का जब एक बच्चे ने एक साथ उत्तर दिया तो अर्थ का अनर्थ हो गया।

सर जी,
आप की, महबूबा, चार वर्ष में, 545, बच्चे देती है

टीचर अभी भी बेहोश है।😅😅😅😅😅


 

: आदमी मछर से :- “दिन में क्यों काट रहे हो …”😕😕
.
मच्चर :- “ओवरटाइम कर रहा हु साहब माँ -बाप
बीमार है …घर में जवान बहन है और लड़केवालों ने
दहेज़ में 1 लीटर खून माँगा है;-) :
😂😂😂😝😝💉😩


एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला, “आज मैं छत पर सोऊँगा !”
फिर क्या था…..

… पन्द्रह मच्छरों ने लाइक कर दिया..!!!

😜😜😜😂😃😀😃😀😂😂😇


लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया ..😄😃😃😃
उसने सोचा , क्यों न लड़की से अंग्रेजी में बात करूँ .
उसने लड़की से पूछा – इंग्लिस चलेगी ना …?😃😃😃
लड़की शरमाते हुए बोली – जी प्याज और नमकीन साथ हो तो देशी भी चलेगी ..😆😅😀


दो बाते हमेशा याद रखना…

एक मुश्किल से घबराना नही..

और दूसरा सर्दियों मे नहाना नहीं….!
😝😝😝😁 😁


रामू (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब! ये फूलों की माला कीस के लीए?

डॉक्टर (रामू से)- ये मेरा पहला ऑपरेशन है, सफल हुआ तो मेरे लीए, नहीं तो तुम्हारे लीए।.


एक बार एक ताऊ सुबह-2 सोता हुआ मर गया,

ताई उसी टाइम रोटी खा
रही थी…

तभी एक आदमी बाहर से आया और बोला,
ताई तू रोटी खाण लाग री और इन्घे ताऊ मरया पड़ा!

ताई बोली,
बेटा बस दो टुकड़े रह रे, इन्हें
निपटा लू, अर फेर देखिये मेरी चिंगाड।😂😂


लड़की – अगर 12वी मे 80% नबंर आ
गए तो मेरे पापा Activa दिलाएगे …!
.
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पप्पू – अरे हमारी क्या बराबरी
करेगी तु
हमे तो 10वी मे 33% पर ही टैक्टर
मिल गया था वो भी ट्राली समेत😜😜😝😝


आज समय है…..
उस महान हस्ती को शत शत नमन करने का…..
.
.
.
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.
जिसने रजाई बनाई…..!!!!😂😂


whatsapp में वीडियो कॉल चालू होने से लड़कियों की बढ़ी टेंशन,
हमेशा मेकअप में रहना पड़ेगा,

न जाने कब किसका वीडियो कॉल आ जाये.. 😃😂😜😝


लड़की-जानू प्लीज वो जादू वाले तीन शब्द वोलो ना

लड़का- ओम भट स्वाहा

लड़की – तू सिंगल ही मरेगा कुत्ते 😂😂😂😁😁😄😄


😃😀😀😃☺ शादियों में 3 तरह के नाचने वाले होते है😝😝😝😝
एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते है
और
😝😝😝😝दूसरे नागिन स्पेशल
और😝😝😝😝😝
तीसरे हमारे Dost जिनको देख पता नही चलता
नाच रहे या माता आई है।😜😜😜😜😜


Teacher :-गांधी जयंती के बारे में
बताओ ?
Student :-गांधी मस्त साॅलिड छोकरा था ।
लेकीन माँ कसम अपून को नही पता
जयंती के साथ उसका क्या लफडा था.😝


😘तेरी दुनिया मे कोई गम ना हो ¡¡¡¡

तेरी खुशियाँ कभी कम नहो¡¡¡
A खुदा मेरे bhaiyo को इस New Year ऐसी GF👩🏼
दे¡¡¡ जो sunny Leone se कम ना हो¡¡😜….@@!


ये तलाक 3 बार कहने के पीछे क्या लॉजिक है?

मौलवी साहब: अमां लॉजिक-वाॅजिक कुछ नहीं है

औरतें एक बार में बात सुनती ही कहाँ हैं?😝😜



💃लड़की कुर्ती 👚सिलवाने टेलर् के पास गई।
टेलर से बोली :” भैया कुर्ती का बाजू नेट वाला लगाना।

👱🏻टेलर : ” मैडमजी ! 2G 3Gया 4G ?? ”
😜😜😜😜😜😜😜😜😜


इतनी नफरत भी ठीक नहीं,
एक आदमी ठंड से कांप रहा था ” मैं बोला मफलर बाँध ले भाई”
तो “वो मुस्कराकर बोला मैं भाजपा से हूँ”😜😀😆


इतिहास गवाह है कि जब भी कोई नया
साल आया हैं,
.
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.
.
साल भर से ज्यादा नहीं
टीक पाया है ।
😜 😜 😜 😜


भैस ने गलती से #जियो की सिम खा ली है
.
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.
वह अनलिमीटेड दूध दे रही है और अनलिमीटेड गोबर कर रही है😂😂😂😂😂
डॉक्टर को दिखाया बोला मार्च तक ऐसे ही चलेगा😂😂😂😂😂


टीचर – अब मै तुमसे एक ऐसा प्रश्न पूछने जा रहा
हूं जिसका जवाब तुम लोग सात जन्मो तक नही
दे सकते…???
.
.
टीचर – बताओ एक बाईक पर 13 लोग कैसे बैठेंगे…???
.
.
स्टूडेँट – सिँपल है सर…
.
.
एक ड्राइवर और दो छक्के.
.
.
कसम से पाँच साल हो गए और टीचर
अभी तक
कोमा मे है..

और वह बच्चा आज इस Group ka admin है ।।।😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝


मलिंगा :- माँ में बाल कटवाने
जा रहा हु ! 😝😝😝😝

माँ :-जाओ बेटा, पर कटे हुए बाल साथ में
ले आना…..👍👍👍👍👍

मलिंगा :- क्यों ?
😱😱😱😱😱😱

माँ :-बर्तन मांजने के काम आएंगे।😀😝😜😝😜😝


😒😒😒इंजीनियरिंग 😒😒😒

7 साधु चटाई बिछाकर बैठे थे।
.
एक युवक सबसे बड़े साधु के पास गया और
हथेली दिखाते हुए पूछने लगा-बाबा नौकरी
नहीं मिल रही, कोई उपाय बताइए।
.
साधु- क्या पढ़ाई की है बच्चा?
युवक – Engineering किया है बाबा..।
.
साधु (बाकी साधुओं से) – एक और चटाई
बिछाओ भाई के लिए…
😁😁😁😁😁😁😁😁😁


😅😅😅बेबड़ा 😅😅😅

दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने कसम ली और
घर से दारू की खाली बोट्ल्स फेकने लगा…

1st फेक के बोला – तेरी वजह से मेरी नौकरी गयी,
2nd फेक के बोला – तेरी वजह से मेरा घर बिका,
3rd फेकते बोला – तेरी वजह से मेरी बीवी चली गयी,
4th उठाई तो वो भरी हुई निकली तो बोला,
तू साईड में हो जा तू बेक़सूर है… 😅😆😇😈😉😊😋😌😍😎


डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा

आपके कोई पुरानी बीमारी है

जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है

मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो बाहर ही बैठी है | 😷😷😜😜😜😜😝🙆🙆


👴 अन्ना हज़ारे: सोच रहा हूँ कि शादी कर लू…. दिग्गी ने भी कर ली

😜 बाबा रामदेव: करले यार, अन्ना।

👴 अन्ना: कुँवारी से करू या फिर विधवा से?

😜 रामदेव : कुँवारी से करले, विधवा अपने आप हो जायेगी।😜😜😜


😡अन्ना: हरामखोर काणे 😡😡😡😡😡

आज “पड़ोसन’ से “कहासुनी’ हो गई।

कह के गई,
” दम है तो “अकेले’ में आकर मिलो”

तब से “दिल’ बेचैन है, साली “धमकी’ दे गई या “ऑफर….😆….😝✨


👨 प्रोफेसर – पहली हिन्दी साइलेंट फिल्म कौन सी है ?
👳 सरदारजी- अगर फिल्म साइलेंट थी तो आपको कैसे पता चला की वो हिंदी है ?
👨 प्रोफ़ेसर- बेहोश ..
👳- सरदार पहली बार समझदार 👊 🔨😜😜😂


किसी आदमी ने अपने सी. ए. से पूछा कि …. मैने अपनी पत्नी के खाते में १० लाख जमा कर दिये हैं…

तुझे .. पक्का यकीन है कि वो गिरफ्तार हो जायेगी…

या और जमां कर दूं?????😭😅😭😆😇😋😊


ये कैसा जमाना आ गया है…

13 साल के बच्चे प्यार कर रहे है,
65 साल के लोग शादी कर रहे है,

और

जिनकी ये सब करने की उम्र है,
वो बेचारे कम्पटीशन की तैयारी कर रहे है….😜😝😝😝😜


⚫☺😀
टीचर ने कहा : यदी भुकंप आए तो हमे खुले मे जाना चाहिए….
तभी एक छात्र ने कहा……………….
खुले मे जाने से विद्या बालन ने मना किया है॥
😄😃😀😊😍😚😙😜😝😛


😝😜😀😆😬😉

एक वकील से पूछा गया “रामायण और महाभारत के बारे में आपके क्या विचार हैं ?”

वकील साहब ने कहा :- महाभारत एक जमीन विवाद का मामला था और रामायण अपहरण का केस था।😇🙄😇🙄😇🙄😇


शेरों के यहाँ शादी थी…

तगड़ा वाला डांस चल रहा था.

डांस में एक कुत्ता भी मस्त होकर नाच रहा था.

अचानक एक शेर की निगाह उस पर पड़ी तो

उसने पूछा,
‘कि तू शेरों की शादी में कैसे ‘…

कुत्ता नाचते हुए बोला… भाई,
शादी से पहले हम भी शेर हुआ करते थे…😜😂😭😛😛😛😛


😀😀😀
पंजाबी लड़की
अपनी शादी के लिए लड़का देखने लड़के के घर गई।
घर के अंदर जाने से पहले उसने भगवान से प्रार्थना की…
हे रब्बा… या ते सास चंगी होवे
या फोटो टंगी होवे !!!😆😆😆😉😉😉😉😉


🤓
एक बच्चे ने अपनी साइकिल पार्लियामेंट के पास खड़ी कर दी.
पुलिस वाला देखकर बोला – तुम्हें मालूम नहीं, कि यह वी. आई. पी. क्षेत्र है ?
यहाँ से कितने सांसद, मन्त्री और बड़े-2 नेता इधर से गुजरते हैं.
बच्चा मासूमियत से बोला -कोई परवाह नहीं. मैंने ताला लगा दिया है !!!!😁😁😁😁😁😛


सच्चा दोस्त वही है जिसे देखकर
बीवी बोल पड़े..
“आ गया कमीना, इसी ने
मेरे पति को बिगाड़ रखा है।” 😜😜😜


😉*शादी के लिए 36 गुण मिलाने पड़ते हैं,
फिर भी इतना प्रेम नहीं होता,

लेकिन मित्रता में अगर तीन ‘गुण’,
( मुर्गा, सिगरेट और दारु)
मिल गए तो कुछ घंटो में ही अटूट प्रेम हो जाता है…!!!*
😜😜😜😜😜😜


“Solid बेइज्जती”

😜😜😜😜😜😜
एक Doctor ने नया Clinic खोला.
थोडी देर बाद एक आदमी आया….
Doctor ने अपने आप को Busy शो करने के लिए Telephone का Receiver ऊठाया
और Appointment देने के अंदाज़ में बोलने लगा.
फिर फोन रखने के बाद…
Doctor आदमी से: हाँ बताइए क्या हुआ?
आदमी: Bsnl से आया हूँ,
बात खत्म हो गई हैं तो Telephone Activate कर दूँ??.
😜😂😜😂😝😭


😝😜😜
एक लड़का चाइनीज लड़की से शादी कर लाया,
जैसे ही अपनी माँ के पास पहुँचा 👇
.
,माँ डरकर बोली – अरे बेटा ये क्या ले आया?😒
.
बेटा खुशी से उछलकर बोला –
माँ आपने ही तो कहा था
कि ,घर आते हुए चीनी ले आना😁😂😝😜😂


😘

पांच लड़को को एक बाइक पर देखकर
ट्रैफिक पुलिस ने रुकने का इशारा किया ।
,,
एक लड़का चलती बाइक से
बोला : “पागल हो गया हे क्या ?…..
तू कहाँ बैठेगा । “😂 😂 😜 😀


गाँव के एक विद्यालय से….

अध्यापिका ने एक बच्चे से सवाल किया बताओ 15 अगस्त को हमे क्या मिली थी ?
छात्र – मेडम छोटे से कटोरे मे ज़रा सी. “बूँदी 😳🙄😂😂😂😄


लड़का: कहां जा रही हो ? 😳😳
.
लड़की: आत्महत्या करने 😔😔
.
लड़का : तो इतना मेकअप क्यों किया हुआ है? 😳😳
.
लड़की : अबे गधे ! कल न्यूज पेपर में फोटो आएगी न😂😂😂😂😂


ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ :

डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल में कब तक रुकना पड़ेगा ??

डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह…

नहीं तो आधा घण्टा !!! 😜😂😜😝


🙄😳😎

Mirza Galib Latest

Hazaron Note The Aise Ki Har Note Pe Dam Nikle,
Bahot Nikle Mere Ghar Se Magar Phir Bhi Kam Nikle!

Nikalna Bank Se Noton Ka Sunte Aaye Hain Lekin,
Bahot Be-Abro Ho kar State Bank Se Hum Nikle!

Bacha Nahin Jeb Mein Sau Ka Note Ek Bhi Ab,
Hui Subha Aur Ghar Se ATM Khojte Hum Nikle!

Is Daur Mein Koi To Us Bank Ka Pata Bata De,
Jahan Bina Line Mein Lage Paise Le Ke Hum Nikle!

Is Muflisi Mein Nahin Hai Farq Jeene Aur Marne Ka,
Usi Ko Dekh Kar Jeete Hain Jis Dhan Pe Dam Nikle!

Khuda Ke Waaste ATM Mein Kutch To Daal De Zaalim,
Kahin Aisa Na Ho Yahan Se Bhi Khaali Jeb Hum Nikle!


दूध वाले हडताल करते हें तो दूध सडक पर फेंकते हें
टमाटर वाले हडताल करते हें तो टमाटर सडक पर फेंक देते हें
प्याज वाले हडताल करते हें तो प्याज सडक पर फेंक देते हें
न जाने ज्वेलर्स को कब अक्ल आएगी?
😜😆😆😆😆🙏


दो पागल छत पर
सो रहे थे
अचानक बारिश होने लगी

पहला बोला -चल अन्दर चलते हे। आसमान मे छेद हो गया हे।

इतने मे बिजली कडकी+

दुसरा पागल –
चल सो जा अब
वेलडिगं वाले आ गए हैं 😄😄😜😜😜


नोट बंदी के चलते कोहरे की वजह से आज एक बहुत बड़ा हादसा.,

दिल्ली में तीन सेहलिया नोट बदलवाने लाईन में लगी पाँच धण्टे बाद जब नम्बर आया तब पता चला ।

लाईन बैंक की नही शराब के ठेके की है 😂😜😜😂


पिता- अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे पापा मत बोलना 😡😡
.
रिजल्ट के बाद ..
.
पिता- तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा? 😳😳
.
पुत्र- दिमाग खराब मत कर मदनलाल, तूने बाप होने का हक खो दिया है.. 😝😝😝😝


काला धन ना पैदा होता है ना मरता है… जिस प्रकार आत्मा एक शरीर को छोड़कर दूसरा शरीर धारण करती है, उसी प्रकर काला धन एक अकाउंट को छोड़कर दूसरा अकाउंट धारण कर लेता है….

— चाणक्य का मुनीम


झूठ बोलना …
बच्चों के लिए … पाप ,,
कुंवारों के लिए …. अनिवार्य ,,
प्रेमियों के लिए ….. कला ,,
और …

शादीशुदा लोगों के लिए …
शान्ति से जीने का मार्ग होता है….!!””


ये है इस हफ्ते का साप्ताहिक ज्ञान।

बड़ी मुश्किल से ढूंढ़ कर निकाला है।
😂😅😜🤑😀😀😀😝😝


आज मैंने अपने दिल से पूछा- प्यार क्या है??
दिल ने जवाब दिया-
.
.
.
.
देख, मेरा काम है खून सप्लाई करना …
फालतू कि बात मत किया कर..🖐🖐


😜😜😜😜

सरदार दु:खी था l

किसी ने पूछा : क्यों टेन्शन में हो ?

सरदार : यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख उधार दिए थे …

अब साले को पहचान नहीं पा रहा हूँ !!! 😅😛😅😛


😜😊😝😎

– आकाश कितना ही उंचा हो…
– नदी कितनी ही गहरी हो..
– पर्वत कितना ही विशाल हो..

*☝एक बात हमेशा याद रखो.👉तुम्हे इन से कोई लेना देना नही है👈
तुम सिर्फ इस बात पर ध्यान दो की..
👉 शाम को कौन पिलाएगा.
👉 बैठना कहाँ है..
👉 घर पर क्या बोलना है..!!


🤔आजकल सातवी कक्षा के लडके👨
लडकिया 👧 घुमाते है 😠 😠 😠 😠 😠
.
.
और एक हम है,
जो सातवी तक सिर्फ टायर घुमाते थे 😕 😄
.
वो भी हर गली में 😂 😂 😂 😂 😂


शब्दों से शब्द मिलते हैं, और शाब्दिक विवाद निर्माण हो जाता है; शब्द और अपशब्द मन पर गहरा प्रभाव डालते हैं,

शरीर के जख्म भर जाते हैं पर
मन के घाव चिरंतर बने रहते हैं,

इसलिये जहां तक हो सके,
.
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.
कृपया मारपीट कर मामला निपटा लें….!!!😁😜😅😂


साला भलाई का
तो जमाना ही नहीं रहा.?😴
,
मेरे पड़ौसी ने मुझसे पूछा
कि आपने मेरी बीवी को देखा क्या.?☺
,
हाँ, आज सुबह ही नहाते हुए देखा था
,
साले ने मेरी जमकर कुटाई कर दी😍
,
अब उसे कौन समझाए
कि ….
,
,
,
नहा तो मैं रहा था
और वो गली से गुजर रही थी !!
😉😉😛😛😛😛👍

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