Pati Patni Ki Nok – Jhonk

👌👌👌पति पत्नी का प्यार👌👌👌

चैक कर रही हूँ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

एक पत्नी , अपने पति की ऊँगली बिजली के बोर्ड में डालने लगी

🕵🏻पति हाथ छुड़वाते हुए बोला
” करंट लग जायेगा ”

💁🏻पत्नी-डोंट वरी , कल ही करवाचोथ का व्रत किया ह , चैक कर रही हूँ प्रॉपर हुआ की नहीं ।

👦🏻😳 👩🏻😃💕

ज़ुल्फें………………………../

एक पति द्वारा की गयी सबसे
रोमांटिक तारीफ…..
“तेरी बिखरी हुई ज़ुल्फें भी ईतना गजब
ढाती हैं,
कभी दाल, कभी सब्जी, तो कभी रोटी
में नज़र आती हैं। 😂 😂 😜 😳 🙄 😝 😜

दो ऑप्शन……………….

पति 👦 : तुमने तो सुबह कहा था कि रात के खाने मे दो ऑप्शन होंगे ! लेकिन यहाँ तो एक ही सब्जी दिख रही है . . . . . .

पत्नी👩 : (शांत स्वर में) ऑप्शन दो ही हैं . .

1. खाना हैं तो खाओ ,
2. नहीं तो रहने दो !!! 😜😂😝😄👦

wifeबेहोश है अभी तक 😝😂

wife:;शादी से पहले तुम मेरे लिए
फूल, चोक्लेट ,ice cream लेकर आते थे
अब कुछ नहीं लेकर आते 😏

Husband:; शादी के बाद भी लेकर आता हूँ!
बस नाम बदल गये हैं !
फूल गोभी, मूली, मटर !
😝😜😂😎
wife:; बेहोश है अभी तक 😝😂

आलू से बात करके देखो………….

Husband : क्या बना रही हो?

Wife : आलू की सब्जी
आलू पक ही नहीं रहे😂

Husband : थोड़ी देर आलू से बात करके देखो
😂😂😂😂😂

बीवियों से कभी तारीफ की उम्मीद नहीं……

एक शादीशुदा जोड़ा बाग में टहल रहा था।

अचानक एक बड़ा सा कुत्ता उनकी तरफ झपटा,

दोनों को ही लगा कि ये उन्हें काट लेगा। बचने का कोई

रास्ता न देख पति ने तुरंत ‘अपनी पत्नी को’ गोद में ऊपर तक उठा लिया

ताकि …..कुत्ता काटे तो उसे काटे उसकी “‘पत्नी को नही।

कुत्ता बिलकुल नज़दीक आकर रुका, कुछ देर तो भौंका
और फिर पीछे की तरफ भाग गया।

पति ने चैन की सांस ली और इस उम्मीद में “‘पत्नी को
गोद से उतारा कि “‘पत्नी उसे गले लगाएगी

तभी उसकी तमाम उम्मीदों पर
पानी फेरते हुए….

उसकी बीवी चिल्लाई…”मैंने आज तक लोगों को कुत्ते को भगाने के लिए पत्थर या डंडा फेंकते तो देखा था 😡

पर ऐसा आदमी पहली बार देख रही हूँ जो कुत्ते को
भगाने के लिए ….अपनी बीवी को फेंकने के लिये तैयार था।”
😜😡😡

“शिक्षा” :-
शादी शुदा लोगो को अपनी बीवियों से कभी तारीफ की उम्मीद नहीं करनी चाहिए।
😜😜😜😜😜

सन्डे को पति………?????

1. सन्डे को पति अगर देर तक सोया रहे तो..

बीवी : “अब उठ भी जाओ ! तुम्हारे जैसा भी कोई है क्या ?
छुट्टी है तो इसका मतलब यह नहीं कि सोते ही रहोगे।”
😐😐😐😐😐

2. सन्डे को पति अगर जल्दी उठ जाये तो..

बीवी: “पिछले
जन्म में मुर्गे थे क्या ? एक दिन तो चैन से सोने को मिलता है, उसमें भी ठीक 5:30 बजे उठ कर कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे ?”
😟😟😟😟😟😟

3. सन्डे को पति अगर घर पे ही रहे तो..

बीवी: “कुछ काम भी कर लिया करो। हफ्ते भर बाट देखते है तुम्हारे सन्डे की, उसे भी तुम केवल नहाने धोने में ही लगा देते हो।”
🙃🙃🙃🙃🙃

4. सन्डे को पति अगर घर से देर तक बाहर रहे तो..

बीवी : “कहाँ थे तुम आज पूरा दिन ? आज सन्डे है, कभी मुँह से भगवान का नाम भी ले लिया करो।”
😇😇😇😇😇

5. “सन्डे को पति अगर पूजा करे तो…”

बीवी : “ये घन्टी बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल गेट्स का नाम नहीं होता बल्कि किसी पुजारी का नाम होता।”
😞😞😞😞😞

6. अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो..

बीवी : “हर वक़्त काम, काम काम…. तुम्हें अपने ऑफिस के ही सात फेरे ले लेने चाहिए थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा इंतज़ार करें ?”
😟😟😟😟😟😟

7. पति अगर पत्नी को घुमाने के लिए ले जाए तो….

बीवी : “हमारे बीच वाले जीजा जी तो दीदी को हर महीने घुमाने ले जाते हैं और वो भी स्विट्ज़रलैंड और दार्जिलिंग जैसी जगहों पर।
तुम्हारी तरह हरिद्वार” नहाने नहीं जाते।
🙃🙃🙃🙃🙃🙃

8. पति अगर नैनीताल, मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो..

बीवी : “अपना घर ही सबसे अच्छा है। बेकार
ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर उधर बंजारों की तरह घूमते
फिरो। क्या रखा है घूमने में ? इतने पैसे से, अगर घर पर ही रहते तो पूरे 2 साल के लिए कपड़े खरीद सकते थे।”
🙏🙏🙏🙏🙏🙏

धन्य हैं बीवी वाले, बेचारे

😜😜😜😜😜




😝😉😉😰गलत फहमी है 😰😰😅😰☺

पत्नी-: “तुम मुझे सोते हुए में बहुत गालियां दे रहे थे।।।।
😟😐🙎🏼🤓
पति-: ” गलत फहमी है तुम्हारी।।।
पत्नी:- क्या गलत फहमी है???👌
पति-: ” यही की मैं सो रहा था
😊😊😊👍👍😊☺☺

अभी पैदा हुए हो” 😂 😂 😂 😂

😩 पति बाल कटवाकर घर लौटा और पत्नि से बोला :

” देखो मै तुमसे दस साल छोटा लगता हूं या नहीं ?”

हाजिर जवाबी पत्नि बोली :

“मुंडन करवा लेते, ऐसा लगता अभी अभी पैदा हुए हो” 😂 😂 😂 😂

All husbands can enjoy 😄😄😄 a quick laugh

🔴
A frustrated husband in front of his laptop:
dear google, please do not behave like my wife…
Please allow me to complete my sentence before you start guessing & suggestion
😝😝

🔴
Husband: I found Aladin’s lamp today.
Wife: wow, what did u ask for darling??
Husband: I asked him to increase your brain ten times..
Wife: oh..jaan..luv u so much.. Did he do that??
Husband: He laughed and said multiplication doesn’t apply on zero.

🔴
Employee: Sir You are like a lion in the office! What about at home??
Boss: I am a lion at home too, But Goddess Durga sits on the lion there !
😝😝😝

🔴
A man gifted his wife a diamond necklace for their anniversary
and wife didn’t speak to him for 6 months.
Was the necklace FAKE?
Nooooo! That was the deal 🙂
😜😜😜

गूंगी पत्नी मिलेगी………………………………

बचपन मे डराया जाता था की

मेंढक को पत्थर मरोगे तो गूंगी पत्नी मिलेगी..

कितना डरते थे तब…

अब लगता है काश मार ही दिया होता..😜😝😝😝😁

लव यू जान…………….,

पत्नी ने पति को ऑफिस से मेसेज किया…..😙 मैं लेट हो जाउंगी,प्लीज खाना बना लेना,बच्चों को खिला देना और बर्तन धो लेना……
बेड ठीक करके बच्चों को सुला देना।।
…….
दस मिनट बाद उसने दूसरा मेसेज किया,,,,,और हाँ मैं कहना भूल गयी की मैं तुम्हारे लिए एक व्हिस्की की बोतल ले आने की सोच रही थी…..कौन सा ब्रांड ले के आऊ???
……
पति ने फ़ौरन जवाब दिया😀😀 #blenders_pride ले आना…..लव यू जान।
….
तुरंत पत्नी का जवाब आया,,कुछ नहीं ला रही हूँ….मैं तो बस चेक कर रही थी की तुमने मेरा पहला मेसेज पढा की नहीं…..😁😁😁😀😀😀

मूड का सत्यानाश……

बीवी : मैं तुमसे नाराज़ हूँ ….

पति : अब, मैंने क्या किया ???

बीवी : तुमने Sorry बोलकर, मेरे लड़ाई के मूड का सत्यानाश कर दिया ….

पति : 😳😳😳

😀😀😍😍आप भूल तो नही गए 😀😍😂😂😂

भगवान आपने मुझे बचपन दिया 15 साल में वापस ले लिया

जवानी दी 10 साल में वापस ले ली

अब लुगाई दिए हुए 10 साल हो गए

मैं तो बस आपको याद दिला रहा  हूँ

की आप भूल तो नही गए
😀😀😀😍😍😍😂😂😂

मैं कैसी लग रही हूँ …….?

एक पत्नी सज-धज कर अपने पति से बोली : जानू बताओ तो जरा, मैं कैसी लग रही हूँ ?

पति : कसम से ऐसी लग रही है कि दिल करता है तुझे पाकिस्तान में फेंक आऊँ !

पत्नी 😡: क्या मतलब..??
पति : अरे बम लग रही हो, बम 😝😝😜

दुनिया का सबसे बड़ा युद्ध देखना है तो……..

अगर आपको दुनिया का सबसे बड़ा युद्ध देखना है तो..
.
अपनी बीवी को लम्बी छुट्टी पर ले चलने को बोलिये,
.
और
.
.
जब वो सारी पैकिंग-वैंकिंग कर के रेड़ी हो जाये तो बस इतना बोल दीजिये –

“छोडो यार, Next Month चलते हैं..!”😃😂😃😂😂
.
.
वैधानिक चेतावनी:- यह स्टंट खूब सोच-समझ कर अपने रिस्क पर करें,
किसी प्रकार की क्षति के लिये सलाहकर्ता जिम्मेदार नहीं है.😅


बीवी:-अजी सुनते हो ,
.
खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं
,
,,,
पति:-अनमैरिड
,
,दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी
😂😂😂😂😂😂😂😧



टीचर : तुम इतनी देर से क्यों आए हो ?

बच्चा : मम्मी पापा लड़ रहे थे…

टीचर : वो लड़ रहे थे तो तुम क्यों देर से आए ?

बच्चा : मेरा एक जूता मम्मी के पास और दूसरा पापा के पास था…😂😂😀😀😀


💆🏻‍♂💆🏻‍♂😴😴माता पार्वती ने भगवान शिव को वर क्यों चुना😴😴💆🏻‍♂💆🏻‍♂♂

गुरु जी ने शिष्य से पूंछा – माता पार्वती ने भगवान शिव को वर क्यों चुना ? कारण सहित बताओ ।

शिष्य -🤑🤑🤑🤑
1- भगवान शिव कपडे नहीं पहनते थे इसलिए कपडे धोने का कोई लफढ़ा ही नहीं था ।
👚👕👖👗👖

2- माथे पर चांद विद्यमान है, लाइट ही लाइट बिजली जाने का डर नही।
🌙🌙🌙🌙🌙

3- जटाओं मे गंगाजी विराजती हैं पानी ही पानी , पम्प ख़राब होने की चिन्ता नहीं ।
💦💦💦💦💦💦💦

4- कंद मूल फल जो भगवान शिव खाऐगै वही हम खाऐगे अर्थात खाना बनाने की जरूरत नही।
🍏🍎🍐🍊🍋🍌🍉🍇🌶🍅🍑🍒🍈🍓

5- न सास न ननद मतलब कोई लडाई झगड़े का डर नहीं ।
👰🏻👸🏻👸🏻🙎‍♂💁‍♂
6- पहाड पर घर था झाडू पोछे की चिंता नही
💨💨🌬🌬🌬💨💨
गुरु जी विधार्थी के पैर पकड़कर मुझे अपना शिष्य बना लो ब्रह्मज्ञानी
👣👣👣👏👏👏👏👏
🤓🤓🤓🤓🤑🤑🤑🤑🤑

👌डरावनी फ़िल्म👌

पत्नी : चलो डरावनी फ़िल्म देखें।
.
.
.
.

पति : ठीक है, अल्मारी से शादी की विडियो निकाल लो। 😂😂😂😂

हिन्दुस्तान की औरत खुद तो पति से प्यार करेगी नहीं …

लेकिन..

पड़ोसन न करने लग जाये
इसका पूरा ध्यान रखेगी…
😜😍💃😀😀😀

Biwi Special….

📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ…!!!
***********
📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी…
पापा: गलत बात है… अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते…!
***********
📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे… आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ…
***********
📍4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ…!
***********
📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
***********
📍6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते…
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
***********
📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल… ऐसा क्यू?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, मुल्क सँभालने से ज्यादा मुश्किल है…!
***********
📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे…
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट…
.
WIFE is– Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
***********
📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत “S” से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,….
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यानाश…! 😝😝😝😝
***********
📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो…
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना??
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है… 😜😜😜😝😝😝😝
***********
📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,…. इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो….
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो… 😜😜😜😝😝😝😝
***********
📍12. बहन की बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”
“बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा…” 😜😜😜😝😝😝😝
***************************
📍13. एक आदमी ज्योतिषी से बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है??
ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुण्डली में सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“ 😜😜😜😝😝😝😝
***************************
📍14. मरीज :उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये|
डॉक्टर: शादी कर लो
मरीज : ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे…
१. लम्बी जिंदगी की ख्वाईश खत्म हो जायेगी |
२. बची-कूची जिंदगी लम्बी लगने लगेगी…
***************************
📍15. पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
***************************
📍16. अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है |
पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी | 😜😜😜😝😝😝😝
***************************
📍17. पति: तेरे बाप की जले पर नमक छींकने की आदत गई नही |
पत्नी: क्यों क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?” 😜😜😜😝😝😝😝
*********

शादी क्या होती है ……

ये समझने के लिए …..
एक वैज्ञानिक ने शादी कर ली….
.
अब उसको समझ नही आ रहा कि
.
.
.
विज्ञान क्या होता है…!!!😂😂😀

👌पूजा का फल 👌

पत्नी: -पूजा किया करो, बड़ी बलाएँ टल
जाती है
पति : – तेरे बाप ने बहुत की होगी, उसकी टल
गयी,
मेरे पल्ले पड़ गयी

😜😜 दंगल 😜😜

कल बेगम बोली आज घर जल्दी आ जाना
आमिर खान की नई फिल्म आई है  दे खने चलेँगे।

मैं घर देर से पहुचा। फिर क्या था …

जो हम देखने जाने वाले थे वो पड़ोसियो ने देखा ।

😜😜😜

हमारी मांगे,,,

कुछ कालेज कि लड़कियो ने
कालेज प्रशासन के खिलाफ
स्ट्राईक रख दी
,
लड़के भी उनका साथ देने लगे…
.
लड़किया बोली – हमारी मांगे,,,
पीछे से लड़के बोले – सिंदूर से भरो..
फिर लड़की बोलीं जो हमसे टकरायेगा,,,,। .
लड़के बोले पति देव कहलायेगा।।।।।।।।😋
😂😂😂😝😝😜😎😝😂🙆🏻👯

ये जो लग रही हो…………………………….😑 😂😂

“बीवी ने बड़े प्यार से पति के गले
में बाहें डाली और पूछा,  कैसी लग रही हूं जी?
.
.
पति: जैसे भगवान शंकर के गले में नागिन लिपटी हो। ”

😝😝😝😜😜😜


पत्नी : कैसी लग रहीं हुँ मैं आज… 😊?.
:

पति: अच्छी लग रहीं हो… 👌!
:
पत्नी :एक शेर कहो ना मेरे लिए 😘..
:
पति:
ये जो लग रही हो तुम इतनी प्यारी 😍….
:
इस पर लग जाती हैं मेरी तनखा सारी…..

😑 😂😂😂😂😂😂😂😂

कितने घंटे बस में रहते हो ?”

😹😹
एक आदमी ने कंडक्टर से पूछा – “आप कितने घंटे बस में रहते हो ?”

कंडक्टर – “24 घंटे !”

आदमी – “वो कैसे ?”

कंडक्टर – “देखिये, 8 घंटे तो सिटी बस में रहता हूँ … और बाकी के 16 घंटे बीवी के बस में रहता हूँ !!!”😂😂😂😂


मुक़दमा ख़ारिज

😄😄😄😄😄😄😄😄

जज- तुम अपनी पत्नी से गाली गलौज करते हो ??

पति- जनाब इसने शादी के वक्त कहा कि मुझसे “दोस्तों” जैसा व्यवहार करना ।
जज- मुक़दमा ख़ारिज 😇😇😇😇😇😀😉


👌👌👌👌👌👌👌👌

पत्नी पति से बोली:-“देखो जी,
शिव -पार्वती के फोटो में शिव जी त्रिशूल लिए हुए हैं…

विष्णु -लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी चक्र के साथ हैं…

और
सीता- राम को देखिये तो राम जी के हाथ में धनुष है…

सिर्फ
राधा -कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी बजाते कृष्ण है…

ऐसा क्यूँ ………?”

पति ने समझाया:- “अरे पगली,  इतनी छोटी सी बात नहीं समझती हो..!!

सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ है, इसलिए अपने हथियारों के साथ हैं…

और
अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे हैं  ……!!”

😀😀😀😀😀😀😀😀😀


👰👰👰👰👰👰👰👰

दूल्हा : पंडितजी ! पत्नी को दांयी तरफ बैठाना हैया बांयी तरफ ?..

पंडित : देख लो, जैसा ठीक लगे बाद में तो सर पर ही बैठेगी !

😜😂😆😝😂😃😂😃


😝😜😜
पत्नी – देखो जी, काम करते वक़्त मेरे को
किस-विस ना किया करो
.
.
.
.
.
.
. , तभी कामवाली बाई बोली –
मैडम जी, अच्छी तरह से समझा दो, मैं तो
बोल -बोल के थक गई …😜😀😜😀


पत्नी: आप बहुत भोले हैं… आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है
पति: शुरुआत तो तेरे बाप ने की थी .😜😜😜


🍒पत्नी : मैं मायके जा रही हूँ, तलाक़ का नोटीस भेज दूँगी!
पति : जा जा, मीठी मीठी बातें करके खुश करने की कोशिश मत कर!!! 😂😂😜😜😜


पत्नी ( बड़े प्यार से ) – सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
.
.
पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….☺☺☺😢😢😢 ???👍👍😂😂😂


एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली
का उपाय पूंछा … 😅
.
पंडित जी … बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो
और आखिरी रोटी कुत्ते को … 😃
.
.
औरत… पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ … 😉
.
पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …
.
.
आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ … 😜

.
पंडित बेहोश …… 😳😩😱😂


पत्नी (पति से)- शर्म नही आती, दूसरी औरत को घूर-घूर कर देख रहे हो.अब तुम शादीशुदा हो..!
पति- ऐसा कहां लिखा है कि उपवास हो तो खाने का मेन्यू भी नही देख सकते।
😜😜😜😜😂😂😂😂😁😁😁👻😅😅


👊🏻😡पति-: क्या बात है देख रहा हूँ हफ्ते भर से बिना मेकप के घूम रही हो !!

पत्नी- ओ हो बड़े आये मेकप देखने वाले एक हफ्ते से तुम्हारी माँ बन के सिनिअर सिटीजन की लाइन से पैसे बदलवा रहीं हूँ वो कुछ नहीं!!!
👿👿😁😃😂😂😛😜😝😚😜😜😝😜😶


एक बार एक फौजी की बीवी मायके जाने की जिद करती है…

फौजी कहता है कि सुबह फौजी वाले तरीके से बात करना…

बीवी 8 बजे सुबह सावधान होकर बोलती है…

जय हिन्द श्रीमान, मैं एक माह के लिए मायके जाने की छुट्टी लेने आई हूँ…. आज्ञा दें श्रीमान…

फौजी – ठीक है पर तुमने अपना चार्ज किसको दिया है…

बीवी – रहने दो नहीं जाना…😜😛😜😀😀


बीवी घर पे टीवी देख रही थी

पति – क्या देख रही हो ?

बीवी – कुकिंग शो

पति – दिन भर कुकिंग शो देखती हो
खाना बनाना तो आया नहीं फिर भी

बीवी – तुम भी तो
“कौन बनेगा करोड़पति” देखते हो
मैंने कुछ कहा 😠😏
पति शांत ….😝😜😜😜


😂😂😂😂😂
एक औरत coma में चली गई . . .
पति मुर्दा समझ के जलाने चला
.
रास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई
और
औरत को होश आ गया …
और उसे वापस घर ले आये ..!!
1 साल बाद औरत सच में मर गई .
.
सब लोग राम -नाम सत्य
बोलते जा रहे थे …
लेकिन…!!!
पति की जुबान पर एक ही बात थी …
😜खम्भा बचा के …!!😜
😜खम्भा बचा के …!!😜
😜खम्भा बचा के …!!😜
😀😀😀😀😀😀😀😀


बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,,
,
खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं
पति:-अनमैरिड
😜😜😜😂😂😂


अदालत में तलाक के एक मुक़द्दमे के दौरान :

औरत : जज साहब, मुझे इस आदमी से कुछ नहीं लेना, बस मैं ये चाहती हूँ कि यह मुझे उसी हालत में छोड़ दे, जिस हालत में..मैं इसे मिली थी।

जज : तुम किस हालत में इसे मिली थीं??

औरत : विधवा… 😂😂😂😂😝


😂😂😜
एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था.
तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं.
बीवी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
बीवी – लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में
पकड़ना …
बीवी – क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार …
बीवी – ये लो पकड़ लिया …
पति– कुछ हुआ ?
बीवी – नहीं तो …
पति – अच्छा … इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है
…. !!!😜😜😜


पति – शादी के समय सात फेरे लेते वक्त तुमने वचन दिया था और स्वीकार किया था कि, मेरी इज्जत करोगी, मेरी सब बात मानोगी. 😕

पत्नी – तो क्या इतने लोगो के सामने तुमसे बहस करती. 😡

😂😂😝😝😝😝💃💃😳😳💃💃


रोज-रोज पत्नी की झिक-झिक से परेशान
नंदू अपना सामान बांधते हुए
पत्नी से बोला, ‘अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूंगा।’
.
घर छोड़कर नंदू रेलवे स्टेशन गया।
.
वह ट्रेन में चढ़ने लगा तभी आकाशवाणी हुई,–
‘इसमें मत चढ ,ये पटरी से उतर जाएगी।’
.
नंदू एयरपोर्ट गया। वह प्लेन में चढ़ने लगा कि आवाज आई,—
‘इसमें मत चढ़ यह क्रैश हो जाएगा।’
.
नंदू ने बस में जाने का सोचा। बस में चढ़ने से पहले फिर आवाज
आई,–
‘इसमें मत चढ़, यह खाई में गिर जाएगी।
.
नंदू गुस्से से बोला, ‘कौन है यार?’
आवाज आई, ‘मैं भगवान हूं!
.
नंदू रोते हुए बोला,– ‘प्रभु जब मैं घोड़ी पर चढ़ रहा था
तब आपका गला बैठ गया था क्या?’😢😢😢😢😢😢😢😢😩😩😩😩😩😩


बीवी शराबी पति को सुधारने के लिए काले
कपड़े पहनकर घर के बाहर खड़ी हो गई।
.
पति : तुम कौन हो?
.
पत्नी : चुड़ैल…।
.
पति : हाथ मिला, मैं तेरी बहन का पति…!
😂😜😅😉😊😄😛😤


पत्नी ने अपने वैज्ञानिक पति को फोन किया..

“जानू, आप आये नहीं,
बाहर डिनर का प्रोग्राम था, लेट हो रहे है…”

“मेरी जान, मैं अपनी टीम के साथ ‘खास प्रयोग’ में व्यस्त हूँ”

“कैसा प्रयोग?”

“हमने एक विशेष यौगिक C2H5OH (व्हिस्की) में सामान्य तापमान पर H2O(पानी) और तरल CO2(सोडा) मिलाया।
इस मिश्रण को निम्न तापमान पर पहुँचाने के लिये हमने इसमें अत्यधिक निम्न तापमान वाले ठोस H2O(बर्फ) को भी तय मात्रा में डाला है।
अभी हम कुछ protein(चिकन टिक्का) तत्व के आने का इंतज़ार करते हुये लेबोरेट्री के वातावरण nicotine(सिगरेट) की वाष्प से सुवासित कर रहे है।
यह प्रयोग 5-6 चरणों तक चलेगा।
आने में ज्यादा देर हो सकती है।”

“ओह मेरी जान, सॉरी , मैंने आपको डिस्टर्ब कर दिया, आप अपने काम पर ध्यान दो, मैं अपने खिचड़ी बना लेती हूँ, आप भी कुछ मंगवा कर खा लो।”😉😉😂😃😃😃😂😃


पत्नी चांदनी रात में अपने पति के
साथ लेटी थी…! 😍
.
पत्नी – जानू तुम्हें मेरी क्या चीज अच्छी लगती है…? 😊
.
पति – मुझे तुम्हारी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग…😉
पत्नी – जैसे कि…बताओ ना…?😊😍
पति –
.
.
जैसे तुम्हारी बहन प्रिया…😋😍
तुम्हारी सहेली पिंकी💋💋💋💋


.
.
फिर दे लात…दे घूंसे…👊👋
😂😂😂😂😂

पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे थे।

एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा !“-
ऐसे क्या देख रहे हो जी?”

पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही।..😁😁😆