Pappu Pass Ho Gaya

😐😐😐Pappu Ka Dimag😐😐😐

नाले का पानी………😜😜

टीचर केमिस्ट्री पढ़ा रही थी ,

टीचर – पानी का फार्मूला बताओ

पप्पू – H2O + MgCl2 + CaSO4 + AlCl3 + NaOH + KOH + HNO3 + HCl + CO2

टीचर – (गुस्से में )गलत है ये ,

पप्पू – मैडम ये नाले का पानी है😜😜😜😂😂😂

जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं??????????????

साइंस की टीचर क्लास में पढ़ा रही थी,
.
टीचर ने पप्पू से कहा – तू बता जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं
.
पप्पू – नहीं पता मैडम
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टीचर – अरे जो आता है वही बता
.
पप्पू – जिन्दा रहने के लिए तेरी कसम एक मुलाकात जरुरी है सनम 😂 😜 😜 😂😂😉

😜😜😜😜😜😜खोफनाक सब्जेक्ट😜😷😷😷😷😷

पप्पू: सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश में ही बात करते है। मैथ्स में क्यों नही..?
टीचर : ज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा, वरना
5-7 खीच के दूंगा 6 के 36 नज़र आयेंगे
और 32 के 32 बहार आ जायेंगे।।
पप्पू : बस सर….. हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है।
मैथ्स वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है।।
😜😜😜😜😜😜

इंसान है या भूत..😐😐😐😐😐😐

पप्पू जंगल में जा रहा था

तभी एक सांप ने पैर पे काट लिया

पप्पू (टांग आगे करके ) – ले काट ले जितना काटना है

सांप ने फिर तीन चार बार काटा

सांप (थककर) – अबे तू इंसान है या भूत..

पप्पू – हूँ तो मैं इंसान ही लेकिन बेटा मेरा ये वाला पैर नकली है 😐😐😐😐😐😐

“sar phod dungi tera..:@ @ @ @ @ @”

PAPPU:” pen hai ??
.
.
Girl:” nahi..
.
.
Thodi der baad..
PAPPU:” pen hai ??
Girl:” nahi bola na..
.
.
PAPPU:” pen hai pen ??
Girl:” nahi hai kaminey, aur abki bar
pucha to hathode se sar phod dungi tera..:@
.
.
.
Kuch der baad…
PAPPU:” hathoda hai kya..???
.
Girl:” nahi..
.
.
PAPPU:” accha.. to phir pen hai
pen..???

फिज़िक्स को हिला डाला😁😁😁

इस बार पप्पू ने फिज़िक्स को हिला डाला!
इस सवाल पर सारे सायंटिस्ट कर चुके हैं हाथ खड़े।
सवाल: कौन-सा लिक्विड गर्म करने पर सॉलिड बन जाता है?
.
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पप्पू का जवाब: बेसन के पकौड़े।

‘इसे कहते हैं दिमाग’………….

दीवार पर लिखा था “यहां कुत्ते
सुसु करते हैं!”

पप्पू ने वहां सुसु किया और फिर हंस कर बोला:
‘इसे कहते हैं दिमाग.. सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा.’😌😌😌😌

जो ➕ का निशान………………..😰😰😰😰

गुरु जी :- “पप्पू बताओ, अस्पताल में जो ➕ का निशान होता है, उसका क्या मतलब है?”
पप्पू :- “जो खड़ा है, वह डॉक्टर और जो आड़ा है, वो मरीज़।”

गुरु जी बेहोश हैं।😰😰😰😰😰😰😭😭😭

बदमाश होता जा रहा है😖😢😢

पप्पू जैसे ही जैकिट पहन के घर से निकला
पापा – इधर आ तू बड़ा बदमाश होता जा रहा है
पप्पू – अरे मैंने अब क्या किया ?
पापा – ला तेरी जैकिट की तलाशी लेता हूँ
– लड़की का नंबर मिला
– मूवी की 2 टिकट
– सिगरेट का पैकिट
– बीयर
पापा (थप्पड़ मारके) – कमीने कब से करता है तू ये सब
पप्पू – पर पापा ये तो आपकी जैकिट है
मैं तो पहन के बाहर जा रहा था 😖😖😖😖😢😢

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खौफ़ कायम रहे 😂😂😂

पप्पू जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया ……बुरी तरह से पिटने के बाद पप्पू ने जब पिटाई का कारण पूछा तो
पत्नी बोली- पड़ोस वाले वर्मा जी का उसके ऑफिस की सेक्रेटरी से चक्कर चल रहा है 😡
पप्पू – तो मुझे क्यों पीट रही हो ?
पत्नी- ताकि खौफ़ कायम रहे 😂😂😂

😄 😃 😜पप्पू और आंटी 😄 😃 😜

आंटी : बेटा पहली बार घर आए हो , कुछ तो लेना पड़ेगा
पप्पू : ठीक है अपनी बेटी देदो 😂😂
आंटी : साले !! निकल घर से , 😜 😜 😄 😃 😜

लाईट जाने के बाद AUTOMATIC बंद…….

पप्पू : ये टीवी कितने का है? 😊
दुकानदार : 50,000/- रू. 😚
पप्पू : इतना महंगा? ऐसा क्या खास है? 😳
दुकानदार : ये लाईट जाने के बाद AUTOMATIC बंद हो जाता है 😉😉
पप्पू : ओह पैक कर दो फिर तो 😄 😃 😃 😃

5 रुपये में 3 प्याज😂😝😂

पप्पू : आज मैं सब्जीवाले से 5 रुपये में 3 प्याज लेकर आया हूँ
राहुल : कैसे?
पप्पू : सब्जीवाले ने 5 रुपये की एक प्याज दी थी….
एक मैं ठेले से उठाकर भाग गया और दूसरी उसने फेंककर मारी 😂😝😂

एक बार फिर पप्पू बोर्ड की परीक्षा में टॉप होते होते बचा..!!

प्रश्न – नाइन (nine) किसे कहते हैं?
पप्पू – “नाई” की लुगाई को नाइन कहते हैं।😜😜😜😜

Read more: http://sms.hindijokes.co/funny-chutkule/#ixzz4emV4b5p0

पप्पू एवँ किसान।

पप्पू : आप के पास कितनी जमीन है?
किसान : हजूर 15 बीघा।

पप्पू : वो कितनी होती है?
किसान बहुत सोचने के पश्चात : आप के जीजाजी की जमीन के छोटे कोने जितनी।

पप्पू : ओह ! तो आप क्या उगाते हैं?
किसान : कपास।

पप्पू : वो क्या होता है?
किसान : जी जिससे आप का कुर्ता बनता है।

पप्पू : तो आप कुर्ते की खेती करते हैं और क्या है आप के पास?
किसान : जी दो बैल हैं?

पप्पू : वेरी गुड। कितना दूध देते हैं?
किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या। 🙁

इस जोक का कोई तोड नही😂😂

कैस्टमर केअर : गुड मॉर्निंग सर, एयरटेल में आपका स्वागत है, बोलिये में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ –

पप्पू : मेरे पड़ोस की पुष्पा का नंबर दे दो ।
😜😜😜😜😜😜

वो मेरी क्या होगी??????

बंटी: ओए तूने अपनी सगाई क्यों तोड़ दी?
..
पप्पू: अरे यार, उसका कोई बॉयफ्रेंड नहीं था।
..
बंटी: तो?
..
पप्पू: जो आज तक किसी की ना  हो सकी..वो मेरी क्या होगी?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

सरकारी नौकरी…………

पप्पु – एक किलो शक्कर देना

दुकानदार – औऱ क्या चाहिये

पप्पु – सरकारी नौकरी लगवा दे😂😂😂😂😂

Keyboard की ABCD

पप्पू ने जॉब के 1st दिन कंप्यूटर पे 11घंटे गुज़ारे..
😜😜
बॉस ( खुशी से ) : ” गुड आज क्या काम किया ”

पप्पू : Keyboard की ABCD आगे पिछे लगी थी वो सही कर दी.. 😂😂😜😜😜😍

अगली बार हमारी सरकार बनी तो……….,

राहुल गांधी- अगली बार हमारी सरकार बनी तो
हम पूरे खेत में सीमेंट से प्लास्टर करवा
देंगे 😃
फिर चाहे बारिश कितनी भी हो खेत में फसल
खराब नही होगी 😊
ये सुनकर फसल भी हँसते हँसते गिर पड़ी
😜😜

तैरना सीखाऊ…!!

Pappu ने ढाबा खोला…!!
,
ग्राहक – मेरी चाय मै मक्खी
डूब कर मरी पड़ी है…😣😡
,
Pappu – तो मैं क्या करू ?
अब मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊ…!!
😂😂😂😂😂😂😃😂😂




गुंडा – चल “हफ्ता” निकाल 🔫🔪
पप्पू-“कैलेंडर फाड़ते हुए”
ले भाई  पूरा “महीना” ही रख ले
😛😄😜🚶🏃 😜😜😜😜😜

नो मोर…… नो मोर….

बस मे काॅलेज की लड़कियाँ चढने से बस भर गयी।
और पप्पू नीचे रह गया…
कंडक्टर :- नो मोर…… नो मोर….
.
.
.
.
पप्पू :- साले मोरनी – मोरनी चढा ली,
और हम आये तो नो मोर !
😂 😂 😂 😂 😂 😂

👲pappu-: बैंक में पैसे जमा करवाने गया।
.
👮कैशियर :आपके सभी नोट नकली हैं। 😒😒
.
👲pappu :तुम्हें क्या फर्क पड़ता है? जमा तो मेरे अकाउंट में हो रहे हैं न।
😃😃😃😃😃😃😃😃😃

आत्महत्या………….😂😂😂😂

पप्पू लाइब्रेरी जाके पूछता है,
.
आत्महत्या करने के तरीकों की बुक है क्या???
.
.
लाइब्रेरीयन ने उसे घूर के देखा और पूछा
.
वापस करने कौन आयेगा बे
😂😂😂😂

मैथ्स में क्यों नही..?

पप्पू: सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश म ही बात करते है।
मैथ्स में क्यों नही..?
टीचर : ज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा,
वरना 5-7 खीच के दूंगा 6 के 36 नज़र आयेंगे
और 32 के 32 बहार आ जायेंगे।।

पप्पू : बस सर….. हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है।
मैथ्स वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है”..
😃😀😜😝😛

अफसर: आप नौसेना में भर्ती होने आये है,और आपको तैरना नहीं आता?

😠

पप्पू: तो क्या हुआ सर! जो वायुसेना में जाते है, उन्हें उड़ना थोड़ी आता है
अफ़सर का अंतिम संस्कार कल है।😀😂


“तुम स्कूल लेट क्यों आये?

मैडम पप्पू से, “तुम स्कूल लेट क्यों आये?

पप्पू: मैडम कल रात सपने में मैं कनाडा चला गया था!

मैडम: और पिंकी तुम?

पिंकी: मैडम, मैं पप्पू को एअरपोर्ट छोड़ने गयी थी!😝😝😝😝😝😝


“अब नहा लूँ  क्या” ??

पप्पू – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था ।

डॉक्टर- तो अब क्या ?

पप्पू – आपने नहाने को मना किया था,
आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पुछता चलू ..

“अब नहा लूँ क्या” ?? 😆😎😎😜😜😜


केजरीवाल ने whatsapp install किया।.
.
राहुल गाँधी को मेसेज भेजा…..
.
केजरीवाल- जोक भेज

राहुल गाँधी- बिजी हूँ प्रधानमन्त्री बनने की तैयारी कर रहा हू।😡
.
केजरीवाल- 😂😂😂😂😂, एक औऱ भेज 😀


😅😅Killer one

 

राहुल गांधी :- माॅ,
आपकी वजह से ही
मेरी शादी नहीं हो रही है

सोनिया :- वो कैसे ?

राहुल :- आपके हर पोस्टर में लिखा होता है

सोनिया जी को
” बहु मत ” दो 😫😫😭😭😜😜


टीचर – छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है?
पप्पू – शहद!
टीचर – पतली बकरी?
पप्पू – दूध!
टीचर – और मोटी भैंस?
पप्पू – होमवर्क! : ….😂😂😂😂


😜😜😜😜Moral😜😜😜😜

टीचर-पप्पू एक स्टोरी सूनाओ with moral…!!!
.
पप्पू -मैने उसको फोन किया…!!! वो सो रही थी…!!!

फिर…!!! उसने मुझे फोन किया…!!! मैं सो रहा था…!!!
.
Moral – जैसी करनी वैसी भरनी…!!!
😜😜😜😜😜😜😜😜


इंग्लिश टीचर :- vovels (ए, ई, आई, ओ, यू) की खोज किसने की?
.
.
.
पप्पु :- ‘गोलमाल’ में तुषार कपूर ने। 😆 😆 😝 😝


गणित का अध्यापक पढ़ा रहा था।
अध्यापक :अगर 100 किलो = 1 टन है
तो 300 किलो =
.
.
पप्पू – टन टन टन !🔔🔔🔔
आध्यपक :- निकल बाहर 😂😂😂😂😂😂😂😂


टीचर: वो कौनसा डिपार्टमेंट है जिसमे
औरत काम नही कर सकती.. 😉
:
Pappu : फायर ब्रिगेड….. 😪
:
टीचर: क्यों ? 😳
Pappu : क्यूंकी औरतों का काम आग लगाना है…
😜 बुझाना नही…. 😳 😳😂 😂 😂 😝 😜


पुलिस वाला चौराहे पर चैकिंग कर रहा था,😎
पुलिस वाला – इस नीले बैग में क्या है? 😠
पप्पू – बताते हैं, 😨
पुलिस वाले ने फिर पूछा – अरे क्या है इसमें? 😠
पप्पू – बताते हैं , बताते हैं 😦
पुलिस वाला उसको जीप में डाल के थाने ले गया,
बम की जाँच कमेटी बुलाई गई…🤓
जैसे ही बैग को खोला,
हवलदार – साब इसमें तो बतासे हैं, 😳
पुलिसवाला – साले इसमें बतासे हैं तो इतनी देर से बोल क्यों नहीं रहा? 😠😠
पप्पू – इत्ती देल से यही तो बता लहा था ती इतमें बताते हैं बताते हैं
पुलिसवाला बेहोश।


अंकल – बेटा क्या करते हो?
पप्पू – अंकल मैं “बाबू” हूँ
.
अंकल – वाह, तुम क्लर्क हो ?
पप्पू – नहीं अंकल मैं “बाबू” हूँ
.
अंकल – अबे तू है क्या?
.
पप्पू – अरे अंकल, मैं “बाबू” हूँ आपकी
बेटी का,
आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है – “मेरा
बाबू”
अंकल बेहोश

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