Jokes on Tension

“✨ टैंशन वाले जोक 😰

😆😆😄

फ़िक्र से आज़ाद थे और खुशियाँ इक़ट्ठी होती थीं.
वो भी क्या दिन थे, जब अपनी भी  गर्मियो की छुट्टियां होती थीं.

🤣🤣😆

ज़िंदगी में टेंशन ही टेंशन है,
फिर भी इन लबों पर मुस्कान है,
क्योंकि जीना जब हर हाल में है,
तो मुस्कुराके के जीने में क्या नुकसान है…

बाकी आपकी मर्जी…. 🤣🤣😆😆😄

खराब खाने की शिकायत करने वाले फौजी को बर्खास्त कर दिया गया….

इस्लिये आपसे निवेदन है कि घर में जो भी मिले चुपचाप खा लिया करें ज्यादा नेता बनने कि कोशिश ना करे बाकी आपकी मर्जी….
🤣🤣😆😆😄😄

“रियल टेंशन 😳😳😳😳”

एक बहुत सुंदर लडकी ने आपसे कार मै लिफ्ट मांगी.. 😘😍

रास्ते मे उसकी तबियत अचानक खराब हो गयी…🙇😯

आप उसे हाॅसपिटल ले गये ….🏥

डाॅक्टर बोला : मुबारक हो आप बाप बनने वाले हैं …!
लो साला हो गयी टेंशन 😳

आप बोले मैं इसके बच्चे का बाप नहीं हूं…😥

लडकी बोली यही मेरे इस होनेवाले बच्चे का बाप है…!

और टैंशन…😳😳

डॉक्टर ने पुलिस बुलाई और आपका मैडिकल चैक अप हुआ…!

रिपोर्ट आयी की आप तो कभी बाप बन ही नहीं सकते..!!

साला और टेंशन…😳😳😳

आपने थॅंक गॉड कहा और बाहर आगये…!

फिर याद आया की आपके घर मै दो बच्चे हैं वो किसके हैं …??

रियल टेंशन 😳😳😳😳”

 

Top 2 Line Shayari

✋✋दो लाइन की शायरी ✋✋

छोटी सी खूबसूरत लाईन :

जब से परीक्षा वाली जिंदगी पूरी हुई है, तब से जिंदगी की परीक्षा शुरु हो गई है..
आज मुझे एक नया अनुभव हुआ अपने मोबाइल से अपना ही नंबर लगाकर देखा, आवाज आयी
The Number You Have Call Is Busy…..
फिर ध्यान आया किसी ने क्या खुब कहा है…..
औरो से मिलने मे दुनिया मस्त है पर, खुद से मिलने की सारी लाइने व्यस्त है.



कोई नही देगा साथ तेरा यहॉं हर कोई यहॉं खुद ही में मशगुल है

जिंदगी का बस एक ही ऊसूल है यहॉं, तुझे गिरना भी खुद है और संभलना भी खुद है.



कचरे में फेंकी हुई रोटी  रोज़ ये बयां करती है।

कि पेट भरने के बाद इन्सान अपनी औकात भूल जाता है।


उनके लिए जब हमने भटकना छोड़ दिया,
याद में उनकी जब तड़पना छोड़ दिया,
वो रोये बहुत आकर तब हमारे पास,
जब हमारे दिल ने धडकना छोड़ दिया.


जुल्फों को फैला कर जब कोई महबूबा किसी आशिक की कब्र पर रोती है …
तब महसूस होता है कि मौत भी कितनी हसीं होती है.


तेरे पास भी कम नहीं, मेरे पास भी बहुत हैं,
ये परेशानियाँ आजकल फुरसत में बहुत हैं


भूख तो एक रोटी से भी मिट जाती माँ,
अगर थाली की वो एक रोटी तेरे हाथ की होती


उसे लगता था कि उसकी चालाकियां हमें समझ नहीं आतीं
हम बड़ी खामोशी से देखते थे उसे अपनी नजरों से गिरते हुए।


दफन सिर्फ छ: फीट के गड्ढे में कर दिया उसे,,
ज़मीन जिसके नाम.. कईं करोड़ो में थी. !!*!!


खुद को माफ़ नहीं Kar पाओगे,

जिस दिन जिंदगी में हमारी कमी पाओगे.


बेवफा कहने से पहले मेरी रग रग का खून निचोड़ लेना,

कतरे कतरे से वफ़ा ना मिले तो बेशक मुझे छोड़ देना.


जरा खुद ही सोचना क्या गुज़रेगी उस दिन तुम पर……

जब तू चाहेगी मुझे मेरी तरह और मैं छोड दूँगा तुझे तेरी तरह..



प्यार तो हो जाता है  इसे करता कौन है ,
हम तो करदें प्यार में जान भी कुर्बान पर
पता तो चले हमसे प्यार करता कौन है !!!😂 😂 😂

इस कदर प्यार भरी नजरों से देखा उस जालिम ने,
दिल तो गया ही….
.
.
.
10रु. का समोसा भी नीचे गिर गया..!!
😂😝😬😅😁😂😁😁😁😂😂

कभी गरम कभी ठंडा पिया करों SMS कुछ नया-नया किया करों…

अरे कंजूस !!!कभी तो नेट पेक रिचार्ज करवा लिया करों…

@@@@@@@@@@@@@

कुछ गुज़री, कुछ गुज़ार दी,

कुछ निखरी, कुछ निखार दी,

कुछ बिगड़ी, कुछ बिगाड़ दी,

कुछ अपनी रही, कुछ अपनों पर वार दी,

कुछ इश्क में डूबी, कुछ इश्क ने तार दी,

कुछ दोस्त साथ रहे, कुछ कसर दुश्मनों ने उतार दी,

बस…
ज़िन्दगी जैसी मिली मुझे,
ज़िन्दगी वैसी ही गुज़ार दी..!!.

💧 यदि आप फूलों पर सो रहे हैं  तो ये आपकी पहली रात है l

💧 और यदि फूल आप पर सो रहे है तो ये आपकी आखिरी रात है l

 

💧 मोमबत्ती जलाकर मुर्दों को याद किया जाता है l

💧 और मोमबत्ती बुझाकर जन्म दिन मनाया जाता है l

 

फूलन देवी डाकू होकर भीचुनाव जीत गई  l

और किरन बेदी पुलिस वालीहोकर भी हार गई l

 

सौ गुना बढ़ जाती है खूबसूरती, महज़ मुस्कराने से,

फिर भी बाज नही आते लोग, मुँह फुलाने से ।
ज़िन्दगी एक हसीन ख़्वाब है , जिसमें जीने की चाहत होनी चाहिये,

ग़म खुद ही ख़ुशी में बदल जायेंगे, सिर्फ मुस्कुराने की आदत होनी चाहिये

 

बचपन में भरी दुपहरी, नाप आते थे पूरा मोहल्ला,

जब से डिग्रियाँ समझ में आई, पाँव जलने लगे…!!

 

फ़िक्र से आज़ाद थे और खुशियाँ इक़ट्ठी होती थीं
वो भी क्या दिन थे, जब अपनी भी गर्मियो की छुट्टियां होती थीं.

तुम चाहे बंद कर लो दिल के दरवाजे सारे,
हम दिल मे उतर आएंगे, कलम के सहारे।

मेरी नीम सी जिंदगी को शहद कर दे,
कोई मुझे इतना चाहे की बस हद्द कर दे।

इक खिलौना टूट जाएगा नया मिल जाएगा,
मैं नहीं तो कोई तुझको दूसरा मिल जाएगा।

चाहत थी या, दिल्लगी या, यूँ ही मन भरमाया था,
याद करोगे तुम भी कभी, किससे दिल लगाया था! 💞

कैद में परिंदा आसमान को भूल जाता हैं,
कैद से छूट भी गया तो उड़ान भूल जाता हैं।

यहाँ गरीब को मरने की इसलिए भी जल्दी है ग़ालिब,
कहीं जिन्दगी की कशमकश में कफ़न महँगा ना हो जाए।

लोग कहते हैं किसी एक के चले जाने से जिन्दगी अधूरी नहीं होती,
लेकिन लाखों के मिल जाने से उस एक की कमी पूरी नहीं होती है।

कोई भी रिश्ता ना होने पर भी जो रिश्ता निभाता हैं,
वो रिश्ता एक दिन दिल की गहराइयों को छू जाता हैं। 🌿

दिल मे ना जाने कैसे तेरे लिए इतनी जगह बन गई,
तेरे मन की हर छोटी सी चाह मेरे जीने की वजह बन गई।

वो किताब लौटाने का बहाना तो लाखों में था,
लोग ढुँढते रहें सबूत पैग़ाम तो आँखों मे था।

निगाहें नाज करती है फलक के आशियाने से..
खुदा भी रूठ जाता है किसी का दिल दुखाने से।

काश तेरी यादों में एक ऎसा मोड आ जाये,
जहाँ में आँखे बन्द करु और मुझे नींद आ जाये।

जो आज तेरे पास है वो हमेशा नहीं रहेगा,
कुछ दिन बाद तू आज जैसा नहीं रहेगा..!!

कुछ इस तरह बुनेंगे हम अपनी तकदीर के धागे
कि अच्छे अच्छो को झुकना पड़ेगा हमारे आगे!

Top 20 Funny Shayari for Whatsaap

✌✌😌😌शायरी  का बादशाह 😌😌✌✌

बचपन वाला वो ‘रविवार’ अब नहीं आता…।।।

बचपन वाला वो ‘रविवार’ अब नहीं
आता, दोस्त पर अब वो प्यार नहीं आता
जब वो कहता था तो निकल पड़ते थे बिना घडी देखे,

अब घडी में वो समय वो वार नहींआता

बचपन वाला वो ‘रविवार’ अब नहीं आता…।।।

वो साईकिल अब भी मुझे बहुत याद
आती है, जिसपे मैं उसके पीछे बैठ
कर खुश हो जाया करता था। अब
कार में भी वो आराम नहीं आता…।।।

जीवन की राहों में कुछ ऐसी उलझी
है गुथियाँ, उसके घर के सामने से
गुजर कर भी मिलना नहीं हो पाता…।।।
वो ‘मोगली’ वो ‘अंकल Scrooz’,
‘ये जो है जिंदगी’ ‘सुरभि’ ‘रंगोली’
और ‘चित्रहार’ अब नहीं आता…।।।

रामायण, महाभारत, alif lela का वो
चाव अब नहीं आता, बचपन वाला वो
‘रविवार’ अब नहीं आता…।।।

वो एक रुपये किराए की साईकिल
लेके, दोस्तों के साथ गलियों में रेसलगाना!

अब हर वार ‘सोमवार’ है काम, ऑफिस,
बस ये जिंदगी है। दोस्त से दिल की बात का इज़हार नहीं हो पाता।
बचपन वाला वो ‘रविवार’ अब नहीं आता…।।।

प्याला ही लुढ़क गया…😭😭😭😭😭

काला न कहो मेरे महेबूब को, अरे काला न कहो मेरे महेबूब को…

.खूदा तो सिर्फ तिल बना रहा था, साला प्याला ही लुढ़क गया…😭😭😭😭😭

भैंस घुसी चली आई है…

तू मेरे दिल में ऐसे समाई है, तू मेरे दिल में ऐसे समाी है,

जैसे बाजरे के खेत में भैंस घुसी चली आई है…😜😜😜😜

उसमें भी दिमाग………………..

मैं आपको चाँद कहता, लेकिन उसमें भी दाग है ।

मैं आपको सूरज कहता, लेकिन उसमें भी आग है ।

मैं आपको बंदर कहता, लेकिन उसमें भी दिमाग है ।

वाह वाह… वाह वाह….

सपेरा जंगल में बीन लिये बैठा था
वाह वाह… वाह वाह…
सपेरा जंगल में बीन लिये बैठा था…
वाह वाह… वाह वाह…
साँप भी निकला कमीना
कमबख्त इयरफोन लगाये बैठा था…
वाह वाह… वाह वाह….

😌😌

सुबह का हर पल ज़िंदगी दे आपको,
दिन का हर लम्हा खुशी दे आपको,
जहा गम की हवा छू कर भी न गुज़रे,
खुदा वो जन्नत से ज़मीन दे आपको.💐🌹

वादा किया है………………🌹💐  💐🌹

वादा किया है तो ज़रूर निभाएंगे,
सूरज की किरण बनकर छत पे आएंगे,
हम हैं तो जुदाई का गम कैसा,
तेरी हर सुबह को फूलों से सजाएंगे.

💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐

🌲🌳🌴🙏🌷 🌷🙏🏻🌹💐  💐🌹

अक्सर मदहोश……..

इतनी पीता हूँ कि मदहोश रहता हूँ,
सब कुछ समझता हूँ पर खामोश रहता हूँ,
जो लोग करते हैं मुझे गिराने की कोशिश,
मैं अक्सर उन्ही के साथ रहता हूँ।😌😌

टुडे फन 😎😎😎😎😎😎

अपने दिल में रहने दो ना मुझे,
कसम से बाहर बहुत गर्मी है..!! 😜

वो दोस्त उम्र भर क्या साथ देंगे जिन्होने..
चौराहे पर पुलिस देखकर बाइक से उतार दिया।😜

हम दिलफेक आशिक़ है, हर काम में कमाल कर दे,
जो वादा करे वो पूरा हर हाल में कर दे,
क्या जरुरत है जानू को लिपस्टिक लगाने की,
हम चूम-चूम के ही होंठ उसके लाल कर दे !!😜

तेरी दुनिया में कोई गम ना हो,
तेरी खुशियाँ कभी कम न हो,
भगवान तुझे ऐसी आइटम दे,
जो अग्निपथ की चिकनी चमेली से कम ना हो !!😜

कभी ख़ुशी कभी गम……………….

बेझिझक मुस्कुराये जो भी गम है,
जिंदगी में टेंशन किसको कम है,
अच्छा या बुरा तो केवल भ्रम है,
जिंदगी का नाम ही कभी ख़ुशी कभी गम है।😜

 

हद होती है!😜😜😜😜

सितम ढाने की हद होती है,
पास ना आने की रूठ जाने की हद होती है,
एक SMS तो कर दे जालिम,
पैसे बचाने की भी हद होती है!😜😜😜😜

फिर‬ से मिलने को ‎तरसे 😊😊😊😊😊😊😊

रहो‬ सब के ‪‎दिल‬ में ऐसे कि जो भी मिले तुम्हें ‪अपना‬ समझे |
बनाओ सबसे ‪रिश्ता‬ ऐसा कि जो भी मिले, ‪‎फिर‬ से मिलने को ‎तरसे ‬| |

यूं मुस्कराये

तुम पास आये यूं मुस्कराये
अपने ३२ दांत तुमने मुझेको दिखाए
जिसे देख मेरा दिल फूट -फूट कर रोता है.
.
. .
यार तुमसे तो ठीक से ब्रश भी नहीं होता है। Θ

आशिक पागल………….😌😌

आशिक पागल हो जाते हैं प्यार में,
बाकी कसर पूरी हो जाती है इंतज़ार में,
मगर ये दिलरुबा नहीं समझती,
वो तो गोल गप्पे और पपड़ी
खाती फिरती है बाज़ार में।😌😌

दर्द………………..😝😝😝

इश्क को सर का दर्द कहने वाले सुन,
हमने तो ये दर्द अपने सर ले लिया,
हमारी निगाहों से बचकर वो कहाँ जायेंगे,
हमने उनके मोहल्ले में ही घर ले लिया।😝😝😝

उसे खोने मत दो|||||||||||

दोस्ती बुरी हो तो होने उसे मत दो,
अगर हो गयी तो उसे खोने मत दो,
और अगर दोस्त हो सबसे प्यारा तो,
उसे चैन की नींद सोने मत दो।😝😝😝

मेरी शादी……………………

किस किस का नाम लें अपनी बरबादी में,
बहुत लोग आये थे दुआएं देने शादी में।😝😝😝

जेठालाल की शायरी……………………।

अहमदाबाद की धुप से स्किन मेरी जली ..
वाह वाह ….
अहमदाबाद की धुप से स्किन मेरी जली ..
जेठालाल बोले , “मेहता साहेब ..”
चुरा के दिल मेरा, बबिता चली ..

हर शाम सुहानी नहीं होती ..
हर चाहत के पीछे कहानी नहीं होती ..
कुछ तो असर ज़रूर होगा महोब्बत में ..
वरना गोरी बबिता काले अय्यर..
की दीवानी नहीं होती😝😝😝

शराब को तनहा देख ……………

गम इस कदर मिले की घबरा के पी गए.
खुसी थोड़ी सी मिली तो मिला के पी गए.
यूँ तो नहीं थी जनम से पीने की आदत।
शराब को तनहा देख तरस खा के पी गए।

छोटी बहिन को फसाएँगे…………✌

क्या हुआ जो उसने रचा ली मेहँदी।
हम भी तो अब सेहरा सजायेंगे।
मुझे पता था वो अपने नसीब में नहीं है।
हम अब उसकी छोटी बहिन को फसाएँगे।

दुनियां मैं रह कर……………….

दुनियां मैं रह कर सपनों में खो जाओ ||
किसी को अपना बना लो या किसी के हो जाओ ||
अगर कुछ भी नहीं कर सकते तो |
चादर तकिया लो और सो जाओ 😝😝😝😝😝

लड़का पढ़ने आया है ……….||

हर तरफ पढाई का साया है ||
किताबों में किसने सुख पाया है ||
हम तो जाते थे टूशन लड़कियां देखने ||
और सर कहते थे देखो इतनी बरसात मैं भी लड़का पढ़ने आया है ||

मस्त attitude …………..

मेरे ‪‎मिज़ाज को समझने के ‎लिए, बस इतना ही काफी है,
‎मैं उसका ‎हरगिज़ नहीं होता….. जो हर एक का हो जाये।

सब्जी का इंतजाम हो जायेगा 😝😝

मेरे दोस्त तुम भी लिखा करो शायरी | |
मेरी तरह तुम्हारा भी नाम हो जायेगा ||
जब तुम पर भी पड़ेंगे अंडे और टमाटर ||
तो शाम की सब्जी का इंतजाम हो जायेगा 😝😝😝😝😝😝😝😝😝

खुदा……………………..

यहां खुदा है, वहां खुदा है, आस पास खुदा ही खुदा है,
और जहां खुदा नहीं है, वहां कल खुदेगा । – नगरपालिका हरिद्वार

एक गरीब शायर की बैंक डकैती……………..

एक गरीब शायर महगाई और गरीबी से तंग आकर
डाकू बन गया और डकैती करने एक बैंक गए ,
.
.
बैंक में घुसते ही हवाई फायर करते हुए ” अर्ज़ किया –
.
“तक़दीर में जो है वही मिलेगा,
हैंड्स-अप कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा…!!
.
.
शायर ने फिर ऊँची आवाज में अर्ज किया –
.
“बहुत कोशिश करता हूँ उसकी यादों को भुलाने की,
ध्यान रहे कोई कोशिश न करना पुलिस बुलाने की…”
.
.
फिर कैशियर की कनपटी में बंदूक रखते हुए कहा-
.
“ए खुदा तूं कुछ ख्वाब मेरी आँखों से निकाल दे,
जो कुछ भी है, जल्दी से इस बैग में डाल दे…”
.
.
कैश लेने के बाद शायर ने लाकर की तरफ इशारा करके कैशियर से कहा –
.

“जज्बातों को ना समझने वाला इश्क क्या सम्हालेगा
लाकर का पैसा क्या तेरा अब्बू बाहर निकलेगा ..”
.
.
जाते जाते एक और हवाई फायर करते अर्ज किया –
.
.
“भुला दे मुझको क्या जाता है तेरा,
मार दूँगा गोली जो किसी ने पीछा किया मेरा…”

रेडियो ले लो… !!

यू ना किसी के दिल से खेलो……जब ?
ग्रुप में मेसेजेस ही नही करना है, तो
स्मार्ट फ़ोन बेच कर रेडियो ले लो… !!

 

 

Top 10 Jokes on Santa Banta

💫💫💫💫संता बंता  की   मासूमियत 💫💫💫

संता ,बंताऔर छतरी………….

एक बार संता और बंता, किसी बियर बार में बियर पीने गये। जब वह पीने लगे तो बंता बोला, “लगता है बाहर बारिश हो रही है। तुम ऐसा करो घर जाकर जल्दी से छतरी ले आओ।”

संता गुर्राया: मुझे पता है मेरे जाने पर तुम मेरी सारी बियर पी जाओगे।

बंता ने उसे यकीन दिलाया कि वो उसकी बियर नहीं पियेगा। उसके हिस्से की बियर ज्यों की त्यों रखी रहेगी।

संता यह सुनकर मान गया और छतरी लेने चला गया।

जब रात गहराने लगी पर संता छतरी लेकर नहीं लौटा तो बंता ने सोचा शायद संता घर पर ही रुक गया है और अब नहीं आएगा। यही सोच कर उसने संता का बियर वाला गिलास उठाया ही था कि बार के एक कोने की छोटी सी खिड़की से तेज आवाज आई, “अगर पीओगे तो मैं छतरी लेने नहीं जाऊंगा।”😝😝😝😝😝

संता rocks…👊👊👊👊👊

भिखारी: 5 रुपए का सवाल है बाबा !
संता: पूछो, शायद मुझे आता हो।
भिखारी: बेहोश …..संता rocks….👊👊👊👊👊

पहुंचेगा कब ?? 😜😜

एक मोटरसाइकिल वाले ने पता पूछने के लिए संता से पूछा….
Excuse me… मुझे “लाल किला” जाना है ?
संता: तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुंचेगा कब ?? 😜😜😀😂😃 😛😝😛

साला काटेगा तो नहीं…….. 😛😝😛😝

एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था….
कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा- “इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”……
नीग्रो को गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।
संता ने उससे पूछा: “क्या हुआ भाई साहब”?
नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .
संता : अरे मार साले को जाकर . . . ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे… साला काटेगा तो नहीं…….. 😛😝😛😝

साले मरवाएगा क्या????????😄😄😄😄

संता एक बार double decker वाली बस में चढ़ गया ….
कंडक्टर ने उसे ऊपर भेज दिया , संता थोड़ी ही देर में भागता हुआ वापिस आया और बोला
” साले मरवाएगा क्या ऊपर तो ड्राइवर ही नहीं है “😄😄😄😄

बटुआ खाली………😅😅😅😅

बंता ने अपने दोस्त संता को जानकारी दी-

यार आज बस में आते वक्त मेरी जेब कट गई पर मेरी बीबी ने मेरा पैसा बचा लिया।

संता ने आश्चर्य प्रकट करते हुये कहा- अच्छा! तो क्या भाभीजी ने उस जेबकतरे को पकड़ लिया था?

बंता- अरे नहीं यार, वह तो बस में मेरे साथ थी ही नहीं?

संता- तो फिर उन्होंने तुम्हारे पैसे कैसे बचाये?

बंता- अरे यार, उसने तो मेरे जागने से पहले बड़े सबेरे ही मेरा बटुआ खाली कर दिया था !!

यमराज भी बेहोश😅😅😅😅

संता – मेरी जिंदगी साली नरक होती जा रही है
यमराज – हा हा हा हा
संता – कौन है भाई ?
यमराज – तेरे पापों का घड़ा अब भर चुका है
संता – तो मोटर बंद कर दे ना मेरे भाई
यमराज भी बेहोश😅😅😅😅

😅😅😅मैं अगले साल ही आऊंगा😅😅😅

संता 👔 एक बड़ी कंपनी में इंटरव्यू देने गया ,

बॉस – बधाई 👏 हो, आप को सलेक्ट कर लिया गया है ,

आपकी सैलरी पहले साल 6 लाख /साल होगी,

फिर अगले साल बढाकर 10 लाख /साल कर दी जाएगी ,

संता बैग उठा के जाने लगा 😳 ,

बॉस -क्या हुआ ? संता – मैं अगले साल ही आऊंगा बॉस बेहोश 😃😜😝😂😅😅😅



Santa: Oye Banta, Ye Tere Haath-Pair Kaise Toot Gaye?
Banta: Ab Kya Bataun Yaar, Vo Joh Mere Pados Mein Chinese Rehta Hai Na…
Santa: Vahi Jiski Pichle Saal Shaadi Hui Thi?
Banta: Haan Yaar Vahi. Kal Uski Biwi Mar Gayi.
Santa: Toh!!!???
Banta: Toh Kya? Vo Ro Raha Tha Toh Maine Kaha Ki Bhai Dukhi Mat Ho, Ye Ek Saal Toh Toh Chali Varna Chinese Maal Toh 5-6 Mahine Se Jyada Kahan Chalta Hai???

Bengali: My grandfather lived for 96 years & he never used glasses.
Santa: Yes, I know, some people in my family also drink directly from the bottle.

Doctor To Santa: Aapki Ek Kidney Fail Ho Gayi Hai…
Santa Pehle Toh Bahut Roya… Phir Aansu Ponchte Hue Pucha: Kitne Number Se ???

Santai: Khaana Kya Bana Rahi Ho?
Santa: Aaj Butter Chicken, Chicken Biryani, Butter Naan Aur Saath main Tumhare Liye Chilled Beer Bhi Hai….
Santa: Khaana Bana Rahi Ho Ya Chutiya???

स्वर्ग तेरे बाप का है क्या…………..

भिखारी – बेटा कुछ दे दे

संता – दे दूंगा तो मुझे क्या मिलेगा.

भिखारी – बेटा तुझे स्वर्ग मिलेगा

संता – तो चलो मैं तुम्हें दिल्ली देता हूं

भिखारी – अबे दिल्ली क्या तेरी है जो मुझे दे रहा है

संता – तो स्वर्ग तेरे बाप का है क्या जो प्लॉट काट रहा है

😆😆😆😆😆

औरतों को देखने कासमय सुबह 9 से 11…!!

लेडी डॉक्टर:- तुम रोज़ सुबह क्लिनिक के बाहर खड़े होकर
औरतों को क्यों घूरतेहो?

संता:- जी, आप ही ने बाहर लिखा है,
.
.
.
‘औरतों को देखने कासमय
सुबह 9 से 11…!!!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

घर बनाते वक्त…………

10 वी की क्लास मे English का पिरियड चल राहा था।

गुरुजी Grammar पडा रहे थे

गुरुजी:- बता रे संता ‘it’ कब इस्तेमाल करते है ?😃😃
.
.
संता :- ‘सर, घर बनाते वक्त ‘

आज गुरुजी ने इस्तीफा देकर , खुद कि ईटभट्टी ड़ाल ली है…
😳😂😂😂😅😅😅😅

तेरे दिन गए पगली……………

संता क्लास में हँस रहा था
.
.
1 लड़की बोली STaNd UP कौन हो तुम??
संता :- तुम कौन हो?
.
.
लड़की :- मैं MONITOR हूँ.
.
.
संता :- हा हा हा हा हा तेरे दिन गए पगली अब
Laptop और LCD  का ज़माना है ! 😉😜😜😜😜😜


संता: डाक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न?

डाक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल।

संता: थैन्क यू डाक्टर साहब आपने अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी।😛😛😛


संता – ओये लो पाजी मिठाई खाओ
बंता – मिठाई किस ख़ुशी में ?
संता – अरे मेरा बेटा फर्स्ट क्लास में आया
बंता – अच्छा किसमें ?
संता –
.
.
.
.
राजधानी एक्स्प्रेस में….
बंता बेहोश
😬😬😬😬😬😬😬😬😬😬😬😬😬😬


मैडम : सांता स्कूल का Time 8 बजे का था और तुम 9 बजे आये?
सांता : मैडम आप मेरा इंतजार न किया करो स्कूल शुरू कर दिया करो 😉😁😁😁😂😂😂😂


अल्टीमेट हिट…😂😂

ट्रैन के एक डिब्बे में लिखा हुआ था –
“बिना टिकट सफर करने वाले यात्री होशियार..!” 😬
.
.
.
संता ने जब यह पढ़ा तो बोला –
“वाह जी वाह..
और हमने टिकेट ली तो हम बेवकूफ..! 😏
😂😂😆😆😝😝


😆😆😆😆😛😅😂😂
मुकेश अम्बानी : अगर मै सुबह से
अपनी कार में निकलू तो शाम तक
अपनी आधी प्रॉपर्टी भी नहीं देख सकता

संता : हमारे पास भी ऐसी खटारा
कार थी। …. बेच दी:😆😆😆😆😛😅😂😂



Teacher: A B C सुनाओ..

संता: A B C

Teacher: और सुनाओ…

संता: और सब बढियां, आप सुनाओ! 😜😜😜;-)


। संता: समंदर में दही डाल रहा था

बंता: क्या कर रहे हो

संता: लस्सी बना रहा हूं

बंता: तेरी इन्ही हरकतों से लोग हम पर हंसते है

इतनी लस्सी तेरा बाप पिएगा

Top 10 Majedar Whatsapp Message & Jokes

👉आज का खास जोक 👈👇👌😅😅😅😅😅

सभी Pvt Employees को समर्पित ☺☺😃😃😃😃😃

Pvt Job करते बीमार पति से उसकी
बीवी बोली :- इस बार किसी जानवर के डाक्टर को दिखाओ। तभी आप ठीक होगे।

पति ने पूछा :- वो क्यों?

बीवी : –
1) रोज सुबह मुर्गे 🐓 की तरह जल्दी उठ जाते हो|
2) घोडे 🐎 की तरह भाग कर Duty चले जाते हो।
3) गधे की तरह दिन भर काम करते हो।
4) लोमडी 🐆 की तरह इधर उधर से इनफोरमेशन बटोरते हो।
5) * बंदर* 🐒 की तरह सीनियर अधिकारियों 🕵 के इशारों 👀 पर नाचते हो।
6) घर आ कर परिवार पर 🐕 कुत्ते की तरह चिल्लाते हो।
7) और फिर भैंस 🐃 की तरह खा कर सो जाते हो।

इंसानों का डाक्टर तुम्हें क्या खाक ठीक कर पायेगा?

☺☺😃😃😃😃😃

सुंदर लाइन…….

एक ताऊ की कार के पीछे

लिखी बहुत ही सुंदर लाइन…….
.
.
देख के ओवरटेक करिए,

गाड़ी में  लठ भी धरे हैं 😂😂

तारकोल की जरूरत कोनी”😅😅😅

क्रिस गेल , हरियाणा के होस्पिटल मै रक्त दान करन बड गया. . .

ओठे एक ताऊ ने क्रिस गेल ते बडे ध्यान ते देख्या अर न्यू बोल्या. . . .
” अरे कालू, उरे खून की जरूरत है…तारकोल की जरूरत कोनी”😅😅😅

वाह मेरे बब्बर शेर 😂 😂 😂

एक आदमी – क्यों बेटे, तुम किस खानदान से हो ?
.
लड़का – जी, जानवारों के खानदान से।
.
आदमी – मतलब ?
.
लड़का – जी मेरे पिता जी मुझे गधा कहते हैं, मम्मी कुत्ता कहती है,
बहन मुझे बन्दर कहकर चिढ़ाती है, टीचर मुझे सूअर कहते हैं
और मेरे दादा जी कहते हैं – वाह मेरे बब्बर शेर 😂 😂 😂

अब रुलाएगा पगले,,,,,,,,,,,,,,,,,,

अध्यापक – टेबल पर चाय किसने गिराई ? इसेअपनी मातृभाषा मे बोलो ।

छात्र – मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ?

अध्यापक – हां ।

छात्र – अरे कमीने कर दिया धुली चद्दर का नाश पड़ गयी शान्ति 😂😂अब ये तेरा बाप आके धौयेगा 😆😆

अध्यापक- अब रुलाएगा पगले.

अंकल आये थे…..😁😁😁

एक शराबी हमेशा शि‍वजी के एक मंदिर में जाता था और नि‍यत समय पर pooja पाठ करता था।
एक दि‍न पुजारी ने यह देखना चाहा कि‍ इसे होश वगैरह भी रहता है या नहीं ।
उसने शि‍वजी की जगह गणेशजी की मूर्ति रख दी।
उस दि‍न भी शराबी आया, गणेश जी की मूर्ति देखी,
पूजा पाठ वगैरह कि‍या और जाते जाते गणेश जी से बोला –
छोटू!…
पापा आयें तो बता देना, अंकल आये थे…..😜
पुजारी बेहोश…..
😄😄😄😄😄😄😝😝😝😝😝😝😝😝😝

इत्तो खतरनाक गणित😨😨

शिक्षक :- शादी में वर – वधु को 7 फेरे क्यों लगवाये जाते हैं ????

छात्र :- क्योंकि प्रत्येक फेरा 360° का होता है.
और 360 ऐसी संख्या है जो 1 से 9 तक के अंको में केवल 7 से विभाजित नहीं होती. इसलिए 7 फेरो का सम्बन्ध अविभाज्य है.

इत्तो खतरनाक गणित😨😨😨😨 शिक्षक कोमा में है

हँसना तो पड़ेगा यारा😂💪

एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।😊

वहां देखता है – गांधीजी शकीरा के साथ डांस कर रहे है।

आदमी यमराज से पूछता है – गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?

यमराज – हरामखोर सजा गांधीजी को नहीं शकीरा को मिली है….
😂😂😂😂😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

तुलसीदास जी का ज्ञान ……………………

तुलसीदास बहुत ज्ञानी थे, वे आधार कार्ड के बारे में पहले ही बता गए थे……..
कलियुग केवल नाम अधारा। सुमिर सुमिर नर उतरहिं पारा।
अर्थात,
कलियुग में आधार कार्ड से ही आपकी पहचान होगी। और समुंद्र से पार जाने के लिए पासपोर्ट भी तभी बनेगा जब आपके पास आधार कार्ड होगा।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

चालान काट दियाl😬😬😰😰

लहरों के साथ तो सभी चलते हैं लेकिन

लहरों के विपरीत चलने वाला ही महान बनता है


यही बात मैंने ट्रैफिक पुलिस को समझाई,

उसने फिर भी चालान काट दियाl😬😬😰😰😏😏😏

बड़ा निर्णय………………….

कल रात को बैठे बैठे शराब पिते हुए विचार किया कि अब शराब पिना बंद कर देना चाहिए…
.
.
लेकिन फिर विचार किया कि..
.
.
.
.
नशे में इतना बड़ा निर्णय लेना ठीक नही ..😂😂😂

 

यात्री बस कंडक्टर से।👇👇👇

यात्री :कब चलेगा ये तुमारा खटारा 😡😡😡
कंडक्टर : सारा कचरा भरने के बाद😜😜😜

😂😂😂बडी दुविधा होती रही थी जब 😝😝😝

1.बायोलॉजी के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘शरीर की कोशिकाएँ’।
2.फिजिक्स के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘बैटरी’,
3.इकोनॉमिक्स के टीचर ने पढाया: सेल मतलब ‘बिक्री’,
4.हिस्ट्री के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘जेल’,
5.अंग्रेजी के टीचर ने पढाया: सेल मतलब ‘मोबाइल‘,
पढ़ाई ही छोड़ दी भाई साब, यह सोचकर कि जिस स्कूल में पांच शिक्षक एकमत नहीं है उस स्कूल में पढ़ कर क्या होगा ?
और
सच्चा ज्ञान मिला जब पत्नी ने बताया सेल मतलब ‘डिस्काउंट’ !! 😆😝

एक लम्बे इन्तज़ार के बाद……………………….

मुझे और मेरे परिवार को आप सभी मित्रो को बताते हुऐ ख़ुशी हो रही है कि, एक लम्बे इन्तज़ार के बाद ईश्वर की कृपा और आप लोगों के आशीर्वाद से आज शाम 7 बजकर 58 मिनट पर भगवान की परम अनुकम्पा से हमारे घर  एक स्वस्थ, सुन्दर और लगभग 3 किलो का, मीठा तरबूज बाज़ार से लाया गया…..जो वाकई मीठा निकला..!!
😝😝😝🙏🏻🙏🏻😂😂😂😂

लड़की के चुन्नी सर पर रखते ही पेपर वाले छाप देते है,धूप ने रिकॉर्ड तोड़ा

लड़का धुप मे चक्कर खाकर भी गिरा तो छापेंगे,नौजवान नशे की गिरफ़्त मे 😂😂😂😂

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

Ultimate Hit!! 😂😂😂

Teacher: Complete the sentence.
“Early to bed and early to rise…”

Student: “…. This Man has neither WiFi nor Wife!!!
😝😝😝

गर्मी दिखा रहा है ….😂😊

काश सूरज की भी बीवी होती

तो उसे थोडा तो कंट्रोल में रखती
बहुत गर्मी दिखा रहा है ….😂😊

कहाँ गये वो समाज सेवक……..?

कहाँ गये दानवीर व्यक्ति ? ठण्ड में कपड़े, स्वेटर, ब्लेंकेट बाटते फिरते थे जो,
और अब इस मार डालने वाली गर्मी में ठंडी ठंडी बियर नहीं बाँटोगे क्या ?

नोट:- मै पीता नहीं हूं पर दोस्तों की चिंता रहती है
😝😝😬😬😀😀

💥ब्रेकिंग न्यूज

ट्रैफिक पुलिस से भिड़े राहुल गांधी 💥
कहा कि जब मोदी जी ने तीन दिन पहले ही लाल बत्ती हटाने के निर्देश दे दिये है तो फिर चौराहे पर लाल बत्ती लगाकर भोली भाली जनता को क्यू परेशान किया जा रहा है
💥केजरीवाल ने किया समर्थन
😂😂😂😂😂😃😃😃

😵जानवरों का अज़ब संसार😵

दुनिया में एक सांप ऐसा है

जो हर सेकंड में 0.5 सेंटीमीटर बढ़ता है,

और अगर वो अपना मुंह अपने

जिस्म के किसी भी हिस्से को टच कर दे,,

तो वो फ़ौरन मर जाता है। ये दुनिया का बेहद

ज़हरीला सांप है..

और ये सांप केवल………….
“Nokia” के
“1100 “मोबाइल की
“Games” में पाया
जाता है।
ध्यान देकर पढने के लिए
बहुत बहुत शुक्रिया।
😜😂😜😂😜😂😜😂👍👍

अब तुम आलू हो 😂😂😂😂

पंडितो के मोहल्ले मे एक ठाकुरसाब. रहते थे,  जो हर रोज चिकन बनाकर खाते थे.

चिकन की खुशबू से परेशान होकर पंडितो ने महंत से शिकायत की.

महंत ने ठाकुरसाब. को कहा  कि आप भी ब्राह्मण धर्म स्वीकार कर लो,
जिससे किसी को आपसे कोई  समस्या ना हो.

हमारे ठाकुरसाब. मान गए.

तो महंत ने ठाकुरसाब पर गंगा जल छिडकते हुए संस्कृत में कहा  “तुम पैदा राजपूत हुए थे पर अब तुम ब्राह्मण हो ”

अगले दिन फिर ठाकुरसाब . के घर से  चिकन की खुशबू आई तो सब पंडितो ने
महंत से उसकी फिर शिकायत की.

अब महंत पंडितो को साथ लेकर  ठाकुरसाब के घर मे गए तो देखा,

ठाकुरसाब . चिकन पर गंगा जल छिडक रहे थे और कह रहे
” तुम पैदा मुर्गे हुए थे पर अब तुम आलू हो ”
😂😂😂😂😂😂😂😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

“मोबाईल” पहुँचा दीजिए…………………

पंडित जी बोले फल भोजन कपड़े या कोई भी चीज आप श्राद्ध मे दोगे तो
आपके पूर्वजो तक पहुँच जाएगी..

हम बोले यह “मोबाईल” पहुँचा दीजिए बात हो जाया करेगी

पंडित जी दुबारा नही आये….

बताओ हमने कौन सा कुछ गलत बोल दिया था ???
😃😃😃😃😃😂😂😎

साले क़े पथर मार….

काँनवेन्ट स्कूल के बच्चे चिडियाघर मेँ :
wow monkey is sleeping, don’t disturb….👦

सरकारी स्कूल के बच्चे.. देख कल्लू तेरा बाप सो रहा है….. साले क़े पथर मार….
😜😝😝😂😂😂😂

झूठ क्यों बोला?………………… 😒

छोटू : मम्मी आपने मुझे झूठ क्यों बोला। 😒
Mom : कब मेरे बाबू 😘
छोटू- आपने कहा था की मेरी छोटी बहन एक परी है 😒
Mom : हाँ वो तो है । 😊
छोटू: तो फिर जब मेने उसे छत से निचे फैंका तो वो उडी क्यों नही। 😒
Mom : रै कुत्ते , कहां फेंक आया लड़की को ? 😡 😲 😁

पुरुष सच में महान हैं !!😜😝😝😝

कितनी अजीब दुनिया हैं, जहाँ औरतें ‘दूसरी औरतों
की शिकायते करते नहीं थकती,

जबकि पुरूष ‘दूसरी औरतों’ की तारीफ करते नहीँ
थकते !!!

पुरुष सच में महान हैं !!😜😝😝😝

 

😜😝😛😷😷😋😋

5 चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं

1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार
4. रविवार और
5. इंटरनेट पेक

लास्ट वाला तो रुला ही देता है…😜

 

😂😂😂😆😆😆🌿🐄
भारत अब साफ सुथरा रहेगा क्योंकि अब पूरी ,
” निरमा वाशिंग पाउडर ” की टीम
” संसद ” में मौजूद है …!!
हेमा ,
रेखा ,
जया ,
और
सुषमा ,
सबकी पसंद ,निरमा …..🎽👖🎽👖

पॉजिटिव थिंकिंग😂😂😂

डॉ: तुम्हारा लीवर फूल गया है ।

मरीज : इसका मतलब है इसमें अब और ज्यादा दारु आ सकती है।

पॉजिटिव थिंकिंग😂😂😂😂😂😂

😜😜😜कृपया नीचे से ऊपर पढ़ो ।😜😜😜

नेता – हाँ । अब सही समय आ गया है ।
जनता – क्या आप देश को लूट खाओगे ?
नेता – बिल्कुल नही ।
जनता – हमारे लिए काम करोगे ?
नेता – हाँ । बहुत ।
जनता – महगांई बढ़ाओगे ?
नेता – इसके बारे में तो सोचो भी मत ।
जनता – आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे ?
नेता – हाँ । बिल्कुल करेँगे ।
जनता – क्या आप देश मे घोटाला करोगे ?
नेता – पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं ।
जनता – क्या हम आप पर भरोसा कर सकते हैं ?
नेता – हाँ
जनता – नेता जी
चुनाव जीतकर नेताजी वापस आये ।
😜😜😜😜😜

👧👧लड़की गिफ्ट की दूकान में👧👧

लड़की गिफ्ट की दूकान में – काफी देर गिफ्ट देखने के बाद एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है ?
दुकानदार- मैडम जी ये आईना है😃😃😃

मुन्ना भाई के घर लड़की हुई……………..

सर्कट : भाई अब तो मोहल्ले के सारे लड़के इसको लाइन मारेंगे
मुन्ना : तू फ़िक्र मत कर रे , अपुन इसका नाम दीदी रखेंगे। 😂😂😂😁

😇😇😇मेरा नेपाली नौकर😇😇😇

मेरा नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला शाबजी- “सीरीया का बाशाह मर गया .!!”

मैं बड़ा खुश हुआ चलो ISIS ka खात्मा हुआ …..

मैंने टीवी चैनल देखा …. किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं थी
एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया और ….. वहां मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि ….
“चिडिया का बच्चा मर गया”!😇😇😇😇😇😇

ग्रुप एडमिन की बहदुरियाँ। ……. 😓😓😓😓😓😓😓😓

हॉबी -: बन्दूक से निकली गोली को हाथ से पकड़ना और शेर के दाँत तोड़कर जमा करना।

रेकॉर्ड -: एक बार जिराफ की गर्दन में गाँठ लगा दी थी।

Embarrassing मूमेंट -: एक बार एक ही घूँसे में 100 हाँथियों को नहीं मार पाए। सिफ 99 ही मरे।

पागलपन -: एक बार सुनामी में तैरने निकल गए।

Achievement -: ज्वालामुखी के लावे पर स्केटिंग की।

खुद पर गर्व् -: जब इन्हें देख 40 फुट लम्बा अजगर भाग गया।

एडमिन के अब तक के पराक्रम…….

१)विवाह भोज में दो बार भोजन करना।

२)दूसरों की बरात में नाचना। परिचित हों अथवा ना हों।

३)चुनाव के समय दो पार्टियों से पैसे लेकर तीसरे को वोट देना।

४)बच्चों की क्रिकेट टीम का कैप्टन बनना।

५)जब कहीं केक काटा जा रहा हो तो सबसे सामने खड़ा रहना।

६)एडमिन पद से इस्तीफा देने की सिर्फ धमकी देना।

😄😄😂😂लालू और ओबामा 😄😄😂😂

ओबामा की पत्नी मिशेल ओबामा बिहार आकर लालू से मिलीं और उन्हेँ अमरीका आने का इनविटेशन दिया |

लालू ने अमेरिका जाने से पहले अंग्रेजी की ट्रेनिंग ली |

ट्रेनर बोले- “जब आप अमेरिका जाकर ओबामा से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि हाऊ आर यू ? मतलब, आप कैसे हैं |

इस पर ओबामा कहेंगे कि आई एम फाइन, “एंड यू” ?

इसका मतलब हुआ कि “मैं ठीक हूँ”, आप कैसे हैं |

आप जवाब दीजिएगा, “मी टू” मतलब कि “मैं भी”

इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे |”

लालू अमेरिका गए – उन्होंने हाऊ आर यू की जगह पूछ लिया, हू आर यू ( आप कौन हैं ? )

यह सुनकर ओबामा थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले: आई एम मिशेल्स हसबैंड |( मैं मिशेल का पति हूं )

फिर लालू मुस्कुराते हुए बोले – “मी टू”

😄😄😂😂और वहाँ सन्नाटा छा गया |😂😂😂😂

जान दे के जगह ली है😜😜😜😜😜😜😜

कब्रिस्तान के आगे दो व्यक्ति बात कर रहे थे:
“कितने आराम से सो रहे हे ये लोग”

उतने में एक मुर्दा खडा हो गया और बोला:
क्यों नहीं सोएंगे, जान दे के जगह ली है!😜😜😜😜😜😜😜

Read more: http://sms.hindijokes.co/funny-chutkule/#ixzz4emTx99IZ

चौबीस घंटे बिजली की आपूर्ति हो सकती है !!

वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद यह निष्कर्ष निकाला है कि

“अगर औरतों की….. चलती हुई ज़ुबान से ….बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए,
तो……

संपूर्ण ब्रहमांड को चौबीस घंटे बिजली की आपूर्ति हो सकती है !!
और जब भी कभी वोलटेज कम हों …

तभी मायके वालों की थोड़ी सी बुराई कर दी जाये । । ।

आज भी बेरोजगार………………….

लड़का – तुम्हें मेरे अंदर सबसे अच्छी बात क्या लगती है?
,
लड़की – लोग समय के साथ बदल जाते हैं लेकिन तुम नहीं बदले
,
लड़का – वो कैसे ?
लड़की –
.
.
.
.
साला जब मैं मिली तब भी बेरोजगार थे,
आज भी बेरोजगार ही हो..!

एक दर्द भरा गाना हो जाए___😂😂😂😂😆😆😆😆

शराबी :  मुझे एस.वी. रोड पर एक पर्स मिला है जिसमे 15000 कैश, एक आईफोन 5s एक क्रेडिट कार्ड और किसी पल्लवी नाम की लड़की का आई.डी.मिला है___
😜😙;)😎👨👩👧
रेडियो जॉकी : वाह ! आप कितने ईमानदार हैं___तो आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेंगे___राईट ???

शराबी : नही !!!
😜😙;)😎👨👩👧
मै चाहता हूँ की पल्लवी जी के लिए एक दर्द भरा गाना हो जाए___
😂😂😂😂😆😆😆😆

आँखों से आँसु आ गए :'(😂😭

“मुझे अपनी सही वैल्यू उस समय पता चली जब,
कस्टमर केयर वाली मैडम ने कहा,आपकी कॉल 😋😆😱😁😜
हमारे लिए महत्वपूर्ण है‼

भगवान कसम आँखों से आँसु आ गए :'(😂😭

Aarakshan Reservation

कुछ दिनों में विवाह हेतु भी सकीम चलेगी!!
SC – 3 पत्नी!!
ST – 2 पत्नी!!
OBC – 1 पत्नी!!

Genral- एक भी नहीं क्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही!!

 

शायद तू ही पनोती है! ?

Girlfriend: बेबी?
Boyfriend:
या डिअर
Girlfriend: तुम हमेशा से मेरे साथ थे, जब मेरा वो भयानक एक्सीडेंट हुआ तब भी,
जब मेरे पाचवे सेमेस्टर में 3 सब्जेक्ट में जीरो आए थे तब भी,
जब मुझे किडनी में पथरी हुई थी तब भी, और
जब मुझे पापा ने गुस्से में घर से निकाल दिया था तब भी…
Boyfriend: Aaawww love you baby और में हमेशा तुम्हारे साथ रहूँगा
Girlfriend: अरे नई रे मेरे को लग रहा है की शायद तू ही पनोती है! ?

Girl-friend की मम्मी थी…

आंखों में नमीं थी,
और विटामिन की कमी थी..
वाह – वाह,
जिससे रात-भर chatting की
वो Girl-friend की मम्मी थी…

‘अप्रैल फूल बनाया’

चम्पू :- क्या तुम जानते हो किसी भी लड़की को प्रपोज करने का सही दिन कौन-सा होता है…।
गम्पू :- वेलेंटाइन डे।
चम्पू :- अरे नहीं रे पगले…, एक अप्रैल लड़की को प्रपोज करने का सबसे सही दिन होता है।
गम्पू :- क्यों, इस दिन में ऐसा क्या है?
चम्पू :- देख लड़की मान जाए तो ठीक, नहीं तो कह दो ‘अप्रैल फूल बनाया’।

तमाम बेवकूफों इत्तला

तमाम बेवकूफों

को इत्तला दी जाती है…
.
.
.
.
.
आप तो ऐसे पढ़ रहे हें
जैसे ये इत्तला आप के लिए हो!! 😀

हेलमेट पहनने के फायदे!!

१ सुरक्षित यात्रा.
.
२ पुलिस परेशान नही करती.
.
३ उधार वाले नही पहचान पाते.
.
४ गर्लफ्रेंड के मां-बाप भाई नही पहचान पाते.
.
५ गंजापन छुपा सकते हो.
.
६ घर वापसी के समय उल्टा करके अालू प्याज टमाटर रख लो.
.
७ चश्मे की जरूरत नही.
.
८ किसी को नमस्ते करने की जरूरत नही.करोगे तो पहचानेगा नही.
.
९ गाड़ी बिगड़ने पर उसे कुर्सी बनालो.
.
१० और कितना फायदा लोगे 😀

दुनिया में धोखा आम बात है👇👌😅😅

अब Suraj को ही देख लो
आता है Kiran के साथ ?
.
.
.
रहता है Roshni के साथ ?
.
.
और जाता है Sandhya के साथ। ?
और
.
आज Varsha भड़क गयी, ??
.
तो छिप गया कहीं जा के
Megha के साथ. ???

☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं सपना और तुम कौन???

लड़का ~ मैं हकीकत!
😂😂😂😂😂😂
☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं चॉदनी और तुम कौन???

लड़का ~ मैं अंधेरा!
😂😂😂😂😂😂
☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं आरती और तुम कौन???

लड़का ~ मैं भजन!
😂😂😂😂😂😂

 मैडम दोनों को बाहर निकाल दो।😜😜😜😜.

ये चुटकुला पूरी तरह से शाकाहारी है. बाकी जिसकी जैसी सोच!

एक बार स्कूल टीचर के ब्लाउज के 2 बटन टूट गए। वो देख के दो छोरे हँसने लगे।

मैडम: हँसना बंद करते हो या दोनों को बाहर निकालू?

फिर क्या, पूरा क्लास चिल्लाने लगा,

मैडम दोनों को बाहर निकाल दो।

😜😜😜😜.

आज हम दोनों जिन्दा होते…😳😳

दो महिलाओं की मुलाकात स्वर्ग में हुई.

पहली 👸🏼- कहो बहिन, तुम्हारी मौत कैसे हुई ?

दूसरी 👩 – ज्यादा ठण्ड लगने के कारण और तुम्हारी ?

पहली 👸🏼 – हाई ब्लड प्रेशर के कारण. बात दरअसल यह हुई कि मुझे अपने पति पर शक था. एक दिन मुझे पता चला कि वो घर में किसी दूसरी औरत के साथ हैं. मैं फ़ौरन घर पहुंची तो देखा कि मेरे पति आराम से अकेले टीवी देख रहे हैं.

दूसरी 👩 – फिर क्या हुआ ?

पहली 👸🏼 – खबर पक्की थी इसलिए मुझे विश्वास नहीं हुआ. मैंने उस औरत को घर के कोने कोने में, तहखाने में, पर्दों के पीछे, गार्डेन
में यहाँ तक कि अलमारी और संदूक तक में तलाश किया पर वह नहीं मिली. मुझे इतनी टेंशन हुई कि मेरा ब्लड प्रेशर बहुत बढ़ गया और मेरी मौत हो गई.

दूसरी 👩 – काश !!! तुमने फ्रिज खोलकर देख लिया होता तो आज हम दोनों जिन्दा होते…😳😳😳😳😄😄😄😄😄😂😂😂😂

एयरटेल में जॉब: –

एयरटेल में जॉब: – अपना रिज्यूम भेजें careers@airtel.in पर
लास्ट डेट: – 15 April 2017.
लोकेशन: – मुम्बई…!!!
सैलरी: – 95,000/- प्रति माह
जॉब डिस्क्रिप्शन: – एयरटेल के टावर पर बैठकर जिओ के
सिग्नल रोकना…!!! 😉😉😜😜

पापा में फेल हो गया………………

लडका मुँह लटकाते हुए घर आया,
बाप:-दुखी क्यूँ हो बेटा,

लडका:-पापा में फेल हो गया,
बाप:-कोई बात नहीं बेटा शायद तुम्हारी
किस्मत में फेल होना लिखा था,
लडका:-अच्छा हुआ जो में पूरी साल नहीं
पढा वरना पूरी साल की मेहनत बेकार जाती…. -,- -,- 😂 😂 😂

क्या आप जानते हैं….?

ओलंपिक्स में पदक जीतने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के कोच पुरुष हैं।

इससे ये साबित होता है कि,

जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,
उन्हें जीवन में सफलता प्राप्त होती है !
और उनकी कीर्ति पूरे विश्व में फैलती है।

ये बात अपनी पत्नी को बतायें औऱ दफ्तर निकल जायें।
😜😝😁😁😁😀

“फ्लाइंग किस”

लड़की:-छी छी…कैसा जमाना आ गया है
वो देखो..
एक लड़का दुसरे लड़के को
“फ्लाइंग किस” दे रहा है
.
.
.
लड़का:- पगली…
वो “फ्लाइंग किस” नही है
वो लड़का अपने दोस्त से
बीड़ी मांग रहा है।
😂 😂 😂 😂 😝 😝 😝 😝 😝

WhatsApp पे डाल दूंगी……………………

😜😜😜😜😜😜😜😜
गली से एक भिखारी गुज़र रहा था,
एक घर का दरवाज़ा खुला था और अंदर एक बुढ़िया बैठी थी। उसे देख भिखारी बोला,
“खाने के लिए रोटी दे दो, अम्मा।
“बुढ़िया: रोटी तो अभी बनी नहीं है, बाद में आना।
भिखारी: ठीक है ये लो मेरा मोबाइल नंबर जब बन जाये तो मिस कॉल मार देना।
ये सुन बुढ़िया के होश उड़ गए पर वो कहाँ कम थी बोली,
“मिस कॉल क्या करनी, जब बन जाएगी तो WhatsApp पे डाल दूंगी। वहीँ से डाउनलोड करके खा लेना।”ये सुनकर भिखारी बेहोश हो गयI.
😄❗😍❗😉❗👻

बहम हो गया है😅😅😅

मायावती गर्मी में बैठी रहीं पर पंखे का बटन
नहीं दबाया ।
क्योंकि उन्हें बहम हो गया है कि बटन कोई
भी दबाओ पर हवा बीजेपी को ही मिलेगी ।

😜😜😳😳

ब्रेकिंग न्यूज़:

कृपया करके आपके जितने भी रिश्तेदार delhi में रहते हैं

उनको सूचित कर दें कि CIA, RAW और दूसरे सूत्रों से पता चला है कि तमाम बस स्टॉप,
रेलवे स्टेशन, सब्ज़ी मंडी,uttam Nagar terminal ,Tilak nagar LIC office ke pass geeta colony , Krishna nagar कमानिया गेट , Azadpur mandi, सदर और छोटी लाईन फाटक के
करीब……………………….

तरबूज़ आ गए हैं, जा कर खरीद लो!
ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद…

मछली का श्राप😜😉

जब पहली बार इन्सान ने मछली
का शिकार 🎣 किया तो

मछली ने इन्सान को “श्राप” दिया की 😱

“हे इन्सान तुम भी ऐक दिन
“Net” मे फंसोगे और बाहर नही  निकल पाओगे… 😳”

आज मछली का श्राप
सच हो गया है 🙄😰😜😉

आपको तो सिर्फ़………………………….?

आकाश को चीरते हुए गगनभेदी उड़ान भरनेवाले गरुड़ को भी पानी की एक बूँद के लिए नीचे ज़मीन पर आना पड़ता है और पानी पीकर वह फिर आकाश की बुलंदी पर होता है…

आपको तो सिर्फ़ हाईवे से 500 मीटर
Right/Left turn लेना है🍷🥃🍺
🤤🤤😂😂……………………………./

 

मुझे क्या पता बे!!!

एक नौजवान ने एक बुजुर्ग से पूछा: बाबा बताएं कि जब एक दिन दुनिया से जाना ही है तो फिर लोग पैसों के पीछे क्यों भागते हैं?
जब जमीन-जायदाद जेवर यहीं रह जाते हैं तो लोग इनको अपनी जिन्दगी क्यों बनाते हैं ??
जब रिश्ते निभाने की बारी आती है तो दोस्त ही दुश्मनी क्यों निभाते हैं ???
बुजुर्ग ने गौर से तीनों सवाल सुने फिर उसने माचिस की डब्बी से तीन तीलियां निकाली
दो तीलियां उसने फेंक दी और एक तीली को आधा तोड़कर ऊपर वाला भाग फेंक दिया।
नीचे वाले भाग को नुकीला बनाकर अपना दांत कुरेदते हुए बोला : मुझे क्या पता बे!!!

ब्रेकिंग न्यूज़:

कृपया करके आपके जितने भी रिश्तेदार delhi में रहते हैं

उनको सूचित कर दें कि CIA, RAW और दूसरे सूत्रों से पता चला है कि तमाम बस स्टॉप, रेलवे स्टेशन,
सब्ज़ी मंडी,uttam Nagar terminal ,Tilak nagar LIC office ke pass geeta colony , Krishna nagar कमानिया गेट ,
Azadpur mandi,सदर और छोटी लाईन फाटक के  करीब……………………….

तरबूज़ आ गए हैं, जा कर खरीद लो!

दो साल की डिग्री 2 महीने में कैसे???????????

😎😎😎😎😎😎😎😎😎

शर्मा – क्यों भाई वर्मा , 2 महीने पहले
तुम्हारी Nameplate पर B.A. लिखा था,
और अभी M.A. लिखा है

दो साल की डिग्री 2 महीने में कैसे

वर्मा :- 2 महीने पहले मेरी बीवी मायके गयी
तो मैंने Bachelor Again (B.A.) लिख दिया था

अब मायके से वापस आ गयी है
तो (M.A)Married Again लिखा है .

😆😆😆😆😆😆😆😆😜😜😜😜😜😜😜😜

डॉक्टर ने बाहर की चीज़ खाने से मना किया,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,😝

एक महिला समोसे को खोल
अंदर का मसाला खा
रही थी.
.
किसी ने पूछा:”आप पूरा समोसा क्यूँ नहीं खा रहीं?”
.
औरत बोली:मैं बीमार हूँ डॉक्टर ने बाहर की चीज़ खाने से मना किया हुआ है
😝😝😝😝😝😝😝

आपको तो बस अपनी पड़ी रहती है………………..😬

बच्चा…पापा हमारी टीचर बहुत बेकार है गंदी है जब देखो हमे मारती रहती है।

पापा…बेटा टीचर के लिए ऐसा नहीं बोलते टीचर माँ समान होती है।

बच्चा…पापा आपको तो बस अपनी पड़ी रहती है।
😬😬😬😬😬

कछू ना रखौ जिंदगी में…………………………..

भगवान ने हमारी दो उंगलियों के बीच में जगह
क्यों दी है???
क्योंकी,
आपकी जिन्दगी में कोई आये, आपके हाथों को
पकड़े और प्यार से कहे.
?
?
?
?
?
?
“ले बीडी पीले”
कछू ना रखौ जिंदगी में

😄😄😜

हिम्मत नहीं हारा…………….

जीवन में कितनी बार पैर डगमगाऐ,
कितनी बार गिरा…
पर कभी हिम्मत नहीं हारा…

वापिस अपने पैर पर खड़ा हुआ
और आवाज दी

वैटर …😎
एक ☝peg 🍻 और…! …
☺😊😜😝😂😀

मन का वहम…………!”

शिष्य – “गुरूजी, ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो, पति को समझती हो, कभी झगड़ा नहीं करती हो … ?”…

गुरूजी – “उसे मन का वहम कहते हैं बेटा … मन का वहम !”
😂😂😂😂

चायपत्ती और पति………………

अकबर : चायपत्ती और पति में क्या समानता है ?

बीरबल : जहांपना…
दोनों के ही भाग्य में जलना और उबलना लिखा है…

ओर वो भी औरत के हाथो… 😂😂😂😂

कयामत कब आएगी????

शिक्षक:– बच्चों क्या तुम जानते हो कयामत कब आएगी,,

छात्र:– हाँ सर जब “वेलेंटाइन डे ” और “रक्षाबंधन” एक दिन होगा
😂😂😂😂😝😝😝😝

वो क्या करें *?🤔🤔

एयर होस्टेस सभी यात्रियों से : कृपया अपनी अपनी बेल्ट बांध ले !

गाँव वाला :: मैडम जिन्होंने पजामा पहना है ….. वो क्या करें *?🤔🤔

वैलेंटाइन डे के 7………………………..

वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए ।

उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –

“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।

दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?

तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।

इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।

धन्धे में सब जायज है।
क्यूँकि माँ कहती थी
“कोई भी धंधा छोटा नहीं होता
और धंधे से बड़ा कोई धर्म नहीं होता ”

दुकानदार बेहोश 😜😜😜😝😝😝😂😂😂😂

पेड़ गिर ही जाता.!! 😂 😂 😜

एक मच्छर तूफान
मे फँसा हुआ था


रास्ते मे एक पेड़ मिला
मच्छर पेड़ से
लिपट गया


जब तूफान निकल गया
तो मच्छर पसीना पोंछते


हुए बोला- अगर आज मै नही होता तो ये पेड़ गिर ही जाता.!! 😂 😂 😜

बेटा क्या करते हो???????????

लड़की वाले: बेटा क्या करते हो

लड़का: I am Air diffusion फिक्स एंड मॉनिटरिंग साइंटिस्ट।

लड़कीवाले: बेटा वाह ! वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..

लड़का: अरे अंकल आप जैसे लोगो को ही असली हुनर की पहचान हे।
इधर इरफ़ान भाई के यहाँ पंचर बनाता हूँ।
कभी आप भी सेवा का मौका दो !

होने वाले ससुरजी तीसरी मंजिल से 3 बार कूद चुके है।

😜😜🤗🤗

लड़की वाले: बेटा क्या करते हो

लड़का: I am चीफ एग्जीक्यूटिव इन क्लीन इंडिया इनिशिएटिव एंड परमानेंट मेंबर ऑफ़ स्वच्छ भारत अभियान।

लड़कीवाले: बेटा वाह ! वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..

लड़का: अरे अंकल आप का दिल दरिया हे।
सरकारी नोकरी हे।आपकी बेटी भुखी न रहेगी।
इधर दो गली छोड़ के स्वीपर हूँ।

होने वाले ससुरजी आगरा ले जाने का प्रबंध किया गया है ।

😜😜🤗🤗

लड़की वाले:बेटा क्या करते हो

लड़का: I run a start up.प्रोडक्ट लाइन includes आर्गेनिक माउथ रेफ्रेशनेर

लड़कीवाले: बेटा वाह ! वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..

लड़का: अरे अंकल फोकट में इम्प्रेस मत हो
इधर नुक्कड़ पे पान की दुकान है अपनी ।
आओ कभी !!
ये लो गुलकंद मेरे तरफ से शगुन

होने वाले ससुरजी के प्राण पखेरू उड़ते उड़ते बचे।

😜😜🤗🤗

लड़की वाले:बेटा क्या करते हो

लड़का: i am मेटलरजिकल अमलगमेंशन इंजीनियर।

लड़कीवाले:बेटा वाह।वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..

लड़का: अरे अंकल फोकट में इम्प्रेस मत हो
इधर असलम भाई के यहाँ वेल्डर हूँ।

होने वाले ससुरजी चारो खाने चित्त हो गए।
😜😜🤗🤗

लड़की वाले:बेटा क्या करते हो

लड़का: i am सीनियर सिक्योरिटी एंड पीस कीपिंग ऑफिसर।

लड़कीवाले:बेटा वाह।वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..

लड़का: अरे अंकल फोकट में इम्प्रेस मत होवो
इधर बिल्डिंग का चोकीदार हूँ।

होने वाले ससुरजी गिर पड़े।

लड़का:मालूम नई था साला अपना पर्सनालिटी इतना धांसू है ससुरा फ्लैट होइ गवा।
😜😜🤗🤗

दीर्घायु होने का रहस्य…….???????

एक पंजाबी दादी अपने पोते को
अपने दीर्घायु होने का रहस्य बता रही थी।

दादी :- अन्न पचन अच्छा होने के लिये मैं Beer लेती थी,
भूख बढ़ाने के लिये White Wine,
और जब BP low होता था तो Red Wine,
High BP होता था तो Vodka
और
सर्दी हो तो Brandy लेती थी।

पोता :- तो फिर आप पानी कब पीती थी …?

दादी :- “हट” !!!
इतनी बीमार तो मैं कभी पड़ी ही नही।

😳😳😳😳

😡😡 पता कैसे चला😡😡

कोई आपको बेवक़ूफ़ कहे तो परेशान मत होना –
दुखी मत होना –
अफसोस मत करना –
रोना भी नहीँ –
और डरना भी मत , 😊
हिम्मत से धीरे से कुर्सी पर बैठना
और ठंडे दिमाग से सोचना – 😱 😱 😱 😱
साले को पता कैसे चला 😂 😂 😂

“इतनी देर से तेरे को पिटवा कौन रहा है….!”😄😃😀

एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था …..

सामने एक बच्चा बैठा था…

अंग्रेज ने बच्चे से पूछा, यहाँ सबसे ज्यादा खतरनाक लोग कौन सी जगह के हैं ???

बच्चा: “महाराष्ट्रीयन, पंजाबी, गुजराती, हरयाणवी, और सबसे ज्यादा तो उत्तराखंडी….”

अंग्रेज : ‘ओह ~ इनके पास जाना डेंजरस है’..

[कुछ देर पश्चात]

अंग्रेज : ‘मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन सा व्यक्ति कितना खतरनाक है ?’

बच्चा: ‘बैठा रह शान्ति से … अभी दस घंटे के सफ़र में सबसे मिलवा दूंगा’….

कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया ।

बच्चा: ‘भाई ये हरियाणवी है …’

अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ?’

बच्चा: “चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से’…

अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया.. चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े – ‘बिन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?’


थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया …
बच्चा : ‘भाई ये मराठी है …’

अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ ?’

बच्चा : ‘इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..’

अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया..

मराठी उठा और थप्पड़ लगाया – “साले बाम्बे नहीं मुम्बई … समझा क्या”


थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ गया।

बच्चा : ‘भाई ये गुजराती है …’

अंग्रेज गाल सहलाते हुए : ‘इससे कैसे बात करूँ ?’

बच्चा : ‘इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद …’

अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया गुजराती ने कसकर घूंसा मारा – ‘नरेन्द्र मोदी जिंदाबाद…एक ही विकल्प- मोदी’..


थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए ।
बच्चा : ‘देख भाई ये पंजाबी है …’

अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा – ‘इससे कैसे बात करूँ ..’

बच्चा : ‘बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?’

अंग्रेज ने ठीक यही किया …

अंग्रेज : ‘ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?

सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के नीचे पटक दिया…

सरदार : साले खोतया नू … तेरे को मैं मनमोहन सिंह लगता हूँ जो चुप रहूँगा’….


पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया .
..
खीझ के बच्चे से बोला : इन सबसे मिलवा दिया अब उत्तराखंडी वाले से भी मिलवा दो’
.
.
बच्चा बोला- “इतनी देर से तेरे को पिटवा कौन रहा है….!”😄😃😀😊t😛😝😙😜

😂😂😂😜मेरा गिफ्ट कहां है?😝😝😝😝

लड़की – आज मेरा बर्थडे है। मेरा गिफ्ट कहां है?

लड़का – वहां देखो, सड़क पर लाल रंग की कार दिख रही है?

लड़की खुशी के मारे चिल्ला पड़ी..
लड़का – बस उसी रंग की नेलपॉलिश लाया हूं।
😂😂😂😜😜😝😝😝😝





मास्टर :- बता रै “it” का ईस्तेमाल कब करते हैं?

रमलू :- जी घर बनाते टेम 😔

*मास्टर नै इस्तीफा देकै भट्ठा खोल लिया”
😂😂👌👌✌✌



English सीखने का जुनून……😂😂😀😀

एक गाँव की लड़की पर English सीखने का जुनून सवार
हो गया ।🙋🙋🙋

ऑटो में बैठ कर जा रही थी 🚕🚕🚕

एक दम से धूल आई……….मुंह से
निकला

ओह माय god, eyes me रेता बड गया😜😜😏😏😅😂😂😀😀

भिखारी की औलाद…….!!! ” 😂😂😂😂

पाकिस्तानी नर्सरी का बच्चा भारतीय
नर्सरी के बच्चे से : ” तेली स्लेट अच्छीहै याल “……। 😘
.
हिंदुस्तानी बच्चे का जवाब : ” I-pad है भिखारी की औलाद…….!!! ” 😂😂😂😂
😂😂😂 Digital INDIA…..!

“बहन जी सॉरी”

हिंदुस्तान की सबसे देशभक्त कौम
शराबियो की है.. 🍺

कितना भी टैक्स बढ़ाओ बेचारे
बिना विरोध किये शराब खरीदते हैं।

देश की तरक्की में  इनके योगदान को नमन! 🙏 😜

शराबियों से ज्यादा शिष्टाचारी कोई नहीं होता पैग़ अगर तबियत से लगे हों तो

टकराई हुई भैंस को भी “बहन जी सॉरी” बोलकर आगे बढ़ जाते हैं।
😀😀🍺🍺🍾🍾🍾🚬🚬🚬🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🚬🚬🍺🍺🍖🍖🍗

बल्लू का ब्या……………………….

बल्लू का ब्या था,
माहरे भी चा था।

बल्लू के साथी थे
तो हम भी बाराती थे।

यार की बारात मै जा रे थे,
लक्स लगा कै नहा रे थे |

बस भी पुराणी थी,
एक आँख कि काणी थी।

डगमग करके चाले थी,
जणु बुढिया सी हाले थी।

टायर भी पुराणे थे,
पर हमने के खाणे थे।

बैंड बाजे बाजै थे,
हम उछल-2 कै नाचै थे |

ब्या का जोस था ,
हमनै के होस था |

गांव के बीच मै,
गाडी फंसगी कीच मै |

उडे एक छोरी का मामा था,
वो जणू पुराणा पजामां था।

वो इतना मोटा था,
जणु गाँव का झोटा था।

बल्लू के साथ आ रे थे,
तो गाडी कै धक्के ला रे थे |

बल्लू कि साली थी,
तव्वा तै भी काली थी,
पर हमनै के ब्याहनी थी |

फेरां पै जा कै खड गे,
जूतीयां के नेग पै अड गे |

फेर देख्या थापे मारण आ ली
हामनै बी जूती हाथ मै ठा ली

बल्लू कि शादी थी,
भाजण मै के खराबी थी।

हम के बल्लू के भाती थे,
हम तो उसके बराती थे।

थापे मारण आली चोगरदे फिरगी,
कबड्डी की रैड सी भरगी

पर अंधेरे मै गलती करगी,
एक थापा बल्लू कै धरगी।

बल्लू कै थापा ईसा जचाया,
वो घर तक सुबकता आया |

विदाई जब हो री थी,
सारी लूगाई रो री थी |

ओट मै बल्लू भी रोवै था,
क्यूकी थापे का दर्द होवै था

घर पहुँचगे होल्या-होल्या,
बल्लू अपनी बहू तै बोल्या |

मनै ये पकडे दो कान,
आगे तै ब्याह ना कराऊं मेरी भाण।

😝😂😝😂😝😂😝😂😝😂😝😂😝😂😝😂😝😂

मजनू की किस्मत जाग गई……….,

लैला से प्यार करके मजनू की किस्मत जाग गई ,
वाह. ….वाह….
लैला से प्यार करके मजनू की किस्मत जाग गई…..
मजनू ने इतने LOVE LETTER लिखे की,,,,,
लैला POSTMAN के साथ भाग गई…😂😂😂😂😂

पूरा थान है थान!’,,,,,,,,,,,,,,,,,😢😂😂😝😝😂😂

जमाई बाबू अपने ससुर के आगे अपना दुखड़ा रो रहे थे, कि कैसे उनकी बेटी ने उनका जीना मुहाल कर दिया है!

ससुर साहब सुनते-सुनते इमोशनल हो गए!

बोले: ‘बेटा! क्या बताऊं… सोचो तुम्हारे पास जिस कपड़े का पीस है, मेरे पास उसका पूरा थान है थान!’😢😂😂😆😆😝😝😝😂😂😂😆😆😂😂😝😝😂😂

जो हमसे टकरायेगा,,,,।

कुछ कालेज कि लड़कियो ने
कालेज प्रशासन के खिलाफ
स्ट्राईक रख दी, लड़के भी उनका
साथ देने लगे….लड़किया बोली – हमारी मांगे,,,

पीछे से लड़के बोले – सिंदूर से भरो.. फिर लड़की बोलीं
जो हमसे टकरायेगा,,,,। . लड़के बोले पति देव कहलायेगा।।।।।।।।😋
😂😂😂😝😝😜😎😝😂🙆🏻👯

“किताब में लिखा है’

शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।

सास बाहर से घर लौटी, फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:
“ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?”

बहू : “किताब में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।”
😂😂😂😂😂😂😂

बाप खुशी के मारे बेहोश………………

😄बाप – बेटा अगर ससुराल वाले
स्कूटर दे तो कार🚗 मांगना,
कूलर दे तो AC मांगना,
घर दे तो बंगला मागना..– पापा अगर वो लड़की दे तो
उसकी माँ को भी माँगलू क्या? 😺 😳😂😂😂😂

हमारी मौसी है मौसी ..!

आर्मी ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’
सुरेश : “सर , बन्दुक है …!”
अफसर : “ये बन्दुक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”
रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!
सर बेहोश 😜😜😜😝😝




हरियाणवी लड़की 👩: पासपोर्ट साइज फोटो 📷
खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए
.
फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। 👦 बोल्या उकड़ू बैठ जा 😂😂😜😝


☺☺☺बदला ☺☺☺

खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया,
और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से
निकलने के लिए केवल “एक मिनट” का टाइम
है।😬😬
उसकी बात सुनकर कछुआ बोला,
वाह रे साले ।।।
सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं।
बचपन की हार का बदला लेने आया है☺☺☺☺

🔫 killer joke

आपरेशन के बाद पेशेंट बोला—
“डाक्टर साहब, क्या अब मैं रोग मुक्त हूँ?”
.
.
.
सामने से जवाब मिला— “बेटा, डाक्टर साहब तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्र गुप्त हूँ।”
😂😂😂😂

दुश्मन पे वार……….😅😅

डॉक्टर – तुम्हें दवाई 10 बजे लेने को बोला है.. तुम 5 बजे हीं क्यों ले लेते हो ?
मरीज – दुश्मन पे तब वार किया जाना चाहिए, जब वो तैयार ना हो।

डॉक्टर बेहोश
😜😳😳😂😭😭😜😝

तुमको बहुत लाइक करती थी..!!!

ख़ुशी और अफ़सोस की मिक्स
फीलिंग तब आती है….
.
.
.
जब स्कूल में साथ पढ़ी हुई लड़की बोल दे कि….

मैं उन दिनों तुमको बहुत लाइक करती थी..!!!

😁😁😤😤😜😜😜😜

कुंडलियो का मिलान

कुंडलियो का मिलान कर के,
पंडित जी बोले- बधाई हो, कुंडली तो एसे मिली हे,
जेसे श्री राम ओर सीताजी की मिली थी |||
.
.
.
इतना सुनते ही लड़की बोली :- माँ, मे इस लड़के से शादी नहीं करूंगी,
.
मेने तो यूरोप घूमने के सपने देखे हे , वन-वन भटकने के नहीं ||||😝😂😂😂


लड़का : मै 4 साल का हूँ ..! और तुम ??
लड़की : मै भी 4 साल की हूँ ।
.
.
लड़का : तो फिर चलेँ बाइक पर….,?
लड़की (शर्माते हुये ) : कहाँ !!!!?
.
.
लड़का : पोलियो की ड्राप पीने पगली ,
और कहाँ..😂😂😂😂😂

धरती घूमती हुई क्यों नजर आती है?

भूगोल पढ़ाने वाली एक मैडम बहुत दुबली-पतली थी। 😃
उसकी पोस्टिंग एक गांव में हो गई। 😉
.
एक दिन वो क्लास में बच्चों से प्रश्न पूछ रही थी –
बताओ बच्चों, धरती घूमती हुई क्यों नजर आती है? 😝😝
.
.
एक लड़के ने बताया-👈
.
मैडम जी कुछ खा लिया करो। बिना खाए स्कूल आओगी तो धरती ऐसे ही घूमती नजर आएगी.. 😜😜😜….

😃😃सरदार😂😂

एक रात एक चोर एक सरदारके घर घुस आया. पिस्तौल दिखाकर बोला, “बता सोना कहां है?”

सरदार: “अबे, उल्लू के पट्ठे..इतनी सी बात के लिए पिस्तौल दिखाने की क्या जरूरत थी.
पूरा घर खाली पड़ा है, जहाँ मर्जी सो जा!!”
😃😃😃😃😃😂😂😂😂😂😂

😄😄
रात में बिजली नहीं थी और सरदार का  सिगरेट पीने का मन हुआ..🚬😍🚬

मोमबत्ती लेकर सब तरफ माचिस ढूंढी, पर कहीं नहीं मिली😠😡

आखिर में उदास होकर, 😗मोमबत्ती बुझाकरसो गया.😳😆😂

Winter special

शेविंग से डर नहीं लगता साब
:
नाईं के फौव्वारे से लगता है
😢😢😜😜😜😝😝

असुरक्षित

👇

इंसान अपने को सबसे ज्यादा असुरक्षित,
कब फील करता है,
.
.

नहीं पता

जब वो बिना कुँडी वाली टॉयलेट मेँ बैठा हो..
😉😝😉😝😉😝

अजीब उलझन है गालिब!

बीबी कहती है, पीना छोडो तुम्हें मेरी कसम,

दोस्त कहते हैं पीना पडेगा ,
साले
तूझे भाभी जी की कसम !!..

☝😆😳😳🤓🤔😊😜😜🍺

😅😅Happy New Year😅😅

चूहा निकला बिल से
happy new year दिल से

गाय दूध देती है लात मार के
गाय दूध देती है लात मार के
नया साल मुबारक हो 😜 आँख मार के

आलू सड़े-सड़े।
टमाटर सड़े-सड़े
नया साल मुबारक हो आपको रजाई में पड़े पड़े

हिन्दू देवी देवताओ से विस्वास उठ चूका है😆😆

केजरीवाल ने भगवान शिव जी को
खुश करने के लिए घनघोर तपस्या की.
.
भोलेनाथ उसकी तपस्या से खुश होकर
प्रकट हो गए और बोले —
मैं तुम्हारी तपस्या से प्रसन्न हूं बेटा।
मांगो क्या मांगते हो..?
.
केजरीवाल – मैं चाहता हूं कि
मोदी जी इस्तीफा दे दें…..
भोलेनाथ – तथास्तु
.
दूसरे दिन ललित मोदी का
आईपीएल से इस्तीफा आ गया .
.
केजरीवालजी ने
यह ऐलान कर दिया कि
नरेंद्र मोदी और भोलेनाथ एक दूसरे से मिले हुए हैं.
.
अगली बार उसने
भगवान विष्णु की उपासना की
और कहा कि देश के प्रधानमंत्री इस्तीफा दे।
विष्णु जी ने कहा – जैसी तुम्हारी इच्छा…तथास्तु.
.
प्रधानमन्त्री डेविड कैमरून ने इस्तीफा दे दिया
अब किस देस के प्रधानमन्त्री
मेंसन करना भूल गए थे केजरीवाल
.
अच्छा तो यहाँ भी setting है।
.
केजरीवाल अंत मे ब्रह्मा जी के पास पहुंचे
और कठिन तपस्या के बाद ब्रह्मा जी को समझाते हुये कहा
कि भारत के वर्तमान प्रधानमन्त्री श्री नरेंद्र मोदी इस्तीफा दे ।
.
ब्रह्मा जी ने कुछ सोचकर कहा – ठीक है …तथास्तु.
.
केजरीवाल फूले नही समा रहा था।
वो सरपट दिल्ली आया और आते ही पता चला की
भारत के प्रधानमन्त्री ने अपना इस्तीफा दे दिया है।
.
केजरीवाल नाचने लगा। ढोल मंगाओ। मंजीरे बजाओ।
.
तब संजय ने पूछा कि
आप इस इस्तीफे से क्यों खुश हो रहे हैं।
मोदी ने इस्तीफा तो गुजरात व्यापार संघ से दिया है।
.
केजरीवाल धर्म बदलने की सोच रहा है।
हिन्दू देवी देवताओ से विस्वास उठ चूका है😆😆

😜😜😜बाकी सब मोह माया है।😜😂😂

आज मैंने अपने आप से पूछा कि जिंदगी कैसे जीनी चाहिए ?
मुझे मेरा पूरा कमरा ही जवाब देने लगा

छत ने कहा – ऊंचा सोंचो
पंखे ने कहा – दिमाग ठंडा रक्खो
घड़ी ने कहा – समय की कदर करो
कैलेंडर ने कहा – वक्त के साथ चलो
पर्स ने कहा – भविष्य के लिए बचाओ
शीशे ने कहा – अपने आप को देखो
दीवार ने कहा – दूसरों का बोझ बांटो
खिड़की ने कहा – अपने देखने का दायरा बढ़ाओ
फर्श ने कहा – जमीन से जुड़ कर रहो
.

फिर मैंने बिस्तर की तरफ देखा और बिस्तर ने कहा –
,
रजाई ओढ़ कर सोये रह पागल ठंड बहुत है।
बाकी सब मोह माया है।😜😂😂😂😂😂😂

सिपाही : घटना स्थल से थानेदार को फोन लगाकर बोला, जनाब यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी .!

थानेदार : कयों ?

सिपाही : क्योंकि उसका पति पोछा लगे हुए गीले फर्श पर चलने लगा था .!!

थानेदार : तुमने गिरफ्तार कर लिया उसको .!

सिपाही : नहीं साहब, पोछा अभी सूखा नही है.!

😝😀😍😜😊😆😬😬😬


आशिक़ी पर से भरोसा उठ गया😂😂😂😂😂😂

आशिकी की हद तो देखो
.लड़के के मरने के बाद लड़की भी चिता पर लेट गयी
ये देख के सभी लोंगो के आँखों में आँसु .अा गए,
लेकिन ये क्या??….
उस ने सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -“Me with My ex boy Friend”.at शमशान घाट – Feeling VIDHVA…!!
! with pandit ji & 14 others
माँ कसम आशिक़ी पर से भरोसा उठ गया😂😂😂😂😂😂

😜🍸🍷🍾🍺पीने की आदत…🍻🍸🍾🍷🍻

मैं औऱ मेरी तनहाई, अक्सर ये बाते करते है।
ज्यादा पीऊं या कम, व्हिस्की पीऊं या रम।
या फिर तोबा कर लूं,  कुछ तो अच्छा कर लूं।
हर सुबह तोबा हो जाती है, शाम होते होते फिर याद आती है।
क्या रखा है जीने में, असल मजा है पीने में।
फिर ढक्कन खुल जाता है, फिर नामुराद जिंदगी का मजा आता है।
रात गहराती है, मस्ती आती है।
कुछ पीता हूं, कुछ छलकाता हूं।
कई बार पीते पीते, लुढ़क जाता हूं।
फिर वही सुबह, फिर वही सोच।
क्या रखा है पीने में, ये जीना भी है कोई जीने में!
सुबह कुछ औऱ, शाम को कुछ औऱ।
🍻🍷🍸🍾🍷🍺🍸🍾🍷🍻


थोड़ा गम मिला तो घबरा के पी गए,
थोड़ी ख़ुशी मिली तो मिला के पी गए,
यूँ तो हमें न थी ये पीने की आदत…
शराब को तनहा देखा तो तरस खा के पी गए।
😜🍷😅🍻😇🍸🍾🍷🍺😜


Dear Lever….Next 2 -3 days will be really tough and challenging for you…Stay strong n continue your hard work… I appreciate your dedication and continuous support… and make this program of new year a grand success..🍻🍻🍻

किसकी सुनें….

👌जवाहरलाल नेहरू ने कहा है:  “आलस्य मनुष्य का सबसे बड़ा शत्रु है।”
महात्मा गांधी ने कहा है:  “अपने शत्रु से प्रेम करो।”

अब बडा कन्फ्युजन है .. किसकी सुनें….बापू की या चाचू की….।।
😆😆😆

😎 ☝🏻 dum latest😎

रावण साधु बन के सीता की झोपड़ी के पास जाता है….

रावण : भिक्षां देही ..

सीता : (दूर से ही)

Paytm on कर….

😂😂😂😝😜😜

‘I LOVE YOU’ 💝

🙆 सरदारनी : ओ जी,
किसी ने मेरे मोबाइल पर
‘I LOVE YOU’ 💝
का मैसेज भेजा है !!!!

👳 सरदार : तुझे ऐसे मैसेज
रिसीव ही नहीं करना चाहिये न…

वापस भेज दे साले को… !!

😅😍😅😍😅😍😅😍😅

लोकल ट्रेन और बुलेट ट्रेन की स्पीडवा

राबड़ी देवी : ए जी..
ई लोकल ट्रेन और बुलेट ट्रेन की स्पीडवा में केतना फर्क है…???

लालू जी : हुंह मूरख..

एतनो नहीं समझती हो।
चलो बताए देते हैं।

कब्ज़ और दस्त
जितना…!!

😜😜😜😜

अध्यापक – भारतीय परिवार के सदस्य एक दूसरे को प्यार करते है, और एक दूसरे की परवाह करते हैं।
इसका कोई उदाहरण दो।
.
.
छात्र – उपवास एक करता है और साबू दाने की  खिचड़ी पूरा परिवार खाता है।

😜😜😜😜😜😜😜😜


एक आदमी ने मुझसे पूछा …. भाई साहब जूते कंहा
मिलेंगे..?

मैंने कहा….हर जगह मिल सकते हैं ।

बस आप में वो गुण होने चाहिए😂😜😝😜😝


मोदी के एजेंट हैं।।

केजरीवाल जी:- बिस्कुट देना  भाईसाब 😋
दुकानदार :- साहब, “गुड डे ” दे दूँ क्या ?
केजरीवाल :- `गुड डे` यानी  “अच्छे दिन” 😮
साले सब के सब मोदी के एजेंट हैं।। 😆😆😆hhhhhhhhhh


इंडिया भी कमाल का देश है!

100 लगाओ तो पुलिस आ जाती है..

100 दे दो तो चली जाती है.. 😂😂😂


सोने में आई भरी गिरावट।।।।

.
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.
.
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.
.
.जो लोग पहले 8 घंटे सोते थे।
वे अब jio के कारण 5 घंटे सोते है।
🙄👌😉😶🙃


Solid Insult😛😛😄😎😎

एक बच्चा पार्क मे बेंच पे बैठा था और 1 के बाद 1 चोकलेट खा रहा था.
पास बेठी 1 आन्टी बोली : ज्यादा मीठा खानेवाले जल्दी मर जाते है.

बच्चा: आपको मालूम है मेरी दादी की उम्र 106 साल थी जब वो मरी थी.

आन्टी: वो मीठा कम खाती होंगी.

बच्चा: नहीं…!!! वो अपने काम से काम रखती थी….!!!
😎😎😛👊😎😎😛


लड़ाई होने वाली है !” 😰

 

एक दिन ठाकुर जूस वाले की दुकान पर गया…😊
ठाकुर – “जल्दी से जूस पिला दे …. लड़ाई होने
वाली है !” 😰
एक गिलास पीने के बाद…😉
ठाकुर – “एक और पिला दे … लड़ाई होने वाली है !” 😁
जूस वाले ने 5-7 गिलास जूस और दिया और पूछा –
“भाई, लड़ाई कब होने वाली है ?” 😳
.
.
ठाकुर – “जब तू पैसे मांगेगा।🙈😳😣😂😂😂😂😂


टीचर: देखता हूँ मेरे इन पांच प्रश्नों का सबसे पहले उत्तर कौन देता है।

1. दिल्ली में किस पार्टी की सरकार है ?
2. जम्मू कश्मीर की मुख़्य मंत्री कौन है ?
3. अमेरिका के राष्ट्रपति का चुनाव कितने वर्षों में होता है ?
4. लोक सभा में कितने सदस्य हैं ?
5. व्हेल मछली अंडे देती है या बच्चे देती है ?

इन पांचों प्रश्नो का जब एक बच्चे ने एक साथ उत्तर दिया तो अर्थ का अनर्थ हो गया।

सर जी,
आप की, महबूबा, चार वर्ष में, 545, बच्चे देती है

टीचर अभी भी बेहोश है।😅😅😅😅😅


 

: आदमी मछर से :- “दिन में क्यों काट रहे हो …”😕😕
.
मच्चर :- “ओवरटाइम कर रहा हु साहब माँ -बाप
बीमार है …घर में जवान बहन है और लड़केवालों ने
दहेज़ में 1 लीटर खून माँगा है;-) :
😂😂😂😝😝💉😩


एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला, “आज मैं छत पर सोऊँगा !”
फिर क्या था…..

… पन्द्रह मच्छरों ने लाइक कर दिया..!!!

😜😜😜😂😃😀😃😀😂😂😇


लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया ..😄😃😃😃
उसने सोचा , क्यों न लड़की से अंग्रेजी में बात करूँ .
उसने लड़की से पूछा – इंग्लिस चलेगी ना …?😃😃😃
लड़की शरमाते हुए बोली – जी प्याज और नमकीन साथ हो तो देशी भी चलेगी ..😆😅😀


दो बाते हमेशा याद रखना…

एक मुश्किल से घबराना नही..

और दूसरा सर्दियों मे नहाना नहीं….!
😝😝😝😁 😁


रामू (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब! ये फूलों की माला कीस के लीए?

डॉक्टर (रामू से)- ये मेरा पहला ऑपरेशन है, सफल हुआ तो मेरे लीए, नहीं तो तुम्हारे लीए।.


एक बार एक ताऊ सुबह-2 सोता हुआ मर गया,

ताई उसी टाइम रोटी खा
रही थी…

तभी एक आदमी बाहर से आया और बोला,
ताई तू रोटी खाण लाग री और इन्घे ताऊ मरया पड़ा!

ताई बोली,
बेटा बस दो टुकड़े रह रे, इन्हें
निपटा लू, अर फेर देखिये मेरी चिंगाड।😂😂


लड़की – अगर 12वी मे 80% नबंर आ
गए तो मेरे पापा Activa दिलाएगे …!
.
.
.
.
.
.
पप्पू – अरे हमारी क्या बराबरी
करेगी तु
हमे तो 10वी मे 33% पर ही टैक्टर
मिल गया था वो भी ट्राली समेत😜😜😝😝


आज समय है…..
उस महान हस्ती को शत शत नमन करने का…..
.
.
.
.
.
.
.
जिसने रजाई बनाई…..!!!!😂😂


whatsapp में वीडियो कॉल चालू होने से लड़कियों की बढ़ी टेंशन,
हमेशा मेकअप में रहना पड़ेगा,

न जाने कब किसका वीडियो कॉल आ जाये.. 😃😂😜😝


लड़की-जानू प्लीज वो जादू वाले तीन शब्द वोलो ना

लड़का- ओम भट स्वाहा

लड़की – तू सिंगल ही मरेगा कुत्ते 😂😂😂😁😁😄😄


😃😀😀😃☺ शादियों में 3 तरह के नाचने वाले होते है😝😝😝😝
एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते है
और
😝😝😝😝दूसरे नागिन स्पेशल
और😝😝😝😝😝
तीसरे हमारे Dost जिनको देख पता नही चलता
नाच रहे या माता आई है।😜😜😜😜😜


Teacher :-गांधी जयंती के बारे में
बताओ ?
Student :-गांधी मस्त साॅलिड छोकरा था ।
लेकीन माँ कसम अपून को नही पता
जयंती के साथ उसका क्या लफडा था.😝


😘तेरी दुनिया मे कोई गम ना हो ¡¡¡¡

तेरी खुशियाँ कभी कम नहो¡¡¡
A खुदा मेरे bhaiyo को इस New Year ऐसी GF👩🏼
दे¡¡¡ जो sunny Leone se कम ना हो¡¡😜….@@!


ये तलाक 3 बार कहने के पीछे क्या लॉजिक है?

मौलवी साहब: अमां लॉजिक-वाॅजिक कुछ नहीं है

औरतें एक बार में बात सुनती ही कहाँ हैं?😝😜



💃लड़की कुर्ती 👚सिलवाने टेलर् के पास गई।
टेलर से बोली :” भैया कुर्ती का बाजू नेट वाला लगाना।

👱🏻टेलर : ” मैडमजी ! 2G 3Gया 4G ?? ”
😜😜😜😜😜😜😜😜😜


इतनी नफरत भी ठीक नहीं,
एक आदमी ठंड से कांप रहा था ” मैं बोला मफलर बाँध ले भाई”
तो “वो मुस्कराकर बोला मैं भाजपा से हूँ”😜😀😆


इतिहास गवाह है कि जब भी कोई नया
साल आया हैं,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
साल भर से ज्यादा नहीं
टीक पाया है ।
😜 😜 😜 😜


भैस ने गलती से #जियो की सिम खा ली है
.
.
.
वह अनलिमीटेड दूध दे रही है और अनलिमीटेड गोबर कर रही है😂😂😂😂😂
डॉक्टर को दिखाया बोला मार्च तक ऐसे ही चलेगा😂😂😂😂😂


टीचर – अब मै तुमसे एक ऐसा प्रश्न पूछने जा रहा
हूं जिसका जवाब तुम लोग सात जन्मो तक नही
दे सकते…???
.
.
टीचर – बताओ एक बाईक पर 13 लोग कैसे बैठेंगे…???
.
.
स्टूडेँट – सिँपल है सर…
.
.
एक ड्राइवर और दो छक्के.
.
.
कसम से पाँच साल हो गए और टीचर
अभी तक
कोमा मे है..

और वह बच्चा आज इस Group ka admin है ।।।😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝


मलिंगा :- माँ में बाल कटवाने
जा रहा हु ! 😝😝😝😝

माँ :-जाओ बेटा, पर कटे हुए बाल साथ में
ले आना…..👍👍👍👍👍

मलिंगा :- क्यों ?
😱😱😱😱😱😱

माँ :-बर्तन मांजने के काम आएंगे।😀😝😜😝😜😝


😒😒😒इंजीनियरिंग 😒😒😒

7 साधु चटाई बिछाकर बैठे थे।
.
एक युवक सबसे बड़े साधु के पास गया और
हथेली दिखाते हुए पूछने लगा-बाबा नौकरी
नहीं मिल रही, कोई उपाय बताइए।
.
साधु- क्या पढ़ाई की है बच्चा?
युवक – Engineering किया है बाबा..।
.
साधु (बाकी साधुओं से) – एक और चटाई
बिछाओ भाई के लिए…
😁😁😁😁😁😁😁😁😁


😅😅😅बेबड़ा 😅😅😅

दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने कसम ली और
घर से दारू की खाली बोट्ल्स फेकने लगा…

1st फेक के बोला – तेरी वजह से मेरी नौकरी गयी,
2nd फेक के बोला – तेरी वजह से मेरा घर बिका,
3rd फेकते बोला – तेरी वजह से मेरी बीवी चली गयी,
4th उठाई तो वो भरी हुई निकली तो बोला,
तू साईड में हो जा तू बेक़सूर है… 😅😆😇😈😉😊😋😌😍😎


डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा

आपके कोई पुरानी बीमारी है

जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है

मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो बाहर ही बैठी है | 😷😷😜😜😜😜😝🙆🙆


👴 अन्ना हज़ारे: सोच रहा हूँ कि शादी कर लू…. दिग्गी ने भी कर ली

😜 बाबा रामदेव: करले यार, अन्ना।

👴 अन्ना: कुँवारी से करू या फिर विधवा से?

😜 रामदेव : कुँवारी से करले, विधवा अपने आप हो जायेगी।😜😜😜


😡अन्ना: हरामखोर काणे 😡😡😡😡😡

आज “पड़ोसन’ से “कहासुनी’ हो गई।

कह के गई,
” दम है तो “अकेले’ में आकर मिलो”

तब से “दिल’ बेचैन है, साली “धमकी’ दे गई या “ऑफर….😆….😝✨


👨 प्रोफेसर – पहली हिन्दी साइलेंट फिल्म कौन सी है ?
👳 सरदारजी- अगर फिल्म साइलेंट थी तो आपको कैसे पता चला की वो हिंदी है ?
👨 प्रोफ़ेसर- बेहोश ..
👳- सरदार पहली बार समझदार 👊 🔨😜😜😂


किसी आदमी ने अपने सी. ए. से पूछा कि …. मैने अपनी पत्नी के खाते में १० लाख जमा कर दिये हैं…

तुझे .. पक्का यकीन है कि वो गिरफ्तार हो जायेगी…

या और जमां कर दूं?????😭😅😭😆😇😋😊


ये कैसा जमाना आ गया है…

13 साल के बच्चे प्यार कर रहे है,
65 साल के लोग शादी कर रहे है,

और

जिनकी ये सब करने की उम्र है,
वो बेचारे कम्पटीशन की तैयारी कर रहे है….😜😝😝😝😜


⚫☺😀
टीचर ने कहा : यदी भुकंप आए तो हमे खुले मे जाना चाहिए….
तभी एक छात्र ने कहा……………….
खुले मे जाने से विद्या बालन ने मना किया है॥
😄😃😀😊😍😚😙😜😝😛


😝😜😀😆😬😉

एक वकील से पूछा गया “रामायण और महाभारत के बारे में आपके क्या विचार हैं ?”

वकील साहब ने कहा :- महाभारत एक जमीन विवाद का मामला था और रामायण अपहरण का केस था।😇🙄😇🙄😇🙄😇


शेरों के यहाँ शादी थी…

तगड़ा वाला डांस चल रहा था.

डांस में एक कुत्ता भी मस्त होकर नाच रहा था.

अचानक एक शेर की निगाह उस पर पड़ी तो

उसने पूछा,
‘कि तू शेरों की शादी में कैसे ‘…

कुत्ता नाचते हुए बोला… भाई,
शादी से पहले हम भी शेर हुआ करते थे…😜😂😭😛😛😛😛


😀😀😀
पंजाबी लड़की
अपनी शादी के लिए लड़का देखने लड़के के घर गई।
घर के अंदर जाने से पहले उसने भगवान से प्रार्थना की…
हे रब्बा… या ते सास चंगी होवे
या फोटो टंगी होवे !!!😆😆😆😉😉😉😉😉


🤓
एक बच्चे ने अपनी साइकिल पार्लियामेंट के पास खड़ी कर दी.
पुलिस वाला देखकर बोला – तुम्हें मालूम नहीं, कि यह वी. आई. पी. क्षेत्र है ?
यहाँ से कितने सांसद, मन्त्री और बड़े-2 नेता इधर से गुजरते हैं.
बच्चा मासूमियत से बोला -कोई परवाह नहीं. मैंने ताला लगा दिया है !!!!😁😁😁😁😁😛


सच्चा दोस्त वही है जिसे देखकर
बीवी बोल पड़े..
“आ गया कमीना, इसी ने
मेरे पति को बिगाड़ रखा है।” 😜😜😜


😉*शादी के लिए 36 गुण मिलाने पड़ते हैं,
फिर भी इतना प्रेम नहीं होता,

लेकिन मित्रता में अगर तीन ‘गुण’,
( मुर्गा, सिगरेट और दारु)
मिल गए तो कुछ घंटो में ही अटूट प्रेम हो जाता है…!!!*
😜😜😜😜😜😜


“Solid बेइज्जती”

😜😜😜😜😜😜
एक Doctor ने नया Clinic खोला.
थोडी देर बाद एक आदमी आया….
Doctor ने अपने आप को Busy शो करने के लिए Telephone का Receiver ऊठाया
और Appointment देने के अंदाज़ में बोलने लगा.
फिर फोन रखने के बाद…
Doctor आदमी से: हाँ बताइए क्या हुआ?
आदमी: Bsnl से आया हूँ,
बात खत्म हो गई हैं तो Telephone Activate कर दूँ??.
😜😂😜😂😝😭


😝😜😜
एक लड़का चाइनीज लड़की से शादी कर लाया,
जैसे ही अपनी माँ के पास पहुँचा 👇
.
,माँ डरकर बोली – अरे बेटा ये क्या ले आया?😒
.
बेटा खुशी से उछलकर बोला –
माँ आपने ही तो कहा था
कि ,घर आते हुए चीनी ले आना😁😂😝😜😂


😘

पांच लड़को को एक बाइक पर देखकर
ट्रैफिक पुलिस ने रुकने का इशारा किया ।
,,
एक लड़का चलती बाइक से
बोला : “पागल हो गया हे क्या ?…..
तू कहाँ बैठेगा । “😂 😂 😜 😀


गाँव के एक विद्यालय से….

अध्यापिका ने एक बच्चे से सवाल किया बताओ 15 अगस्त को हमे क्या मिली थी ?
छात्र – मेडम छोटे से कटोरे मे ज़रा सी. “बूँदी 😳🙄😂😂😂😄


लड़का: कहां जा रही हो ? 😳😳
.
लड़की: आत्महत्या करने 😔😔
.
लड़का : तो इतना मेकअप क्यों किया हुआ है? 😳😳
.
लड़की : अबे गधे ! कल न्यूज पेपर में फोटो आएगी न😂😂😂😂😂


ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ :

डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल में कब तक रुकना पड़ेगा ??

डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह…

नहीं तो आधा घण्टा !!! 😜😂😜😝


🙄😳😎

Mirza Galib Latest

Hazaron Note The Aise Ki Har Note Pe Dam Nikle,
Bahot Nikle Mere Ghar Se Magar Phir Bhi Kam Nikle!

Nikalna Bank Se Noton Ka Sunte Aaye Hain Lekin,
Bahot Be-Abro Ho kar State Bank Se Hum Nikle!

Bacha Nahin Jeb Mein Sau Ka Note Ek Bhi Ab,
Hui Subha Aur Ghar Se ATM Khojte Hum Nikle!

Is Daur Mein Koi To Us Bank Ka Pata Bata De,
Jahan Bina Line Mein Lage Paise Le Ke Hum Nikle!

Is Muflisi Mein Nahin Hai Farq Jeene Aur Marne Ka,
Usi Ko Dekh Kar Jeete Hain Jis Dhan Pe Dam Nikle!

Khuda Ke Waaste ATM Mein Kutch To Daal De Zaalim,
Kahin Aisa Na Ho Yahan Se Bhi Khaali Jeb Hum Nikle!


दूध वाले हडताल करते हें तो दूध सडक पर फेंकते हें
टमाटर वाले हडताल करते हें तो टमाटर सडक पर फेंक देते हें
प्याज वाले हडताल करते हें तो प्याज सडक पर फेंक देते हें
न जाने ज्वेलर्स को कब अक्ल आएगी?
😜😆😆😆😆🙏


दो पागल छत पर
सो रहे थे
अचानक बारिश होने लगी

पहला बोला -चल अन्दर चलते हे। आसमान मे छेद हो गया हे।

इतने मे बिजली कडकी+

दुसरा पागल –
चल सो जा अब
वेलडिगं वाले आ गए हैं 😄😄😜😜😜


नोट बंदी के चलते कोहरे की वजह से आज एक बहुत बड़ा हादसा.,

दिल्ली में तीन सेहलिया नोट बदलवाने लाईन में लगी पाँच धण्टे बाद जब नम्बर आया तब पता चला ।

लाईन बैंक की नही शराब के ठेके की है 😂😜😜😂


पिता- अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे पापा मत बोलना 😡😡
.
रिजल्ट के बाद ..
.
पिता- तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा? 😳😳
.
पुत्र- दिमाग खराब मत कर मदनलाल, तूने बाप होने का हक खो दिया है.. 😝😝😝😝


काला धन ना पैदा होता है ना मरता है… जिस प्रकार आत्मा एक शरीर को छोड़कर दूसरा शरीर धारण करती है, उसी प्रकर काला धन एक अकाउंट को छोड़कर दूसरा अकाउंट धारण कर लेता है….

— चाणक्य का मुनीम


झूठ बोलना …
बच्चों के लिए … पाप ,,
कुंवारों के लिए …. अनिवार्य ,,
प्रेमियों के लिए ….. कला ,,
और …

शादीशुदा लोगों के लिए …
शान्ति से जीने का मार्ग होता है….!!””


ये है इस हफ्ते का साप्ताहिक ज्ञान।

बड़ी मुश्किल से ढूंढ़ कर निकाला है।
😂😅😜🤑😀😀😀😝😝


आज मैंने अपने दिल से पूछा- प्यार क्या है??
दिल ने जवाब दिया-
.
.
.
.
देख, मेरा काम है खून सप्लाई करना …
फालतू कि बात मत किया कर..🖐🖐


😜😜😜😜

सरदार दु:खी था l

किसी ने पूछा : क्यों टेन्शन में हो ?

सरदार : यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख उधार दिए थे …

अब साले को पहचान नहीं पा रहा हूँ !!! 😅😛😅😛


😜😊😝😎

– आकाश कितना ही उंचा हो…
– नदी कितनी ही गहरी हो..
– पर्वत कितना ही विशाल हो..

*☝एक बात हमेशा याद रखो.👉तुम्हे इन से कोई लेना देना नही है👈
तुम सिर्फ इस बात पर ध्यान दो की..
👉 शाम को कौन पिलाएगा.
👉 बैठना कहाँ है..
👉 घर पर क्या बोलना है..!!


🤔आजकल सातवी कक्षा के लडके👨
लडकिया 👧 घुमाते है 😠 😠 😠 😠 😠
.
.
और एक हम है,
जो सातवी तक सिर्फ टायर घुमाते थे 😕 😄
.
वो भी हर गली में 😂 😂 😂 😂 😂


शब्दों से शब्द मिलते हैं, और शाब्दिक विवाद निर्माण हो जाता है; शब्द और अपशब्द मन पर गहरा प्रभाव डालते हैं,

शरीर के जख्म भर जाते हैं पर
मन के घाव चिरंतर बने रहते हैं,

इसलिये जहां तक हो सके,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
कृपया मारपीट कर मामला निपटा लें….!!!😁😜😅😂


साला भलाई का
तो जमाना ही नहीं रहा.?😴
,
मेरे पड़ौसी ने मुझसे पूछा
कि आपने मेरी बीवी को देखा क्या.?☺
,
हाँ, आज सुबह ही नहाते हुए देखा था
,
साले ने मेरी जमकर कुटाई कर दी😍
,
अब उसे कौन समझाए
कि ….
,
,
,
नहा तो मैं रहा था
और वो गली से गुजर रही थी !!
😉😉😛😛😛😛👍

Pati Patni Ki Nok – Jhonk

👌👌👌पति पत्नी का प्यार👌👌👌

दिमाग,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

कल एक पत्नी ने अपने पति को
ये कहकर चुप करा दिया …..
ज़्यादा होशियार मत बनो..

जितना दिमाग तुम्हारे पास है उतना तो मेरा हमेशा ख़राब रहता है।😆😂

go ahead…..🤗

Wife : I am going out for couple of hours..do you want anything ?

Husband : That’s all I want…..go ahead…..🤗

आओ बीवी की नज़र से दुनिया देखें …………………!*

दुनियाँ का सबसे परफ़ेक्ट आदमीं – उसका डैडी।
दुनियाँ की सबसे प्यारी औरत – उसकी माँ।
दुनियाँ की सबसे अक़्लमंद औरत – वो ख़ुद।
दुनियाँ का सबसे दुखी पति – उसका भाई।
दुनियाँ की सबसे बड़ी चुडैल – उसकी भाभी।
दुनियाँ की सबसे सुंदर संतान – उसकी खुद की।
दुनियाँ का सबसे कामयाब आदमीं – उसकी बहिन का पति।
दुनियाँ की सबसे गँवार औरत – उसकी सास।
दुनिया की सबसे सुखी औरत- पड़ोसन।
दुनिया की सबसे भाग्यशाली औरत – सहेली।
दुनिया की सबसे शुभचिंतक – सहेलियां (दोस्त) और मायके वाले।
दुनिया का सबसे बड़ा कदरदान – साड़ी की दुकान वाला (मैडम आप के ऊपर हर कलर सूट करेगा)।
और अंत में !
दुनियाँ का सबसे ख़राब, निक्कमां, ख़ुदगर्ज़, झूठा, कंजूस, बेकार आदमी – यह भी लिखना पड़ेगा क्या ??
😛😝😜😂😬😷

ध्यान रहे…! 😆😆

बीवी : सुनो जी आज ऑफ़िस से जल्दी आ जाना मूवी देखने चलेंगे
पति : नहीं आया तो !!!!!
बीवी : अगर टाइम से आये तो बीजेपी के चुनाव चिन्ह से स्वागत करुँगी..! और देर करी तो फिर कांग्रेस के चुनाव चिन्ह से…!
और ज़्यादा देर करी तो फिर….. आप का चुनाव चिन्ह दरवाजे के पीछे रखा है…ध्यान रहे…! 😆😆😂😂

गला चेक करना है👌👌👌👌

पति घर आकर पत्नी से: पानी पिला दे!

पत्नी: क्यूँ प्यास लगी है?

पति गुस्से से: नहीं, गला चेक करना है कही से लीक तो नहीं है.
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

कांच  की डंडी…………………

डॉ. ने थर्मामीटर पत्नी के मुँह में रख कर कुछ देर मुँह बन्द रखने को कहा

पत्नी को काफी-देर तक खामोश बैठा देखकर 👀

ग्रामीण पति 😳ने भावुक होकर पूछा-: डॉ. साहेब ये कांच  की डंडी कितने की आती है..?
😂😂😂😂😂😂

☝बीबी का जन्मदिन😝

गिफ्ट शॉप का नजारा देख आंसू😭 आ गए, जब एक मासूम पति ने
कहा कि भैया, एक बेलन दिखा दो जिससे चोट ना
लगती हो।

☝😜✋😃😂😳😎👈

“जो मेरा मन करता था”……………

“किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा “आप शादी से पहले क्या करते थे?” 😉

उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला..
“जो मेरा मन करता था”..!!!!!😂😂😂

पत्नी: अजी सुनते हो…………..,

आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है,

उसे रोकते क्यूं नहीं?

पति: क्यों रोकूं? उस दुष्ट ने मुझे रोका था क्या?

😜😜😜😜😜😜

👫*अब तक की सबसे बढ़िया पति -पत्नी की नोक झोंक।*👫

🙈🙈🙈🙈
*पति:* अजी सुनती हो ?
*पत्नी;* नहीं, मैं तो जनम कि बहरी हूँ ।बोलो?
*पति:* मैंने ऐसा कब कहा ?
*पत्नी:* तो अब कह लो, पूरी कर लो एक साथ, कोई भी हसरत अगर अधूरी रह गयी हो।
*पति:* अरी भाग्यवान!!
*पत्नी:* सुनो एक बात…. आइन्दा मुझे भाग्यवान तो कहना मत , फूट गए नसीब मेरे तुमसे शादी करके और कहते हो भाग्यवान हूँ ।
*पति:* एक कप चाय मिलेगी?
*पत्नी:* एक कप क्यों? लोटा भर मिलेगी और सुनो किसको सुना रहे हो ? मैं क्या चाय बना के नहीं देती ?
*पति:* अरे यार कभी तो सीधे मुह बात…
*पत्नी:* बस …. आगे मत बोलना ,नहीं आता मुझे सीधे मुँह बात करना। मेरा तो मुँह ही टेढ़ा है , यही कहना चाहते हो ना ?
*पति:* हे भगवान!!
*पत्नी:* हाँ … माँग लो भगवान जी से एक कप चाय । मै चली नहाने, और सुनो मुझे शैम्पू भी करना है देर लगेगी। बच्चों को स्कूल से ले आना मेरे अकेले के नहीं हैं
*पति:* अरे ये सब क्या बोलती हो ?
*पत्नी:* क्यों झूठ बोल दिया क्या ? मैं क्या दहेज़ में ले कर आयी थी इनको ?
*पति:* अरे मैं कहाँ कुछ बोल रहा हूँ ?
*पत्नी:* अरे मेरे भोले बाबा, तुम कहाँ बोलते हो ? मैं तो चुप थी। बोलना किसनेशुरू किया ? बताओ …?
*पति:* अरे मैंने तो एक कप चाय मांगी थी।
*पत्नी:* चाय मांगी थी या मुझे बहरी कहा था ? क्या मतलब था तुम्हारा ? “अजी सुनती हो ?”का क्या मतलब था बताओगे ?
*पति:* अरे श्रीमती जी। कभी तो मीठे से बोल लिया करो।
*पत्नी:* अच्छा…?.
मीठा नहीं बोली मैं कभी ? तो ये दो दो नमूने क्या पड़ोसी के हैं. ?
देख लिया है बहुत मीठा बोल कर। बस अब और मीठा बोलने कि हिम्मत नहीं है मेरी।
*पति:* भूल रही हो मैडम ।
*पत्नी:* क्या भूल रही हूँ..?
*पति:* अरे मुझे बात तो पूरी करने दो। मैं कह रहा था कि पति हूँ तुम्हारा।
*पत्नी:* अच्छा ….. मुझे नहीं पता था। सूचना के लिए धन्यवाद।
*पति:* अरे नहीं चाहिए मुझे तुम्हारी चाय। बक बक बंद करो।
*पत्नी:* अरे वाह!! तुम्हे तो बोलना भी आता है ? बहुत अच्छे, चाय पी के जाओ। बाद में नहा लूँगी।
*पति:* गज़ब हो तुम भी। पहले तो बिना बात लड़ती हो फिर बोलती हो चाय पी के जाओ।
*पत्नी:* तो क्या करूँ ?

तुम लड़ने का मौका कहाँ देते हो ? लड़ने का मन करे तो क्या पड़ोस में लड़ने जाऊँ?
*नोट:-* पत्नीयों के अधिकारों का हनन ना करें और उन्हें लङने का मौका अवश्य दें।
* जो पति इस परिकिर्या से गुजर चुके हैं अपनी प्रतिक्रिया जर्रोर दें 👫👫👫👫

😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉

जब घरवाली नै पौछा लगा दिया हो तो
साला ऐसे निकलना पड़ता है.😅
.
.
जैसे पाकिस्तानियो ने बारूद बिछा🔫दिया हो।
😂😂😂

In continuation ….🤣🤣

हिंदुओं को तीन तलाक का अधिकार भले मत दो …

“लेकिन यह तो कर दो कि जब हिंदू पुरुष अपनी पत्नियों को 3 बार बोले —
चुप हो जा ..चुप हो जा ..चुप हो जा ..

तो वह 3 दिनों तक चुप रहे..

😉😉😉

ग़लतफ़हमी की हद🤔🤔🤔

दो महिलाएँ आपस में बात कर रही थी –

एक – मेरे मन में कई दिन से एक बात उठी रही है..

दूसरी – वो क्या बहन ?

पहली – आदमी कोई उपवास नहीं करता फिर भी उसको हम जैसी
सुशील, शांत और आज्ञाकारी पत्नी कैसे मिल जाती है ?????

🤔🤔🤔

आराम करने की सलाह…😆😂

Wife : सुनो जी,
डॉ. ने मुझे एक महिने
स्विटज़रलेण्ड या पेरिस जाकर
आराम करने की सलाह दी है,☺☺
हम कहाँ जायेंगे ?😉☺
पति : दूसरे डॉ. के पास
😆😂😆😂😆😂

कलर बोली या फ्रूट ???????

पत्नी :- एक गेम खेलते हैं,
पति :- कौन सा गेम ???
पत्नी :- अगर मैं कलर (COLOR)का नाम लूँ तो तुम लेफ्ट दीवार को हाथ लगाना और फल (FRUIT)का नाम लूँ तो राईट दीवार को हाथ लगाना
पति :- अगर मैं जीत गया तो ???
पत्नी :- जो हारेगा वो जीतने वाले की हर बात मानेगा और वो भी जिंदगी भर !
पति :- ये गेम तो मैं जीतूंगा चलो खेलते हैं !
पत्नी :- तो ठीक है रेडी स्टेडी गो..ऑरेंज (ORANGE )….
पति तीन दिन से सोच में पड़ा हुआ है कि ये कलर बोली या फ्रूट ??😇😇😇😇😇

बीबी की निगरानी .. 😂😉

मैंने कल अपने दोस्त को फोन किया और पूछा कि वो क्या कर रहा है, तो उसने बोला वह एक विशेष प्रकार की रिसर्च पर काम कर रहा है। जोर डालने पर उसने बताया कि……He is currently working on “Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminium and steel under a constrained environment”
मैं बहुत प्रभावित हुआ ….
बाद में दिमाग पर जोर दे के समझ आया कि बर्तन धो रहा था गरम पानी से …बीबी की निगरानी में .. 😂😉😛😂😉😛😂😉😛!

पंडित जी का देहांत 😂😂😝😜

पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया 😔😔😔😔😔
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.😂😂😂😂😝😜😛

अपनी भैंस चराए😭😭😭

कल रात एक शादी में गया ।

वहां, जैसे ही डीजे ने यह गाना बजाया…
‘जिसको डांस नहीं करना वो जाकर अपनी भैंस चराए’🐗🐗🐗

ज्यादातर पति अपनी पत्नी को खाना खिलाने ले गए !!!😭😭😭

मुन्ने को ही रोने दो😜😜😜😜

पति : मुन्ना कब से रो रहा है।
इसे लोरी सुनाकर सुला क्यों नहीं देती?

पत्नी : लोरी सुनाती हूं तो पड़ोसी कहते हैं कि
भाभी जी इससे अच्छा तो मुन्ने को ही रोने दो.

हमको तीन तलाक़ वाली फ़ेसिलिटी नहीं चाहिए ………

बस इतना करवा दो की
तीन बार “मायके जा…… मायके जा …… मायके जा ……”
बोलने पर बीबी को 10 दिन के लिए मायके जाना compulsory हो जाये।

तू घरे आ जा बेटी😁 😁 👍🏻👍🏻

What’s app पर बीबियों ने मायके वालों को add कर group बना रखा है!..अगर पति नाराज हो जाये, गुस्सा करें तो इसकी शिकायत वो ग्रुप पर करती है! !…फिरभाई :- जिज्जी तुम चिंता ने करियो! ..तुमाओ भाई अबे जिंदा है! ..जीजा के गुर्दा छील दे अगर अब डाटों तो!!!😁

माँ :- हमाई फूल सी मोडी! ..जे कौन से लीचड से ब्याह दई हमने!!..😁

बहने :- जीजा तो हेई कमीना! ..हमने तो पहले ही क ई ती!!😁

बाप:- तू घरे आ जा बेटी!..वो लिआबे आ हे सो मार-मार के आडो कर दें!

😁 😁 👍🏻👍🏻

काम भी नही हुआ… 😜😜😜😜😜😜😜

पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई….

पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया….

..

लेकिन वो मरी नही बिमार हो गई..

पति गुस्से से बोला…

.

.

.

.

सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,

पैसे भी गये, काम भी नही हुआ।

😜😜😜😜😜😜😜😜

सुपर जोक्स…..

पत्नी: खिड़की के परदे लगवा दो, नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने

की कोशिश करता है
पति: एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा..
😛😜😜😜😂😂😂

गाली तो कंपनी वाले ही खाते है ना ! 😜😝

पत्नी…तुम हर बात में मेरे मायके वालो को क्यों बीच में लाते हो ?
जो बोलना हो मुझे डायरेक्ट बात किया करो
.
.
.
पति…देखो भाई ! अब टीवी में कोई खराबी आ जाये तो कोई
टीवी को थोड़े ही बोलता है….गाली तो कंपनी वाले ही खाते है ना ! 😜😝

जिंदगी के साथ भी और जिंदगी के बाद भी😃

बीवी ने पेंटर से अपनी पेंटिंग बनवाई फिर कुछ सोच कर पेंटर को कहा की गले में नौलखा हार भी बना दो।

पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने पूछा आपने ऐसा क्यों किया।।

बीवी बोली कभी मैं मर गयी तो ये दूसरी शादी कर लेंगे
नई वाली आएगी तो ये हार ढूंढेगी और मिलेगा नहीं तो झगड़ा होगा
तब मेरी आत्मा को सच्चा सुकून मिलेगा।।

😃 इसे कहते है, जिंदगी के साथ भी और जिंदगी के बाद भी😃

बाकी के 999 कौन हैं 😳😳

पत्नी ने पति को प्रेम
जताते हुए कहा-आप हजारों में एक हैं

पति ने सुनकर
पत्नी को एक जोरदार
थप्पड़ जड़ दिया और गुस्से में बोला-

बाकी के 999 कौन हैं 😳😳😄😜😝😂😆

एक DEMO तो देख ले……

एक बार एक आदमी ने अपने एक दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया

👉🏻वो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने के बाद .

👉🏻वो भी बीवी को बिना बताए : :

दोस्त को देखते ही बीवी ने दोस्त के सामने ही उस पर चिल्लाना शुरूकर दिया :

बीवी: मेरे बाल देखो…

मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,

घर की हालत देखो….

मैं अभी तक गाऊन में हूँ,

और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती..

क्या सोच के तुमने इसको घर बुला लिया…

मुझसे बिना पूछे बोलो ? 😡😡

पति: जानू, ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था..

मैंने कहा पगले पहले एक DEMO तो देख ले……
😄😂😜

वो ही हमें धुनते हैं..😬😬

जिनको हम चुनते हैं…वो ही हमें धुनते हैं..😬😬😬😬😬😬
चाहे बीवी हो या नेता…दोनो कहाँ सुनते हैं..😳😳😳😳😳

बुलेट 350सीसी👌👌👌👌

एक व्यक्ति ने बुलेट 350सीसी
मोटरसायकल खरीदी ताकि वो,
अपनी गर्लफ्रेंड को लॉन्गड्राइव पर घुमाने ले जा सके ..लेकिन किस्मत देखिये..

बुलेट 350सीसी की तेज़ आवाज़ के कारण ड्राइविंग
करते समय वो अपनी गर्लफ्रेंड से बात नही कर पता था तंग आ कर,
आखिरकार उसने अपनी बुलेट 350सीसी, जिसे उसने बड़े ही अरमानो से खरीदा था,
बमुश्किल एक महीने के भीतर घाटा उठाकर यानि नुकसान सहकर बेच दी, और एक नई एक्टिवा खरीद ली अब वो बहुत खुश था.. उसकी लवलाइफ बहुत ही अच्छी चल रही थी, लॉन्गड्राइव पर जाने में
उसे अब बहुत ही मज़ा आने लगा था क्योंकि, नई एक्टिवा,
उस बुलेट 350सीसी की तरह तेज़ आवाज़ नही करती थी और वो,
बड़े ही आराम से ड्राइविंग करते हुए अपनी प्यारी गर्लफ्रेंड से बातें कर पाता था, दोनों के दिन बड़े ही अच्छे से कट रहे थे, वक्त मनो पंख लगा कर उड़ता रहा.. देखते ही देखते दो वर्ष कब बीत गये,
दोनों को पता ही न चला, बहुत प्यार था उन दोनों को एक दूजे से दोनों ने साथ-साथ जीने मरने की कसमें खाईं आदमी अच्छाखासा कमाता था, गर्लफ्रेंड में भी कोई कमी न थी, अत:
घरवालों को राज़ी कर के दोनों ने शादी कर ली, अब वक्त और तेज़ी से गुज़रा.. एक साल बाद.. उसी आदमी ने वापस
.
.
.
.

एक्टिवा बेच कर, बुलेट 500सीसी खरीद ली..!😂😂

 

 

अब इससे बुरा तेरा क्या होगा….?😂😂😂

आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला..
एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई..
मैं वहीँ रुक गया..

तो बिल्ली हँसते हुए बोली.._
अबे निकल जा…..
तेरी तो शादी हो चुकी हे……
अब इससे बुरा तेरा क्या होगा….?
😂😜😄😜😄😜😜😜

“मेनटल”

माँ को इक्कीस साल लग जाते है
जिस बेटे को “जेनटल” बनाने मे, . .
वाह …वाह……..वाह …वाह . .

माँ को इक्कीस साल लग जाते है
जिस बेटे को जेनटल बनाने मे,
. . . .
और
. . . .
बीबी को इक्कीस मिनट भी नही लगते
उसी बेटे को “मेनटल” बनाने में .
🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓

सोचा मजाक ही कर लु;;;;

पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।👰
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो?
पति :free था ,सोचा मजाक ही कर लु
😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄

आज तो दिन ही खराब है//////

पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली
आज आप उदास क्यू है?

पती :- आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी ,
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..
वो भी तुम पि गयी 😳😳I
😂😅

एक विनती………………………😜

शादीशुदा आदमी को अप्रेल – फूल न बनाएँ
..
..
क्योंकि उसे ससुराल वालों ने पहले ही बना दिया है। 😃😃😃

::::::जनहित में जारी:::::
अखिल भारतीय ससुराल पीड़ित दामाद संघ

😜😂😜😂😜😂😜😂😜

घरवाली नहीं डरती तो……………..😂

एकबार तो में भी चला गया बॉर्डर पे लड़नने

फिर ये सोचके वापस आ गया
की

घरवाली नहीं डरती तो दुश्मन क्या डरेंगे

😛😬😀😁😂

चैक कर रही हूँ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

एक पत्नी , अपने पति की ऊँगली बिजली के बोर्ड में डालने लगी

🕵🏻पति हाथ छुड़वाते हुए बोला
” करंट लग जायेगा ”

💁🏻पत्नी-डोंट वरी , कल ही करवाचोथ का व्रत किया ह , चैक कर रही हूँ प्रॉपर हुआ की नहीं ।

👦🏻😳 👩🏻😃💕

ज़ुल्फें………………………../

एक पति द्वारा की गयी सबसे
रोमांटिक तारीफ…..
“तेरी बिखरी हुई ज़ुल्फें भी ईतना गजब
ढाती हैं,
कभी दाल, कभी सब्जी, तो कभी रोटी
में नज़र आती हैं। 😂 😂 😜 😳 🙄 😝 😜

दो ऑप्शन……………….

पति 👦 : तुमने तो सुबह कहा था कि रात के खाने मे दो ऑप्शन होंगे ! लेकिन यहाँ तो एक ही सब्जी दिख रही है . . . . . .

पत्नी👩 : (शांत स्वर में) ऑप्शन दो ही हैं . .

1. खाना हैं तो खाओ ,
2. नहीं तो रहने दो !!! 😜😂😝😄👦

wifeबेहोश है अभी तक 😝😂

wife:;शादी से पहले तुम मेरे लिए
फूल, चोक्लेट ,ice cream लेकर आते थे
अब कुछ नहीं लेकर आते 😏

Husband:; शादी के बाद भी लेकर आता हूँ!
बस नाम बदल गये हैं !
फूल गोभी, मूली, मटर !
😝😜😂😎
wife:; बेहोश है अभी तक 😝😂

आलू से बात करके देखो………….

Husband : क्या बना रही हो?

Wife : आलू की सब्जी
आलू पक ही नहीं रहे😂

Husband : थोड़ी देर आलू से बात करके देखो
😂😂😂😂😂

बीवियों से कभी तारीफ की उम्मीद नहीं……

एक शादीशुदा जोड़ा बाग में टहल रहा था।

अचानक एक बड़ा सा कुत्ता उनकी तरफ झपटा,

दोनों को ही लगा कि ये उन्हें काट लेगा। बचने का कोई

रास्ता न देख पति ने तुरंत ‘अपनी पत्नी को’ गोद में ऊपर तक उठा लिया

ताकि …..कुत्ता काटे तो उसे काटे उसकी “‘पत्नी को नही।

कुत्ता बिलकुल नज़दीक आकर रुका, कुछ देर तो भौंका
और फिर पीछे की तरफ भाग गया।

पति ने चैन की सांस ली और इस उम्मीद में “‘पत्नी को
गोद से उतारा कि “‘पत्नी उसे गले लगाएगी

तभी उसकी तमाम उम्मीदों पर
पानी फेरते हुए….

उसकी बीवी चिल्लाई…”मैंने आज तक लोगों को कुत्ते को भगाने के लिए पत्थर या डंडा फेंकते तो देखा था 😡

पर ऐसा आदमी पहली बार देख रही हूँ जो कुत्ते को
भगाने के लिए ….अपनी बीवी को फेंकने के लिये तैयार था।”
😜😡😡

“शिक्षा” :-
शादी शुदा लोगो को अपनी बीवियों से कभी तारीफ की उम्मीद नहीं करनी चाहिए।
😜😜😜😜😜

सन्डे को पति………?????

1. सन्डे को पति अगर देर तक सोया रहे तो..

बीवी : “अब उठ भी जाओ ! तुम्हारे जैसा भी कोई है क्या ?
छुट्टी है तो इसका मतलब यह नहीं कि सोते ही रहोगे।”
😐😐😐😐😐

2. सन्डे को पति अगर जल्दी उठ जाये तो..

बीवी: “पिछले
जन्म में मुर्गे थे क्या ? एक दिन तो चैन से सोने को मिलता है, उसमें भी ठीक 5:30 बजे उठ कर कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे ?”
😟😟😟😟😟😟

3. सन्डे को पति अगर घर पे ही रहे तो..

बीवी: “कुछ काम भी कर लिया करो। हफ्ते भर बाट देखते है तुम्हारे सन्डे की, उसे भी तुम केवल नहाने धोने में ही लगा देते हो।”
🙃🙃🙃🙃🙃

4. सन्डे को पति अगर घर से देर तक बाहर रहे तो..

बीवी : “कहाँ थे तुम आज पूरा दिन ? आज सन्डे है, कभी मुँह से भगवान का नाम भी ले लिया करो।”
😇😇😇😇😇

5. “सन्डे को पति अगर पूजा करे तो…”

बीवी : “ये घन्टी बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल गेट्स का नाम नहीं होता बल्कि किसी पुजारी का नाम होता।”
😞😞😞😞😞

6. अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो..

बीवी : “हर वक़्त काम, काम काम…. तुम्हें अपने ऑफिस के ही सात फेरे ले लेने चाहिए थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा इंतज़ार करें ?”
😟😟😟😟😟😟

7. पति अगर पत्नी को घुमाने के लिए ले जाए तो….

बीवी : “हमारे बीच वाले जीजा जी तो दीदी को हर महीने घुमाने ले जाते हैं और वो भी स्विट्ज़रलैंड और दार्जिलिंग जैसी जगहों पर।
तुम्हारी तरह हरिद्वार” नहाने नहीं जाते।
🙃🙃🙃🙃🙃🙃

8. पति अगर नैनीताल, मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो..

बीवी : “अपना घर ही सबसे अच्छा है। बेकार
ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर उधर बंजारों की तरह घूमते
फिरो। क्या रखा है घूमने में ? इतने पैसे से, अगर घर पर ही रहते तो पूरे 2 साल के लिए कपड़े खरीद सकते थे।”
🙏🙏🙏🙏🙏🙏

धन्य हैं बीवी वाले, बेचारे

😜😜😜😜😜




😝😉😉😰गलत फहमी है 😰😰😅😰☺

पत्नी-: “तुम मुझे सोते हुए में बहुत गालियां दे रहे थे।।।।
😟😐🙎🏼🤓
पति-: ” गलत फहमी है तुम्हारी।।।
पत्नी:- क्या गलत फहमी है???👌
पति-: ” यही की मैं सो रहा था
😊😊😊👍👍😊☺☺

अभी पैदा हुए हो” 😂 😂 😂 😂

😩 पति बाल कटवाकर घर लौटा और पत्नि से बोला :

” देखो मै तुमसे दस साल छोटा लगता हूं या नहीं ?”

हाजिर जवाबी पत्नि बोली :

“मुंडन करवा लेते, ऐसा लगता अभी अभी पैदा हुए हो” 😂 😂 😂 😂

All husbands can enjoy 😄😄😄 a quick laugh

🔴
A frustrated husband in front of his laptop:
dear google, please do not behave like my wife…
Please allow me to complete my sentence before you start guessing & suggestion
😝😝

🔴
Husband: I found Aladin’s lamp today.
Wife: wow, what did u ask for darling??
Husband: I asked him to increase your brain ten times..
Wife: oh..jaan..luv u so much.. Did he do that??
Husband: He laughed and said multiplication doesn’t apply on zero.

🔴
Employee: Sir You are like a lion in the office! What about at home??
Boss: I am a lion at home too, But Goddess Durga sits on the lion there !
😝😝😝

🔴
A man gifted his wife a diamond necklace for their anniversary
and wife didn’t speak to him for 6 months.
Was the necklace FAKE?
Nooooo! That was the deal 🙂
😜😜😜

गूंगी पत्नी मिलेगी………………………………

बचपन मे डराया जाता था की

मेंढक को पत्थर मरोगे तो गूंगी पत्नी मिलेगी..

कितना डरते थे तब…

अब लगता है काश मार ही दिया होता..😜😝😝😝😁

लव यू जान…………….,

पत्नी ने पति को ऑफिस से मेसेज किया…..😙 मैं लेट हो जाउंगी,प्लीज खाना बना लेना,बच्चों को खिला देना और बर्तन धो लेना……
बेड ठीक करके बच्चों को सुला देना।।
…….
दस मिनट बाद उसने दूसरा मेसेज किया,,,,,और हाँ मैं कहना भूल गयी की मैं तुम्हारे लिए एक व्हिस्की की बोतल ले आने की सोच रही थी…..कौन सा ब्रांड ले के आऊ???
……
पति ने फ़ौरन जवाब दिया😀😀 #blenders_pride ले आना…..लव यू जान।
….
तुरंत पत्नी का जवाब आया,,कुछ नहीं ला रही हूँ….मैं तो बस चेक कर रही थी की तुमने मेरा पहला मेसेज पढा की नहीं…..😁😁😁😀😀😀

मूड का सत्यानाश……

बीवी : मैं तुमसे नाराज़ हूँ ….

पति : अब, मैंने क्या किया ???

बीवी : तुमने Sorry बोलकर, मेरे लड़ाई के मूड का सत्यानाश कर दिया ….

पति : 😳😳😳

😀😀😍😍आप भूल तो नही गए 😀😍😂😂😂

भगवान आपने मुझे बचपन दिया 15 साल में वापस ले लिया

जवानी दी 10 साल में वापस ले ली

अब लुगाई दिए हुए 10 साल हो गए

मैं तो बस आपको याद दिला रहा  हूँ

की आप भूल तो नही गए
😀😀😀😍😍😍😂😂😂

मैं कैसी लग रही हूँ …….?

एक पत्नी सज-धज कर अपने पति से बोली : जानू बताओ तो जरा, मैं कैसी लग रही हूँ ?

पति : कसम से ऐसी लग रही है कि दिल करता है तुझे पाकिस्तान में फेंक आऊँ !

पत्नी 😡: क्या मतलब..??
पति : अरे बम लग रही हो, बम 😝😝😜

दुनिया का सबसे बड़ा युद्ध देखना है तो……..

अगर आपको दुनिया का सबसे बड़ा युद्ध देखना है तो..
.
अपनी बीवी को लम्बी छुट्टी पर ले चलने को बोलिये,
.
और
.
.
जब वो सारी पैकिंग-वैंकिंग कर के रेड़ी हो जाये तो बस इतना बोल दीजिये –

“छोडो यार, Next Month चलते हैं..!”😃😂😃😂😂
.
.
वैधानिक चेतावनी:- यह स्टंट खूब सोच-समझ कर अपने रिस्क पर करें,
किसी प्रकार की क्षति के लिये सलाहकर्ता जिम्मेदार नहीं है.😅


बीवी:-अजी सुनते हो ,
.
खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं
,
,,,
पति:-अनमैरिड
,
,दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी
😂😂😂😂😂😂😂😧



टीचर : तुम इतनी देर से क्यों आए हो ?

बच्चा : मम्मी पापा लड़ रहे थे…

टीचर : वो लड़ रहे थे तो तुम क्यों देर से आए ?

बच्चा : मेरा एक जूता मम्मी के पास और दूसरा पापा के पास था…😂😂😀😀😀


💆🏻‍♂💆🏻‍♂😴😴माता पार्वती ने भगवान शिव को वर क्यों चुना😴😴💆🏻‍♂💆🏻‍♂♂

गुरु जी ने शिष्य से पूंछा – माता पार्वती ने भगवान शिव को वर क्यों चुना ? कारण सहित बताओ ।

शिष्य -🤑🤑🤑🤑
1- भगवान शिव कपडे नहीं पहनते थे इसलिए कपडे धोने का कोई लफढ़ा ही नहीं था ।
👚👕👖👗👖

2- माथे पर चांद विद्यमान है, लाइट ही लाइट बिजली जाने का डर नही।
🌙🌙🌙🌙🌙

3- जटाओं मे गंगाजी विराजती हैं पानी ही पानी , पम्प ख़राब होने की चिन्ता नहीं ।
💦💦💦💦💦💦💦

4- कंद मूल फल जो भगवान शिव खाऐगै वही हम खाऐगे अर्थात खाना बनाने की जरूरत नही।
🍏🍎🍐🍊🍋🍌🍉🍇🌶🍅🍑🍒🍈🍓

5- न सास न ननद मतलब कोई लडाई झगड़े का डर नहीं ।
👰🏻👸🏻👸🏻🙎‍♂💁‍♂
6- पहाड पर घर था झाडू पोछे की चिंता नही
💨💨🌬🌬🌬💨💨
गुरु जी विधार्थी के पैर पकड़कर मुझे अपना शिष्य बना लो ब्रह्मज्ञानी
👣👣👣👏👏👏👏👏
🤓🤓🤓🤓🤑🤑🤑🤑🤑

👌डरावनी फ़िल्म👌

पत्नी : चलो डरावनी फ़िल्म देखें।
.
.
.
.

पति : ठीक है, अल्मारी से शादी की विडियो निकाल लो। 😂😂😂😂

हिन्दुस्तान की औरत खुद तो पति से प्यार करेगी नहीं …

लेकिन..

पड़ोसन न करने लग जाये
इसका पूरा ध्यान रखेगी…
😜😍💃😀😀😀

Biwi Special….

📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ…!!!
***********
📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी…
पापा: गलत बात है… अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते…!
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📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे… आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ…
***********
📍4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ…!
***********
📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
***********
📍6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते…
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
***********
📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल… ऐसा क्यू?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, मुल्क सँभालने से ज्यादा मुश्किल है…!
***********
📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे…
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट…
.
WIFE is– Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
***********
📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत “S” से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,….
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यानाश…! 😝😝😝😝
***********
📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो…
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना??
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है… 😜😜😜😝😝😝😝
***********
📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,…. इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो….
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो… 😜😜😜😝😝😝😝
***********
📍12. बहन की बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”
“बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा…” 😜😜😜😝😝😝😝
***************************
📍13. एक आदमी ज्योतिषी से बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है??
ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुण्डली में सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“ 😜😜😜😝😝😝😝
***************************
📍14. मरीज :उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये|
डॉक्टर: शादी कर लो
मरीज : ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे…
१. लम्बी जिंदगी की ख्वाईश खत्म हो जायेगी |
२. बची-कूची जिंदगी लम्बी लगने लगेगी…
***************************
📍15. पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
***************************
📍16. अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है |
पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी | 😜😜😜😝😝😝😝
***************************
📍17. पति: तेरे बाप की जले पर नमक छींकने की आदत गई नही |
पत्नी: क्यों क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?” 😜😜😜😝😝😝😝
*********

शादी क्या होती है ……

ये समझने के लिए …..
एक वैज्ञानिक ने शादी कर ली….
.
अब उसको समझ नही आ रहा कि
.
.
.
विज्ञान क्या होता है…!!!😂😂😀

👌पूजा का फल 👌

पत्नी: -पूजा किया करो, बड़ी बलाएँ टल
जाती है
पति : – तेरे बाप ने बहुत की होगी, उसकी टल
गयी,
मेरे पल्ले पड़ गयी

😜😜 दंगल 😜😜

कल बेगम बोली आज घर जल्दी आ जाना
आमिर खान की नई फिल्म आई है  दे खने चलेँगे।

मैं घर देर से पहुचा। फिर क्या था …

जो हम देखने जाने वाले थे वो पड़ोसियो ने देखा ।

😜😜😜

हमारी मांगे,,,

कुछ कालेज कि लड़कियो ने
कालेज प्रशासन के खिलाफ
स्ट्राईक रख दी
,
लड़के भी उनका साथ देने लगे…
.
लड़किया बोली – हमारी मांगे,,,
पीछे से लड़के बोले – सिंदूर से भरो..
फिर लड़की बोलीं जो हमसे टकरायेगा,,,,। .
लड़के बोले पति देव कहलायेगा।।।।।।।।😋
😂😂😂😝😝😜😎😝😂🙆🏻👯

ये जो लग रही हो…………………………….😑 😂😂

“बीवी ने बड़े प्यार से पति के गले
में बाहें डाली और पूछा,  कैसी लग रही हूं जी?
.
.
पति: जैसे भगवान शंकर के गले में नागिन लिपटी हो। ”

😝😝😝😜😜😜


पत्नी : कैसी लग रहीं हुँ मैं आज… 😊?.
:

पति: अच्छी लग रहीं हो… 👌!
:
पत्नी :एक शेर कहो ना मेरे लिए 😘..
:
पति:
ये जो लग रही हो तुम इतनी प्यारी 😍….
:
इस पर लग जाती हैं मेरी तनखा सारी…..

😑 😂😂😂😂😂😂😂😂

कितने घंटे बस में रहते हो ?”

😹😹
एक आदमी ने कंडक्टर से पूछा – “आप कितने घंटे बस में रहते हो ?”

कंडक्टर – “24 घंटे !”

आदमी – “वो कैसे ?”

कंडक्टर – “देखिये, 8 घंटे तो सिटी बस में रहता हूँ … और बाकी के 16 घंटे बीवी के बस में रहता हूँ !!!”😂😂😂😂


मुक़दमा ख़ारिज

😄😄😄😄😄😄😄😄

जज- तुम अपनी पत्नी से गाली गलौज करते हो ??

पति- जनाब इसने शादी के वक्त कहा कि मुझसे “दोस्तों” जैसा व्यवहार करना ।
जज- मुक़दमा ख़ारिज 😇😇😇😇😇😀😉


👌👌👌👌👌👌👌👌

पत्नी पति से बोली:-“देखो जी,
शिव -पार्वती के फोटो में शिव जी त्रिशूल लिए हुए हैं…

विष्णु -लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी चक्र के साथ हैं…

और
सीता- राम को देखिये तो राम जी के हाथ में धनुष है…

सिर्फ
राधा -कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी बजाते कृष्ण है…

ऐसा क्यूँ ………?”

पति ने समझाया:- “अरे पगली,  इतनी छोटी सी बात नहीं समझती हो..!!

सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ है, इसलिए अपने हथियारों के साथ हैं…

और
अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे हैं  ……!!”

😀😀😀😀😀😀😀😀😀


👰👰👰👰👰👰👰👰

दूल्हा : पंडितजी ! पत्नी को दांयी तरफ बैठाना हैया बांयी तरफ ?..

पंडित : देख लो, जैसा ठीक लगे बाद में तो सर पर ही बैठेगी !

😜😂😆😝😂😃😂😃


😝😜😜
पत्नी – देखो जी, काम करते वक़्त मेरे को
किस-विस ना किया करो
.
.
.
.
.
.
. , तभी कामवाली बाई बोली –
मैडम जी, अच्छी तरह से समझा दो, मैं तो
बोल -बोल के थक गई …😜😀😜😀


पत्नी: आप बहुत भोले हैं… आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है
पति: शुरुआत तो तेरे बाप ने की थी .😜😜😜


🍒पत्नी : मैं मायके जा रही हूँ, तलाक़ का नोटीस भेज दूँगी!
पति : जा जा, मीठी मीठी बातें करके खुश करने की कोशिश मत कर!!! 😂😂😜😜😜


पत्नी ( बड़े प्यार से ) – सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
.
.
पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….☺☺☺😢😢😢 ???👍👍😂😂😂


एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली
का उपाय पूंछा … 😅
.
पंडित जी … बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो
और आखिरी रोटी कुत्ते को … 😃
.
.
औरत… पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ … 😉
.
पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …
.
.
आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ … 😜

.
पंडित बेहोश …… 😳😩😱😂


पत्नी (पति से)- शर्म नही आती, दूसरी औरत को घूर-घूर कर देख रहे हो.अब तुम शादीशुदा हो..!
पति- ऐसा कहां लिखा है कि उपवास हो तो खाने का मेन्यू भी नही देख सकते।
😜😜😜😜😂😂😂😂😁😁😁👻😅😅


👊🏻😡पति-: क्या बात है देख रहा हूँ हफ्ते भर से बिना मेकप के घूम रही हो !!

पत्नी- ओ हो बड़े आये मेकप देखने वाले एक हफ्ते से तुम्हारी माँ बन के सिनिअर सिटीजन की लाइन से पैसे बदलवा रहीं हूँ वो कुछ नहीं!!!
👿👿😁😃😂😂😛😜😝😚😜😜😝😜😶


एक बार एक फौजी की बीवी मायके जाने की जिद करती है…

फौजी कहता है कि सुबह फौजी वाले तरीके से बात करना…

बीवी 8 बजे सुबह सावधान होकर बोलती है…

जय हिन्द श्रीमान, मैं एक माह के लिए मायके जाने की छुट्टी लेने आई हूँ…. आज्ञा दें श्रीमान…

फौजी – ठीक है पर तुमने अपना चार्ज किसको दिया है…

बीवी – रहने दो नहीं जाना…😜😛😜😀😀


बीवी घर पे टीवी देख रही थी

पति – क्या देख रही हो ?

बीवी – कुकिंग शो

पति – दिन भर कुकिंग शो देखती हो
खाना बनाना तो आया नहीं फिर भी

बीवी – तुम भी तो
“कौन बनेगा करोड़पति” देखते हो
मैंने कुछ कहा 😠😏
पति शांत ….😝😜😜😜


😂😂😂😂😂
एक औरत coma में चली गई . . .
पति मुर्दा समझ के जलाने चला
.
रास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई
और
औरत को होश आ गया …
और उसे वापस घर ले आये ..!!
1 साल बाद औरत सच में मर गई .
.
सब लोग राम -नाम सत्य
बोलते जा रहे थे …
लेकिन…!!!
पति की जुबान पर एक ही बात थी …
😜खम्भा बचा के …!!😜
😜खम्भा बचा के …!!😜
😜खम्भा बचा के …!!😜
😀😀😀😀😀😀😀😀


बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,,
,
खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं
पति:-अनमैरिड
😜😜😜😂😂😂


अदालत में तलाक के एक मुक़द्दमे के दौरान :

औरत : जज साहब, मुझे इस आदमी से कुछ नहीं लेना, बस मैं ये चाहती हूँ कि यह मुझे उसी हालत में छोड़ दे, जिस हालत में..मैं इसे मिली थी।

जज : तुम किस हालत में इसे मिली थीं??

औरत : विधवा… 😂😂😂😂😝


😂😂😜
एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था.
तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं.
बीवी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
बीवी – लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में
पकड़ना …
बीवी – क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार …
बीवी – ये लो पकड़ लिया …
पति– कुछ हुआ ?
बीवी – नहीं तो …
पति – अच्छा … इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है
…. !!!😜😜😜


पति – शादी के समय सात फेरे लेते वक्त तुमने वचन दिया था और स्वीकार किया था कि, मेरी इज्जत करोगी, मेरी सब बात मानोगी. 😕

पत्नी – तो क्या इतने लोगो के सामने तुमसे बहस करती. 😡

😂😂😝😝😝😝💃💃😳😳💃💃


रोज-रोज पत्नी की झिक-झिक से परेशान
नंदू अपना सामान बांधते हुए
पत्नी से बोला, ‘अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूंगा।’
.
घर छोड़कर नंदू रेलवे स्टेशन गया।
.
वह ट्रेन में चढ़ने लगा तभी आकाशवाणी हुई,–
‘इसमें मत चढ ,ये पटरी से उतर जाएगी।’
.
नंदू एयरपोर्ट गया। वह प्लेन में चढ़ने लगा कि आवाज आई,—
‘इसमें मत चढ़ यह क्रैश हो जाएगा।’
.
नंदू ने बस में जाने का सोचा। बस में चढ़ने से पहले फिर आवाज
आई,–
‘इसमें मत चढ़, यह खाई में गिर जाएगी।
.
नंदू गुस्से से बोला, ‘कौन है यार?’
आवाज आई, ‘मैं भगवान हूं!
.
नंदू रोते हुए बोला,– ‘प्रभु जब मैं घोड़ी पर चढ़ रहा था
तब आपका गला बैठ गया था क्या?’😢😢😢😢😢😢😢😢😩😩😩😩😩😩


बीवी शराबी पति को सुधारने के लिए काले
कपड़े पहनकर घर के बाहर खड़ी हो गई।
.
पति : तुम कौन हो?
.
पत्नी : चुड़ैल…।
.
पति : हाथ मिला, मैं तेरी बहन का पति…!
😂😜😅😉😊😄😛😤


पत्नी ने अपने वैज्ञानिक पति को फोन किया..

“जानू, आप आये नहीं,
बाहर डिनर का प्रोग्राम था, लेट हो रहे है…”

“मेरी जान, मैं अपनी टीम के साथ ‘खास प्रयोग’ में व्यस्त हूँ”

“कैसा प्रयोग?”

“हमने एक विशेष यौगिक C2H5OH (व्हिस्की) में सामान्य तापमान पर H2O(पानी) और तरल CO2(सोडा) मिलाया।
इस मिश्रण को निम्न तापमान पर पहुँचाने के लिये हमने इसमें अत्यधिक निम्न तापमान वाले ठोस H2O(बर्फ) को भी तय मात्रा में डाला है।
अभी हम कुछ protein(चिकन टिक्का) तत्व के आने का इंतज़ार करते हुये लेबोरेट्री के वातावरण nicotine(सिगरेट) की वाष्प से सुवासित कर रहे है।
यह प्रयोग 5-6 चरणों तक चलेगा।
आने में ज्यादा देर हो सकती है।”

“ओह मेरी जान, सॉरी , मैंने आपको डिस्टर्ब कर दिया, आप अपने काम पर ध्यान दो, मैं अपने खिचड़ी बना लेती हूँ, आप भी कुछ मंगवा कर खा लो।”😉😉😂😃😃😃😂😃


पत्नी चांदनी रात में अपने पति के
साथ लेटी थी…! 😍
.
पत्नी – जानू तुम्हें मेरी क्या चीज अच्छी लगती है…? 😊
.
पति – मुझे तुम्हारी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग…😉
पत्नी – जैसे कि…बताओ ना…?😊😍
पति –
.
.
जैसे तुम्हारी बहन प्रिया…😋😍
तुम्हारी सहेली पिंकी💋💋💋💋


.
.
फिर दे लात…दे घूंसे…👊👋
😂😂😂😂😂

पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे थे।

एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा !“-
ऐसे क्या देख रहे हो जी?”

पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही।..😁😁😆